一个异性交流障碍者的自我救赎（上）

“你以前不是这样的，你现在长大了，怎么还不如小时候会说话？”

“听我一句，这个社会太内向是不行的。”

从初中开始，周围的长辈们就给我贴上了“内向”的标签，还非常热心的帮助我，教育我。只因为我不会主动向熟人问好，和大人们交流也只是一问一答，以及他们从没有见过我的朋友。

但我只是不喜欢和那些不感兴趣的人打交道而已。不得不说，我和身边这些人确实有较大的”代沟“。我是一个“考究党”，怀疑一切。我读书时有两个坚定的信念“凡是书上写的就会存在错误，凡是老师说的就不一定正确。”我喜欢自己一个人去寻找真相，探索真理。

我这种钻牛角尖态度可以发现大人们的大道理中的可笑部分，和他们交流，我只能默默微笑。

至于朋友，我确实没什么朋友。

我对朋友的定义不同，“朋友”是一个非常高贵的称呼，只属于那些“一句话一辈子”的人，而他们，只是我的同学，室友。

我不太愿意付出感情，因为我承受不来离别的痛苦。我小时候几度转学，失去了很多想珍惜的玩伴，所以我一直都是在等待，等待那个值得付出的“朋友”，但很可惜，他们都是同学之类的过客，他们有什么需要我帮忙的我会尽量，但要我牺牲自己的核心利益去拯救他们，我就会毫不犹豫的拒绝。这就是“同学”。

说完了这些，剩下的就是让我最痛苦的那一类——女性朋友。

小时候也不知道哪来的“政治正确”，我一直认为早恋有害，红颜祸水，和女生交流会影响我学习。所以我尽力地避免和女生接触。班上从来不会传我和某某女生的传闻，也不会有女生主动找我帮忙。因为我对女性态度异常冷淡，大多数男生非常乐意去帮忙的举手之劳我都会拒绝。这自然而然地为我的异性交流障碍做了铺垫。

高中就开始发现我不擅长和异性交流，但由于我的冷淡态度，这并没有什么问题。但到了大学之后，这件事的严重性就凸显了出来。青春的悸动在高考后来的特别明显，我对大学充满了幻想。但这两项因素的叠加，使我根本就无法和异性正常交流。

不敢主动找女生聊天只是轻的，女生和我说话时，无论聊什么，我都会突然地心跳加速，脸发红，双眼不知道该看哪里。尤其是被身边的人发现并指出后，那种尴尬，现在回忆起来我耳朵还是发烫。

于是我又开启了独自探寻真理之路。

自己在网上查看了很多关于如何与女性交流的帖子，然后再自己慢慢思索。我明白了我内心深对异性的渴望与现实中不能和异性交流的窘态，我知道，我要做出改变了。

理论上来讲，突破这种心理障碍的方法就是勇敢地去做，去和女生搭讪交流。沟通多了，习惯了，就能以一颗平常心去对待了。但我还是没有这份胆量，所以选择了一种更为简单地方法——网聊。

那时候米聊、微信和陌陌正是大行其道，尤其是微信的摇一摇和漂流瓶功能，简直是搭讪神器。因为陌陌的那一种属性太明显了，我这种虚伪的人自然不会使用的，所以我将微信作为主战场。

刚开始聊天，我还是十分幼稚。摇到第一个女孩时还高兴了半天，“你好！” “你是哪里人？” “你叫什么？”这种最让人厌烦查户口式的三部曲确实我最初搭讪时的主要内容。然后一直盯着手机，傻傻地等着对方地回复。当收到回复的那一刻，又激动半天，然后仔细思考下一步提问，对对方进行各种设想。

那时候微信还处于客户持续增长阶段，没有在中年人中广泛流行，主要使用群体是那群用QQ号来登录尝鲜的青少年。虽然我搭讪的手法这样拙劣，但还是很难的地成功搭讪到邻省的大一妹子。

那时候都是刚高中毕业上大学的孩子，还是有很多好聊的嘛！

“你什么大学的？”“你什么专业？”

“你家在哪?”“你家就你一个人吗?”

“想看看你长什么样子，有照片吗？”

但聊着聊着，我慢慢地发现她回复越来越少，后面都没理我了。我当时也没当回事，隔几天再找，还是没理。

后面由于放假和对大学新生活的好奇，我有一段时间没玩微信了，但现实生活中和异性的接触并没有增多，我的异性交流障碍也并没有什么好转。我又重新下载了微信。

联系了之前那个女孩，也是微信里唯一一个异性，还是没有收到回复，我猜她大概是卸载不玩了。那时候大家主要还是短信，QQ交流，微信用的人确实少，很多都是尝试一下，发现和QQ差不多，就卸载了也很常见。

然后我又继续漂流瓶，摇一摇。又搭讪了好多女孩子，还是用之前的方式和她们交流，渐渐地发现我聊天能力很有问题，有些女孩子和她们说不到三句就不理我了，很是挫败。

我又开始上网寻找答案，看了各种论坛整理的“泡妞大法”，然后结合自己的经历去分析，有了不少领悟，甚至一度动起了网恋的念头。搜的多了，我还发现了一种叫“PUA"的东西，没想到这居然会直接影响了我大学四年的课余生活。