拍完婚纱照，我再也不想结婚了

- 这是新世相的第1398篇文章 -

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一到国庆，全国人民就扎堆儿结婚。 这几天，光是请帖，我就收到了 5 个。 看着朋友圈里的婚纱照，许多“过来人”，都会心一笑。 婚纱照，没看上去那么美好—— 每一张婚纱照背后，都有一群人负重前行。 一个躺在水面上的俏佳人； 背后，是趴着憋气憋了一分钟的摄影助理：

一条飘逸的十米长裙； 镜头之外，是四五个人在全力扑棱：

而肩上担子最重的，就是一对对儿新人。
为了几张照片，他们像军训一样经受磨练——
在寒冬露了大腿，在海里呛了盐水； 被烈日晒得黢黑，被大风刮个稀碎。 动辄上万的消费，被折磨得不人不鬼，最终男默女泪。

有人拍到一半就想撂挑子：“我不想结这个破婚了！” 有人苦口婆心奉劝打算结婚的朋友：“听我的，这钱省了去旅游，它不香吗？”
拍婚纱照，就是两人踏入婚姻世界，面对的第一场硬仗。 能闯过这关顺利结婚的，一定是真爱！

从婚纱照片场逃出来的人，只会留下一声叹息： “我这辈子再也不想结婚了，太遭罪了。” 拍婚纱照，让两位久未运动的上班族，进行了一次极限挑战。 我的朋友 @青豆 ，早上 5 点艰难爬起，6 点开始化妆，马不停蹄拍到晚上 11 点半。
这一天奔波完，微信步数直接冲上第一名。
你们要长时间保持高难度动作。 稍有不慎，就会人仰马翻，当场扑街。
还要来来回回地，在沙滩上奔跑， 一边跑一边欢声笑语，千万不能露出半分疲惫。

体力透支了，人也狼狈得披头散发—— 摄影师总有办法，让你把这辈子的脸都丢光。 当你们趴在悬崖上的时候， 就算吓得战战兢兢，也切记保持优雅。
每一张浪漫大片的背后，都是惨痛的“血泪”。 壮观的海景婚纱照，是“拿命”换的—— 哪怕巨浪就要拍过来，还是要故作镇定地亲吻对方：

时尚的街拍婚纱照，是拿“脸”换的—— 走遍大街小巷，忍着出洋相的尴尬，也得把照片拍完。 前面看意气风发，后面看十分尴尬。
我朋友 @莎莎 告诉我，为了拍出亡命天涯的浪漫，摄影师居然要求他们在马路上追着车跑。 “路人肯定会觉得我俩像两个憨憨。” 拍婚纱照，还需要强大的表情管理能力—— 再苦再累，都要微笑面对。 当你露着肩膀，在冬天冻出鼻涕泡，你得微笑； 当你不会游泳，还要在泳池里假扮美人鱼，你得微笑； 当你已经在沙滩跑了 20圈，摄影师喊“再来一遍”，你还得微笑。 哪怕有一秒，你露出了真实的表情。 摄影师都会敏锐捕捉，立刻提醒你： “开心一点！再开心一点！开心啊！” 可你根本就不开心，你甚至已经崩溃了。 整个婚纱照拍完，你会发现： 前两个月怎么都没减掉的肥，在一天之间减掉了。 不仅减肥了，人也废了。 我朋友 @喜凤 告诉我，拍完婚纱照，她跟公司请了假，在家昏睡一天，才恢复体力。 拍摄之前，满心期待。 拍完就悟了—— 拍婚纱照，其实是件奢侈品。 花了一笔巨款，买来一段永生难忘的体验。

拍婚纱照，还是一个幻想破灭的过程。 刚开始，我朋友 @大橙 还幻想着摄影师抓拍的唯美瞬间。 但实际上，才拍了两个小时，她就满头大汗，妆花成了大嘴猴。

你以为的婚纱照，是摄影师一路跟拍。你只需要像高级模特一样，对着镜头搔首弄姿。 实际上的婚纱照，你只能被摄影师呼来喝去。 我朋友 @卡车 ，一个 90 后酷女孩，想效仿陈小春和应采儿，拍一套国潮； 结果，拍完像 90 年代下岗职工，又土又尴尬。

@喜凤 也遭遇了同样的“买家秀”打击。 走进影楼之后，她仿佛经历了本世纪最大的一场骗局。 “礼服丑、造型土，傻乎乎，特 2b 。”

谁不想拍一套属于自己的、独一无二的婚纱照？ 但可惜，婚纱照就是流水线上的产品。 你的“独家定制”，不会跟别人有任何区别—— 千篇一律的韩式一字眉，就像一个换头新娘。 赶上高峰期，能在同一个景区，看到十几对儿复制粘贴的情侣。

等到去影楼选片，你还要经历一次更恐怖的心态崩塌——
自己的结婚照，跟想象中的结婚照，相隔了一个太平洋的距离。
图\知乎网友@荒凉

你们终于清醒地意识到： 自己是真的丑。

@喜凤 说： “上了镜，傻了眼。 80斤像 100斤，100斤像 120斤，120 斤像。” 所以最后，她只能妥协。 任凭修图师大刀阔斧，把自己 P 成低配版 Angelababy 和黄晓明。

