接下来给大家串讲一下亲密关系，其实就是情侣、伴侣、夫妻的关系。我们有一个称赞黄金法则，把婚姻恋情生活分成几个阶段，很详细地拆解了一下每个阶段应该怎么样夸你的另一半。这个文章很详细，但是我今天暂时给大家提示一个快捷法门。当然具体的还是要看这个原文，快捷法门是什么？
要明白这个道理，称赞伴侣的黄金法则，
第一热恋时夸人，
第二过日子的时候夸事，
第三如果你不会夸的话，只夸一句。
记住这三句话，特别管用，关键的时候可以救命。
如果是用称赞攻略来化解刚才我们说的邻座姑娘来让你给他拧瓶盖的局面应该怎么破？拧完瓶盖之后，立刻回到自己另一半身边，悄悄地秘密耳语，说亲爱的，邻座女生让我帮她拧瓶盖，我帮了，但是我觉得这个人不独立，我觉得你就不这样。在你给对方拧完瓶盖之后，及时给另一半点赞，消解她的怨气。
当然可能她也会问你，你为什么不拒绝？你这样做是不对的。你这时候可以反击，我也想告诉她这是不对的，但是熊师傅也说了更重要的，千万不要给人免费的建议，所以我干脆替她拧了拉倒。这件事情就过去了。
还有就是我们提到了如何利用耐心，让伴侣死心塌地。这篇文章我们拆解得相当精彩，因为我们用了一个很重要的故事，也是最近我们经常采用的故事《不成问题的问题》。这个电影是一个黑白电影，得了金马奖，范伟老师演的，很有意思。虽然说在电影院不是特别红，但是具有关系学上很有研究的文献价值。
当一个丈夫很厉害、很牛，却忽视自己的妻子从头到尾都看不上她的时候，看上去你的妻子没有办法对你造成什么其他的伤害，但是在关键时刻她一定会拖你的后腿。这个故事就是这样的，作为一个农场的主任，前面他非常看不起这个没有问题的妻子，最后她的妻子收了别人的礼物，最后直接导致他在政治关系中倒台。
你要考虑到生命中最重要的人的感受，尽可能给她更密切的沟通，给她一些成长的空间，让她能够和你一起进步。如果做不到这一点的话，婚姻早晚会出问题。尤其是如果你的伴侣是一种低自尊的，没有受过很好教育的人，一定要特别特别耐心。
我经常看见咱们有些同学会说，我自从来得到学习之后，我自从来《关系攻略》学习之后，我觉得整个世界都变了。但是当我把这些东西安利给我的丈夫或者妻子的时候，他/她不愿意学，对这件事情嗤之以鼻，没有兴趣，老师我怎么办？
这时候我总会劝，你要耐心一点，你要知道我们的这些东西对游学人来说，他/她可能是比较排斥的，可能因为他/她早期的成长经历或者以往的文化水平等等，都有可能。当他/她消化不了这些东西的时候怎么办？你要更有耐心，要把这些东西消化之后用你的话解释给他/她听，换句话说在他/她的世界里，你就是他/她的熊老师。
我经常觉得我们的关系户都是关系种子，我们会到祖国的各地生根发芽，我们会把关于如何处理关系的这些学问散布出去。包括你们看完文章之后分享给自己的朋友，分享给自己的亲人，都是在做这件事情，我也经常说，我说关系这件事情我可以研究它30年，我觉得可能大家也会有这种需求，跟我一起向前走20年、30年，一起去改变现在的这个局面。
经常说中国人会搞关系，其实我们仔细看看身边的人就会发现，中国人不会搞关系。我们真的去看一看《纸牌屋》也好，《权力的游戏》，你会发现原来西方人的关系搞得非常溜，我们身边的关系是什么呢？大部分是婆媳之间的损耗，以及不良朋友间的摩擦。
中国人会搞关系是一种错觉，过去几十年，我们的生活关系发生了很大的变化，我们没有做好准备。我们的父母也不熟悉现在的环境，他没有办法给我们更多的指导，这些事情都需要我们一起来摸索，一起来进步。还有就是刚才我们说到了耐心，我想再强调一点，耐心一定是在做完减法之后的耐心。换句话说，如果你的婚姻已经到了走投无路的地步，比如说长期被家暴。
我们关系户里有十三四个这样的，告诉我说，熊老师，告诉你个好消息，我离婚了。我很开心，因为他们以前跟我说的最惨痛的事件我都知道，我知道她们的丈夫是怎么样打她的，或者有的妻子是怎么样羞辱丈夫的。
经常中国人有一种迷信，认为应该劝和不劝分，这件事情非常非常毁人，我在这里跟所谓的关系户同学提出这么一个倡议，我们不要做这样的人。当一个决定离开一段婚姻的时候，他一定是经过了深思熟虑的。如果他求助你，你要跟他说你自己想好就要坚持往下走，不要干涉他，不要觉得孩子很可怜什么的，其实没有，离婚不会让孩子变得可怜，争吵才会让孩子变得可怜。大部分被摧毁的孩子就是因为父母长期的暴力和冷暴力，而不是因为他的父母会离婚。
至于如何挽救婚姻，改善夫妻的技巧。我们之前也说过很多，但是我今天再强调一点，远离闺密。这个可能有些同学觉得有点接受不了。其实闺密这个事情，你十几岁的时候可以有闺密，30几岁、40几岁的时候不应该有一个闺密，不应该把你所有的朋友关系押在一两个人身上。
