我不要带着遗憾过完此生

文|河绿芗瑜

我忠诚地热爱着这不好不坏的当下

妈妈住院了。是肾结石。需要一个小手术。

随着电波的热度传送过来的，是妈妈的检查结果。很多很多超标的或者还未达标的数字，被很细心地标了警示的箭头。那一刻，我无比抗拒去看最终的结果和医生建议。突然有那么一瞬间，我强烈地惧怕失去。

医院里人来人往，却出奇地安静。

手术室外，每一个踱步的灵魂，都是不安的。说不清楚的忧虑和恐惧，夹杂着一丝又一丝竭力不让它断掉的期待，就这样在秒钟的流逝中恍惚着。

负责的医生们或许看惯了生离死别，他们摁着自己的情感，用最客观的语调通知家属，关于好和坏。知晓后的人们或暴躁或感恩欣慰，每一天，每一秒，上演着说不完的悲欢离合。

手术前，妈妈有一次不经意间对病友说，:"每次来医院，我的心都是慌慌的。"为人子女，那一刻我突然有一种莫名的心酸。

人生二十一载，妈妈陪着我度过了数不清的打点滴的夜晚。每次只要我一感冒发烧，她一定是放下所有哪怕是对她最重要的工作，她就那样陪着我，给我递白开水，替我冲药，想要上厕所的时候，她扶着我一直到女厕门口。她就在那里等着，焦虑的眼神似乎都不敢离开过我的身上。

那应该就是一个母亲的守护吧。

小学、初中、高中甚至大学，一路走来，承蒙了好多人的关照，所以自以为很感恩的我也时常力所能及地回馈着那些善意的人们。

恰恰是我忽略了，离家求学，走了很远很远的路，交了很多很多朋友，做了很多别人眼里了不起的事情，唯独，陪在妈妈身边亲身照顾的机会越来越少。

妈妈第一次手术，因为一个世界500强的实习机会，我没回去。那时候，妈妈在视频里竭力阻止我，她说那么努力争取到的机会，一定不能放弃。她进手术室，家里亲戚在外边等了7个钟，我趴在机场等了客户4个钟。我那时候几乎是哭着坚持等下去的，脑海里满满的都是妈妈的背影。

突然有那么一瞬间，那种成功的渴望，被狠狠地压了下去。

如果可以等价交换，我愿意用年轻时所有恣意的奋斗，去换家人的平安健康。

真正经历过的人，我想他们一定能读懂那种欲哭无泪的黯淡吧。

我不由自主地想去尝试着对身边不幸的人好一点，再好一点。

在地铁站里、在医院里、在所有我所及的地方，我都会不由自主地对父母的同龄长辈好到超乎所有人的想象，哪怕我很赶时间，我依旧会将街边找不到路的长辈们安全地送到目的地。

不是好心泛滥，也不是想宣扬什么。

我只是害怕，当有一天我的父母也迷路无助的时候，我希望有一个人，像我这样，把他们安全地送过来。同样的境遇，我渴望他们也能遇到同样善良的人们。仅此而已。

同样的忧虑，我想每个人都有过。离家在外，常常想着，如果有一天，家里再没有牵挂我吃没吃饱穿没穿暖的人了，那个时候，光景应该很败落吧。

也是很久了才醒悟。

小学时背过老舍先生的一句话，他说，失去了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。

以前不懂。现如今，走过很多路，经过那么多的事，终究是品出了几分无奈和落寞。

余生，我比较贪心，想牵手爱人，也要拉紧爸妈的手。

我还年轻。

我不想失去。

我不想徒留遗憾的叹息无奈。

所以当下，要很珍惜很珍惜，每一个身边的正在爱的人。

今年，我想计划一件永远都不会后悔的事。

以前妈妈总是竭尽所能送我去最远的地方，看最广阔的人生风景，更多时候，她为自己女儿的优秀骄傲着。习惯了妈妈在人前吹嘘自己的女儿，这一次，我要让她为自己而自豪，而骄傲。

在每一个我去过的地方，我会好好地再做一次攻略，以后，像当地人一样带她玩；

带她去看一场李健的演唱会，我要让她知道，电视前一个人的狂欢远不及一群人的疯狂；

教她查路线、坐地铁,陪她坐飞机，去国外，做她最好最称职的贴身翻译……

亲爱的，我的读者，频频回首，只会带着遗憾老在旧时光里。

不如，就从现在开始珍惜吧。

过去的，回不去了；未来的，它总是在期待里不断结冰又融化，不够具象的东西真的好难捕捉啊。

你爱的，爱你的，都在现在。你一定要好好珍惜，遗憾这种东西，就不要背负了。

为今天给你送便当的人儿说句谢谢吧，不是每个人都有这样的好运气。

你值得拥有，你值得每一个爱与被爱的瞬间，当下，即是最好的天堂。