输在起跑线上――课堂笔记

              输在起跑线上

                                武志红

这一讲开始的故事会有点儿长。有一位女士，获得了博士学位，在学校里教书，长着一张很单纯的脸，她有一个近两周岁的儿子，而她观察到当姥姥带孩子一段时间后，孩子会变得内向封闭，而且出现各种问题，孩子的奶奶带孩子一段时间后，孩子会变得外向开放，也会更开心活泼。

这个事实让她非常难受，因为她和婆婆关系紧张，现在自己妈妈一带孩子就出问题，而婆婆把孩子带得明显要好一些，这让她感到难堪。

有一段时间，她想否认这个事实，但孩子的这种转变非常有规律，一跟姥姥就会内向，一跟奶奶就会外向，她不得不承认这个事实。她爱自己的孩子，希望孩子能发展得更好，能得到更多的爱，于是她最终全然承认了这个令自己难堪的事实，减少了自己妈妈带孩子的时间，甚至有意地少让妈妈过来，同时承认婆婆的价值，也试着去修复和婆婆的关系，因为她不想让孩子处在一个分裂的三角关系中。

如果一边爱妈妈，一边爱奶奶，可妈妈和奶奶又是敌人，这样孩子就会陷入分裂的局面中，如果妈妈和奶奶的关系相对好一些，孩子外在和内心的分裂都会减少。

这位年轻的妈妈还观察到，在孩子一岁半前，姥姥和奶奶带孩子的差异并不大，这种差异是在孩子一岁半后开始越来越明显。对此，理论解释起来很简单，那就是在传统的定义中，孩子一岁半到三岁，是第一个叛逆期。在这个叛逆的阶段，孩子特别喜欢说“不”“我来”等。

所谓叛逆，其实是孩子想做自己，想按照自己的意愿去行动，这个时候如果大人利用自己的力量去压制孩子，那就会破坏孩子的意志。

不同的养育者，面对孩子的叛逆，会有不同反应。这位妈妈观察到，奶奶和姥姥对孩子的叛逆都容易产生不愉快，然后会用一些方式去压制孩子，但程度上有着巨大差异，姥姥会锲而不舍地一遍遍给孩子施加压力，或者直接粗暴地去逼迫孩子按她的方式来，而奶奶没有这么执着，她会用有趣的方式，诱导孩子听自己的。此外，很多时候奶奶有一定耐心，愿意等着孩子自己来。

这两种方式，都称不上是“不含诱惑的深情”，但对孩子而言，他获得的空间是有巨大差别的。例如吃饭，姥姥和奶奶都会逼迫孩子按照她们的方式来，都会喂孩子，并且逼迫的程度都比较高，只是姥姥更直接，而且很容易不高兴，但奶奶很少会不高兴，会变着方法逗孩子。

又如，孩子想自己穿袜子，奶奶会接受，而姥姥会不耐烦甚至生气，有时会对孩子说“看你笨的”，更多时候干脆替孩子穿袜子，这个时候孩子会哭闹，而姥姥会变得更不高兴，姥姥一不高兴，孩子就会害怕。

这位年轻的妈妈讲这些细节时，禁不住哭了。她说，看着自己妈妈和孩子相处的方式，她想起了自己可怕的童年。可以说在任何事情上，妈妈都会逼迫她放弃自己的意志，然后按照妈妈的意志来。父亲常出差，总是缺席的，家里就只有她和妈妈两个人，那时候在这种二元关系中，妈妈的逼迫与不高兴会变得极其有压力。并且，就算爸爸回来，空间感是显得大了一些，可爸爸基本上会站在妈妈一边，要她听话。

不过她还是希望爸爸在家，因为爸爸在家，妈妈情绪会好一些，而爸爸不在家时，妈妈很容易歇斯底里，然后会对她各种辱骂和暴打。因为这样的相处模式，她一直是一个乖得不得了的孩子，根本不敢违逆妈妈的任何意志，这一点也展现在她的各种社会关系中。

可是，每个人都想做自己，如果在任何关系中，你都觉得做不了自己，都太考虑别人，那么你就会选择内向与封闭。这位妈妈一直都是极度内向的，她深深感知到，任何关系对她都是一个巨大挑战。

我和她长期的咨询慢慢地改变了这一点，她越来越有力量去在关系中捍卫自己的意志和空间。现在看自己妈妈对待孩子的方式，她知道如果没有其他人在，那么姥姥势必会对自己孩子各种打骂。这并不是说，只要没有人看着，姥姥就会这么做，而是说如果是姥姥和孩子在一起，那么在这种二元关系中，一旦有暴怒产生，就很容易发展成窒息的氛围，并且它只能在二元关系内去解决，这个时候就容易发展成大人攻击孩子，把这份暴怒宣泄到孩子身上。