换句话说，你要有更多的朋友，而这些朋友不是那种涉入你生活太深的人，你应该有很多彼此支持的朋友。遇见事情你可以跟她倾诉倾诉，但是她不会站出来挡在你和你的家庭之中，乃至于替你做一些决定，不应该是这样的朋友，应该是更有分寸感的好朋友。
然后说一下家庭关系。为了把家庭关系和亲密关系分开说呢？家庭关系里面因为涉及到几代人的关系，更多是一种大家族的关系。包括我们提到了父母干涉自己的私生活，应该怎么办？以及父母的指点为什么不对？刚才我也说了，父母的经验，现在80、90后父母一般来说是50后、60后这两代人，他们的经验基本上是在机关、厂矿、乡村。而现在的城市，他们所知甚少，换句话说他的经验没有办法在这个地方跑得通。他们活到五六十岁也不知道产品经理是干什么的，跟他说程序员他不懂，你说搞电脑的他可能知道。
在这样的情况下，求助于他们，你可能收获很多错误的建议。而他们对自己的子女得不到支持这件事情其实是非常焦虑、非常介意的，怎么办？他只有一个办法，就是用一种你肯定没有办法接受的建议来解决这个问题，就是孩子，要不咱们不干了吧，回老家来，回乡下来，或者回县里来，给你找一个事业单位上班。其实他的能力也不足以给你找一个舒服的职位，如果当年能够这么舒服的话，你根本不会去北上广深。所以我们要明白一个真相，父母比我们要弱，而我们比父母要强。
我们只有一个办法能够保护他们，也保护我们，就是尽快变强，越强越好。
还有父母的一种我们管它叫做盘剥，这个是针对女儿的，包括有些女儿可能要照顾自己的弟弟，替自己的弟弟买房子。这是一种非常野蛮的做法，我们这个判断就是作为女儿，要离开这样的父母。其实不光女儿，儿子也应该离开控制自己的父母。在成年之后，尽快地通过受高等教育也好，或者其他的方式也好，离开自己的家乡，离开自己的父母，至少出去几年，想回去的时候再回去，那是另一回事。一定要自己度过一段时光，才能知道自己想要的是什么。
还有一个就是婆媳关系，这个也是我们经常喜欢讨论的一个话题。我们的建议很明确，就是尽可能分开住，不要再一起，如果说要在一起的话，儿子的角色，丈夫的角色会非常沉重。他必须要仔细在两边平衡，有的人可能要得面子，有的人可能要得里子。有的人会让另一个人给她气生，生气的人无论是用金钱也好，或者是其他的礼物也好，要去维护她。这样的话，才能保持家里面的平衡。
所以这样算下来的话，其实损耗也是比较大的，千万不要觉得婆婆和儿媳妇一起住，好处是省了房租，同时多了一个照顾孩子的人。没有这么便宜的事情，其实损耗的成本非常高，大家可以仔细算算，吵起架来的时候，你的工作效率会受影响，包括心神不宁各种各样的情况。所以说，如果有可能的话，最好还是分开住，可以住得近一点。我们经常说所谓一碗汤的距离，彼此之间生活可以照顾，但是一定要是两个房门。
还有我们之前也提到过亲戚，亲戚是资源，这个其实有的时候恐怕没有自己的亲戚走动比较远的人没有这种感觉。在未来你就会发现，亲戚之间是可以有一种天然的联盟关系的，可以把他们用起来。尤其是亲戚当中有一些非常好的年轻人，记得把他们发掘出来，如果碰巧这个孩子做的行业和你的行业又很像，你可以带他来历练，也可以把他交给你的朋友，我们管这个叫“和亲”，就是行业上的“和亲”，你就有了那个行业上的那一层关系。这个是非常重要的，你是可以通过这种人的互换互补来做成很多事情的。
最后还要强调一点，就是要放下自己对原生家庭的执念。现在很多营销号说，其实不是你很差劲，而是因为你的爸爸妈妈对你很不好，原生家庭把你给毁了。我们说这件事没错，每个人都会受原生家庭的影响，但是有一点很关键，就是已经这样了，你还想怎么样？原生家庭对你的伤害已经这样了，不能把所有事情都推给原生家庭。而且对父母来说，你就算再怎么恨他，不可能对他打打杀杀，如果跟他决裂的话，面临的可能会是单位里可能会对你有不好的风评，都是会有这种影响的。
只有一个办法，就是接受现在这个现实，然后尽可能改善自己的性格，改善自己行事的方式。只有这样，才能够摆脱原生家庭的影响。沉浸在那个里面没有任何意义，尤其是每回跟朋友一聊，就说我的原生家庭非常凄惨，你会把朋友吓跑的，知道吗？
有些事情要烂在肚子里，
包括有的时候在某些场合你读《关系攻略》这件事情也可以把它藏起来，
我是一个小孩，我不知道这些事情，我听你说，我看看你知道多少。这件事是可以的。
当然遇见两个关系户没问题，两个人一对，全是熊老师的台词，那个人说不好给人免费建议，这个人说不要跟婆婆一起住，兄弟，大家握手。
有的时候你是应该把一些锋芒收起来，这也是我们经常说的思想上可以特立独行，但生活方式上应该随大流。这是我们保证自己安全的一种方式。包括很多同学我也劝过他们，你在关系攻略留言的时候，如果你有保密的需要，要把你得到的ID换成非实名，以及不是你常用的微信的名字，这样的话会更安全一点。