郑爽直播间崩溃:“成年人,别把所有错都推给原生家庭。”



大家好我是老妖。


最近没怎么写稿,已经有读者开始担心,我没有钱还房贷的问题了。


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鉴于老妖最近房贷压力确实有点大

其实呢,没有写稿的时间,我一直在疯狂写日记,已经写完了一本日记本了。


日记的主题基本上可以总结为:

老妖是怎样一步步让单恋走向失败的?

老妖是如何在追求男孩子的路上一步步走向失败的?

老妖追求男孩子路上的N个心碎瞬间……


anyway,总而言之就是最近老妖沉迷于单恋,喜欢上了一个男孩子,追求了人家2个月,然后以被拒绝了18次为结局。


为了爱情而流泪和心碎的老妖,实在是不想写稿。


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这两天看郑爽在直播间崩溃的热搜,很有感触。


之前写过跟郑爽有关的文章《郑爽:那个极度缺乏安全感,在爱情里卑微到尘埃的女孩。》,其实我还蛮心疼她现在的状态。


觉得她应该退出娱乐圈一段时间,安心治疗自己的精神疾病,只是不知道,她爸妈愿不愿意放弃这棵摇钱树。


又有点怒其不争,毕竟她已经是成年人了,就算所有人都理解,是她糟糕的童年和糟糕的父母,让她变成现在这样。


但是,挨骂的受苦的一直是她啊。



在把这场单恋彻底搞砸之后,

我说,我觉得我对男人的所有幻想,其实就是对我妈的幻想。


她说,但是你已经30岁了,你不是小朋友了,你不能一直靠着幻想去想要谈上一段真正的恋爱。


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很多人都和妈妈的关系很糟糕,

很多人的原生家庭也都不好,人家也都撩汉撩得飞起,

你撩不到男人,然后怪你妈,都是你妈的错,

难道你指望你妈给你找一个吗?

还是把你妈打一顿?


不要给自己找理由了,你根本就是不愿意面对自己害怕面对亲密关系,

一直给自己找理由,都是原生家庭的错,

你能一辈子躺在原生家庭的伤口上,忍受一辈子孤独寂寞没人爱吗?


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于是我打算认真思考一下,我和我的原生家庭的问题。


不了解我的朋友可以看一下往期链接:




今天我去见了心理咨询师,跟她谈起搞男人的问题,说我努力了还是搞不到,我很沮丧。


然后她说,你并没有真正努力跟人建立关系,你一直在努力破坏你和别人的关系。


你从来没有试着在他们面前展现真实的自己,表达自己真实的需求,你也没有看到别人的需求,你一直在瞎搞,然后理所当然地搞砸之后,你就觉得,看吧,果然,我又搞砸了。


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虽然嘴上一直嚷嚷着,我要谈恋爱,我要搞男人,但实际上,遇见有好感的男人的时候,我的行为,却让人感觉,我压根没有打算认真跟他建立关系,只是打算撩一下就跑。


我对恋爱的恐惧,远远大于我对恋爱的渴望。


可能在我的内心深处,爱就是麻烦,是要被避免,逃离,抛弃掉的。


而被爱,是令人愧疚的,会被羞辱的,怪罪的,会令人感觉不舒服的。


我宁愿自己不被爱,这样我就不需要感觉愧疚。


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从小到大,我没有怎么快乐过,也没有怎么坦然地感觉到被爱。


因为小时候生病,上学花了很多钱,家人一直在对我不停地抱怨,不断强调对我的付出。


我一直活在,我必须要努力做个最优秀的人,才能对得起他们。


他们吃的苦,都是因为我。

如果没有我的存在,他们的生活会轻松很多。


如果没有发生一系列变故,我应该会成为那种穷困农村家庭里非常普遍的女儿,好好学习,努力工作,赚钱回报我的父母,为他们付出一切而心甘情愿。


但是也许我会感觉很幸福,因为我觉得他们爱我,即使我觉得这样的爱很沉重。


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从前,我想要得到我爸的认同,他希望我成为一个优秀的人。

于是我拼命工作,努力证明自己可以变得“优秀”,我不是那个高考考砸,让他失望的女儿。


然而在我觉得我差不多还过得去的时候,我环顾四周,

我爸已经不在了,我并没有得到我期待中的掌声。


而我自己,哪怕实际上,我事业比很多人干得出色,我也不快乐。


于是我崩溃了,我抑郁了。


然后,我想得到我妈的认同。

找一个看起来还不错的男人,谈恋爱,准备结婚,

给她买东西,给她钱,给我弟钱,

也不过是,想要证明,我有能力,

成为你想要的那种听话的能拿出去吹牛的女儿,而且,我可以做到更好。


但是,后来我意识到,即使我这么做了,

我妈还是不会认同我,只会一直找我要钱,把我当取款机,

我永远都不会成为我妈期待中的好女儿,她也不是我期待中的好妈妈。


于是我又崩溃了。我更抑郁了。

我试图破坏我可能的每段关系,我认为,我跟所有人的关系,都会走向毁灭。


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我不相信,我会跟人有正常的,和谐的,温情的,快乐的,平静的,充满爱与美好的关系。