我们继续探讨这个话题，这位年轻的妈妈总结说，她看到在她的家里，几乎所有的关系中都藏着一个东西“顺从”，就是好像所有人都在期待着别人顺从自己，她的爸妈如此，公婆也是，老公也是，她自己也是，只是她最难做到，可她也毕竟是成年人，特别是现在有咨询的帮助，再想让她顺从也不容易。然而，所有人都可以在孩子身上获得这种感觉。

这个故事和这位妈妈的这份总结让我深受触动。同时，我还有两三位来访者，她们都是幼儿园老师，在她们的讲述中，幼儿园里基本上只有一种逻辑存在：园长、幼儿园老师和其他工作人员，都只想着让孩子顺从自己的意志，几乎从来没想过从孩子的立场出发。

例如，中午必须午休，不止如此，他们还要求孩子睡觉时必须是一种固定姿势躺着，不能歪着斜着，更不用说睁着眼睛了。再比如，上厕所时孩子们也是统一去上，不管你有没有大小便，你都得完成这个动作。

作为我的来访者和读者，她们都想给孩子一些爱与自由，可她们都深深地感知到这样做时的无力感，因为这与大环境太不相符了。不过，这几位来访者她们在幼儿园里的那些印象最深刻的时刻，都发生在当她们能与孩子共情时。

例如，两位小朋友是好朋友，我们暂且称为A和B，但A的父母不喜欢B，就逼迫自己的孩子不再和B交往，结果，当B继续去找A时，A告诉B说，我爸妈说了不让我和你玩，你是个坏孩子。接着两个小朋友发生口角，还险些打架。这时，其他老师只是过来禁止他们打架，并让他们道歉，可B一直很倔强。我的这位来访者，走到B的身边，对他说，失去友谊很伤心是不是？被说成坏孩子很委屈是不是？然后B大哭，哭着的同时还抱住了她，这让她非常感动。

我的这些做幼师的来访者都讲到了类似的局面，让我想，这会是幼儿园一种普遍现象吗？我担心我做了过度引申，于是在我的微博上讲了这个故事，并着重强调澄清说：“这只是一家幼儿园，不代表所有。”结果很多人纷纷留言说，他们认为这很普遍。例如一位读者回复说：

我作为一个学前教育专业的人，表示没有老师像我们表达过到孩子和自己是平等的之类的思想，顶多是温柔而高级的控制。

之前那位博士妈妈的故事，我认为也是普遍的，就是我们的家庭中太容易让孩子顺从，“听话”这两个字如此普遍，这在一定程度上也证明了这一点。如果家庭中都逼迫孩子听话，而幼儿园和整个教育体系也一样，那么，是不是可以说，我们都在逼迫孩子顺从，放弃自己的意志呢？

我们总在讲不要输在起跑线上，可生命一开始，就被教导顺从，那这可以说是一种地地道道的 “ 输在起跑线上 ” 。

单纯的脸，常常就是一张顺从的脸。顺从的人，必须简单，因为一旦有了复杂的智慧和力量，就不可能再去顺从了。这也会导致一个非常复杂的现象，就是所谓的“扮猪吃老虎”，本质上复杂无比的人，却假装很简单，这是一种很有效的中国式生存智慧，我们下一节课来谈谈这一点。

【今日得到】

所谓叛逆，其实是孩子想做自己，想按照自己的意愿去行动，这个时候如果大人利用自己的力量去压制孩子，那就会破坏孩子的意志。
每个人都想做自己，如果在任何关系中，都无法做自己，都太考虑别人，那就会选择内向与封闭，任何关系都会成为巨大的挑战。
如果生命一开始，就被教导顺从，那这可以说是一种地地道道的“输在起跑线上”。单纯的脸，常常就是一张顺从的脸。顺从的人，必须简单，因为一旦有了复杂的智慧和力量，就不可能再去顺从了。

【划重点】

如果生命一开始，就被教导顺从，可以说是“输在起跑线上”。所谓叛逆，其实是孩子想做自己，想按照自己的意愿去行动，这个时候如果大人利用自己的力量去压制孩子，那就会破坏孩子的意志。如果在任何关系中，都无法做自己，都太考虑别人，那就会选择内向与封闭，任何关系都会成为巨大的挑战。