不仅如此，连影楼的工作人员，也会浇熄你的幻想。 @大橙 告诉我，她一开始去选片，影楼对她毕恭毕敬。 左一声“美女”，右一声“宝贝”。只为了让她多追加精修，升级更贵的套餐。 结果 @大橙 咬定了只要最便宜的套餐，影楼的人立刻黑脸。 甚至开始催她：“大姐，你快点选吧。” @大橙 说：“我去的时候下楼接我，走的时候连句拜拜都没有。”
而这本让你们两口子呕心沥血的相册， 最后也没有像想象的那样，被亲戚朋友们捧在手里，细细品味。 婚礼当天，七大姑八大姨随手翻翻。 婚礼办完，两个人一脸假笑的合影，摆在哪个房间都别扭。 最后只能收进柜子，被遗忘在角落。

看着价值上万的照片，你们气不打一出来。

憋了一肚子的火，最后只能发在对方身上。

婚纱照，可能会引爆婚内第一场战争。 大多数男生，不会在意选什么影楼、拍什么风格、穿什么衣服。 而女生们殚精竭虑，每天抱着手机做攻略—— 选婚纱、找工作室、定风格、熟读“防踩雷”手册。 她们的电脑里，放满了 excel 表格： 自己的礼服，老公的西装，一件件选好；

发型至少要披发、头纱、皇冠，一个都不能少。

在女生抱着手机绞尽脑汁的时候， 老公百无聊赖地玩游戏，发出没心没肺的欢笑，让人气不打一处来。 @大橙 做了一个实验。她先拿一张样片问老公，好看吗？ 老公说：好看。 然后她拿着同一张照片说，这个呢？ 答曰：一般般。 她被这种敷衍的态度激怒，觉得老公根本不想结这个婚，只有自己上赶子。 男生不仅不在意新娘好不好看； 他们连自己好不好看，都不在意。 我朋友 @beibei 说自己在拍照前三个月，开始减肥。 每当她饿着肚子在家做帕梅拉， 她老公就瘫在沙发上吃零食、喝啤酒、看电视。 照片拍出来，她老公也被 P 得特别瘦、脸特别小、肤色特别白。 而自己三个月遭受的痛苦，仿佛都大可不必。

拍个婚纱照，让模范夫妻都能吵起来。

@莎莎 说，去拍结婚照的那天早上，老公起晚了，自己一直催，老公就生气了。 最后俩人纷纷换了衣服，说着“爱拍不拍”，各自上班了。

最绝的是，还有人因为结婚照，直接离婚。 读者 @大拍子 跟老公海南旅拍，选片时陷入争执。 吵到最后，她扔了相册宣布离婚。 折腾了大半个月，底片去影楼签字退掉，酒席取消。 给每一个发了请柬的人道歉，把收到的每一笔份子钱退回，被双方家长骂得狗血淋头。 经过以上折腾，任谁都忍不住吐槽一句—— 婚纱照是最鸡肋的存在。

也许，婚纱照可以丢掉。
但拍照时的回忆，每个人都在悉心保存。 采访拍过婚纱照的朋友时， @埃沙 说了一句让我印象深刻的话： “无论婚纱照是用多假的方式拍出来的，我们都不是假装在拍。” 虽然你们的微笑是假的。 但是那一天留下的打闹声，是真的—— @大橙 告诉我，拍婚纱照的时候，自己围着窗帘，等着换衣服。 她老公居然在一边偷拍她的窘态。 拍完还存在手机里，现在还时不时拿出来笑她。

虽然最后呈现的效果是 P 的。 但是你们的每一个动作、每一次扑街，都是真的—— @莎莎 被老公抱起来转圈，俩人都转晕了，纷纷倒地。 老公倒下的时候劈了个叉，好几天都走不利索。 虽然照片最终被遗忘在角落。 但是被定格的瞬间，会留在回忆里—— @喜凤 的婚纱照，一直被她老公设成屏保。4年了，没换过。 看看老公现在倒退的发际线，好像他真的把最好的一面，留在了婚纱里。

虽然在离婚的时候，没有人能云淡风轻地面对这些“爱的证明”。 但它总能证明，爱曾经存在过—— 同事 @momo 虽然觉得婚纱照鸡肋，但是离婚之后再翻看这些照片， 他也会变得温柔，告诉我：
“我们当时好像还挺开心的。” 所以你看，每一对把婚纱照拍到最后的人，都没有假装相爱。 这个十一，又有很多朋友闯过婚纱照这一关，顺利地进入婚姻的殿堂。 比起说“百年好合”，我更想说一句： 你们辛苦了。


撰稿：刘喜奔
实习生：曾楚 责编：汽水儿

晚祷时刻：

“升职那刻，新婚那朝，

成为父母的一秒，

要拍照的事，可不少。”

——陈奕迅《沙龙》

祝你们：

结婚快乐，百年好合，

永结同心，早生贵子。

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