我对这世界并无好感，却也无恶意

      哪里会有什么如沐春风的世界，有的不过是自己那颗依然温柔的心。

      八年前，我是那个野孩子。

      初中那个懵懂的年纪，不知天高地厚，肆意撒泼胡闹，我几乎做了学校禁止做的一切，比如喝酒，打架，谈恋爱，抽烟除外。不排除那时候是想融入那个陌生的集体，我是个外地转学的插班生，别人听不懂我说什么，只好说普通话以及拼命学习当地的方言，直到现在我也说不回自己的家乡话了。进校的第一个星期，就被初二的女生找茬，叫我去寝室莫名其妙被打了一巴掌，然后就是一帮女生动手动脚，我向来不是吃亏的主，明知打不过却也不甘示弱拿着凳子乱砸，后来动静太大惊扰了楼下的值班老师，结果就是我被班主任罚了三圈蛙跳。心里委屈，夏夜安安静静的操场只有我一个人的喘气及眼泪掉下的声音。而这个时候的她在床上学习或者看她喜欢的杂志，并无交集。（多年以后她才跟我说，开学自我介绍时第一眼就注意到我了，因为那么黝黑的皮肤和那么特别的名字）

      大概从那个晚上开始，我就开始疯疯癫癫的胡闹了，和班上的男生女生玩成一片，我到现在仍然在想，那时候应该是快乐的。

        各种老师头疼的问题都让我给闯了，我依然记得初二班主任老师骂我那一句话：从没见过像你这样没有家教的女生！我久久的沉默了，大概他们不知道，每天中午回家吃饭，我要给爸爸剪好他干活需要的钢丝，刷好模具的油漆，，喂猪，然后再匆匆赶去学校。我们住的地方并无一砖一瓦，是松树皮和稻草搭撑的棚子，最上面铺上一层胶纸，以防漏雨，尽管如此，下雨时还是会到处滴水，我和妈妈就会用各种盆和不锈钢碗来接水。吹大风的时候，棚子就会歪，我和爸爸第二天就会用力把它推正。下面垫几块大砖，上面放一块平整的碑石就是我们的饭桌，妈妈每天都会把它擦的铮亮铮亮的。我会给妈妈洗头，因为她的手接触水泥被咬的全是泡，晚上回来给她按摩，尽管她骂我体无完肤，我也相信她是爱我的，尽管她离开多年从未给我一个电话。

      从小害怕爸爸，他的脾气很暴躁，他生气的时候会打我，往死里打的那种，也不知道是不是被打习惯了，现在受点伤都不觉得痛。他对我学习监管的非常的严格，每天他检查我的作业我身体都是颤抖的，我不敢出一点错，错了一点他就会打我。我依然记得在浙江读的那一年小学四年级，是我一辈子都不会忘记的灰暗。

      弟弟一岁半，上幼儿园，每天早上五点过爸妈都去上班了，我害怕上课迟到，每天天不亮的起床，给弟弟穿衣服抱着他去幼儿园，时间还早他们老师还没来，要在门口等一个多小时，弟弟就在我怀里继续睡去，夏天还好，冬天的时候真的是特别冷，我会冻的手脚和耳朵全是冻疮。下午放学了就跑去接弟弟，抱他回家就接着做饭，洗衣，做作业。偶尔爸妈回来时弟弟在哭闹，妈妈会责备我，爸爸会不说一句话的打我，妈妈从不会阻拦，因为她不喜欢我。爸爸就检查我的作业，几乎每天都会被打，以至于后来很久，我听到他们回来的动静赶紧去睡觉，不管当时在做什么。爸爸要求我每天都要写日记，（到现在也讨厌写日记）那天我像往常一样钻进了被子，听到爸爸翻开我书包，我突然慌了，忘记写日记了，不出所料爸爸拉开我的被子就是拳脚相加，他打我的时候我从来不会躲也从来不会哭，他打累了，把我丢出房外。浙江的冬天大雪纷飞，应该是很美的，可我只记得冷，穿着睡衣在雪里，晚上，我就爬到房东家的楼顶那个堆杂物的小房间蜷缩着，不怕冷还在心里窃喜终于不和呆在一个屋子里了，到后半夜困意袭来沉沉睡去、、、、、、这样的生活持续了一年，我落下了畏寒的毛病，我听到爸爸笑着对邻居说：这孩子倔强的不会求饶、、、、、、

        我记得我回家时，奶奶看到我身上青一条紫一块的伤痕眼泪哗哗的往下掉，我安慰她说:你看，都结痂了，在就不痛了。我是奶奶带大的，和父母并无多大感情，仅相处的一年都是不愉快的。我就疯狂的迷恋书本，看各种书，色情的，科幻的，军事的，不管当时看得懂与否。而这个时候的她，在家衣食无忧，深受父母宠爱。

        思绪被拉回来，老师依然还在碎碎念，我好像变乖了，不再闹腾。好在初三换了班主任，班主任教语文，恰自己语文成绩不错，挺受他喜欢，他会给我的作文后面写细致的评语。直到毕业那天，他找我去谈话，他说我是他教书这么些年来遇见的最特别最喜欢的学生，我知道他是喜欢我对文学的执着以及怕我走上歪路。还是忍不住哭的稀里哗啦，因为这么多年没有人关心我，我的所有心事都是写给我的笔记本听。这么多年来，我遇见了更好的老师，他们给了我更多专业性的指导，但我依然最感激他，在那个我兵荒马乱的时代，他是我的救赎。

      断断续续的回忆在脑子里盘旋，他们揉搓着我的心，使它不得舒展。又是令我喘不过气，现在爸爸在客厅看电视，阿姨在哄小家伙睡觉，我轻轻的把歌声放低了许多。