我所熟悉的关系只有两种,

不是冷漠的,疏离的,陌生的——我和我爸的关系,

就是激烈的,暴力的,愤怒的——我和我妈的关系。


但是,说我没有被爱过,是不公平的,

他们是爱我的,只能没有能力,按照我想要的方式爱我。


他们只是一对贫穷的,没有文化的,饱受生活折磨的,情绪极度不稳定的普通父母。他们已经努力给了我能力范围内最好的生活。


所以,我没必要,一直给自己加戏,活在悲情女主角的人设剧本里出不来了。


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不要总觉得自己很惨,

一直在不停地说,我好惨,

我现在的生活里所有的不如意,

都是因为我有个悲惨的童年,有个糟糕的原生家庭。


有多惨呢?倒也不至于。

无非是穷了点,没吃过好的,没穿过好的,连肉都很少吃到,

无非是没见过世面,爸妈忙着维持生计,没人管教,

无非是生了很多年的病,一直被家人抱怨。


但是,我也没被虐待,没干过农活,

没有像其他的农村女孩一样,初中一毕业就被送进工厂,

我上完了大学,没被逼着结婚给弟弟换彩礼。


我得到的,已经很多了。


是,他们没有教会我,如何处理一段关系,

没有教会我如何讨人喜欢,为人处世,以及很多社会常识,

没有教会我,如何用成人的方式,在这个世界上生存,

但是,他们只是没有能力做到这些。


我一直委委屈屈,觉得自己好惨啊,

为什么没人来爱我,没有人来照顾我,

没有人手把手教我,去面对我遇见的所有操蛋的难题。


看到别人有父母兜底,有人可以指望,做什么选择都不需要有后顾之忧,

觉得自己什么事都要自己干,自己做决定,真的很辛苦。


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在和前男友分手之前,我从没自己交过水电费。


刚分手的时候,我经常一个人坐在家里抱着狗子大哭。

我总是说,我不行,我不行,我没办法自己照顾好自己,

我就是不行啊,我想要有人照顾我。


但是,在一边哭着说自己不行,

在没有人出现在我身边的这两年,慢慢的 ,我也发现,我好像也,学会了自己处理所有的事情。


我自己买了房,自己开始装修,自己跟物业沟通,

自己去做手术,自己跟人吵架撕逼,

自己去认识新朋友,跟朋友们一起出去玩,我过得仿佛越来越好了。


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我一直期待遇见一段爱情,

会有人把我当成小女孩对待,宠着我,照顾我,关注我。


但是,不知不觉之间,我已经不再是那个等着被人爱的小女孩了。

我远远比我想象中,要更加强大,更加有力量。


我是一个独立的,有能力的,成熟的,有魅力的,大女人了。


我一个人,在我没有意识到的时候,就这样,长大了。


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哪怕我有时候还是会感觉有点委屈,有点辛苦,想要有人给我鼓掌,给我拥抱,夸我真的很棒。


但是,我已经不再像以前那样,觉得自己很悲惨,很可怜,迫切地想要有人来爱我了。


有什么可怜的呢?

我越来越漂亮,越来越性感。

我在北京买了房,有了自己的家。

我有三只猫和一条狗。

我有一群喜欢我的朋友。

我又可爱又聪明又有趣又有才华,有很多人喜欢我,对,说的就是你们。


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我值得得到越来越好的生活。

我值得拥有更出色的事业,很好的爱人,和温暖的家庭。

我这么好,我值得拥有更加幸福和快乐的生活不是吗?


我接受了自己的命运,在过去的6年里,虽然我失去了我爸爸,我奶奶,失去了我妈妈和我弟弟。


我一个人艰难地,辛苦地,在北京生存了下来。


但是,我长大了,而且,我长得很好很棒很优秀。

我要相信,我有能力,可以自己解决所有的问题。


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事业遇见了瓶颈,那就更努力一点,寻找新机会,认真写文章;


不会谈恋爱,不会搞男人,那就好好学习,怎么跟人相处,怎么撩汉;


去认识新的人,去练习跟人聊天,约会,发展更亲密的关系。


不要指望不劳而获,不要期待可以走捷径。

不要再停留在原地,等着有个完美的人来爱我,替我遮风挡雨,成为我的退路。


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我不会再等着别人来爱我,我会先学会,怎么样去爱别人。


我会继续往前走,成长为一个真正自信,独立,光芒万丈的好姑娘。


我相信,我们都会。


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作者:老妖,人丑脾气坏,尽说些不好听的大实话,出过一本滞销书《好姑娘光芒万丈》,微信公众号@好姑娘光芒万丈(ID:laoyaohuibaofu),微博&知乎&豆瓣@好姑娘老妖

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