不要大声自怜

用太多解释来遮掩犯不起的错误，这是多年来明明清楚却难免去做的幼稚行为。但对自己更为难的是我是否能真的放下太多我以为自己能够消化的事物，那些涌在眼角膜底端，想要冲破眼球的泪水总是在努力抑制，思维和倔强有它自己的力量，我想这不是该哭的时候，换个思路想吧，路还太长。

当我无数次反思自己时，是对自己横七竖八的残忍分割。我决定怜爱自己一次，又一次，大概还会有无数次。

为什么要反省自己？大概是觉得自己错了，对别人做了错事会有歉疚感，这是性格最残忍的赐予。是因为这样才让自己归于压抑，归于减少释放，归于低头，归于一切心里的不愿意。但长久以来，这种不愿意却变成越来越坦诚的歉疚，好像这样就能连自己也信了。

人生需要如何不熬心度过，被传统价值观念浸染的我们最好扯下掩饰的新装，用小聪明，伪才华，重心机与假清高来讨要他人的几声恭维或青睐，再用虚伪的独立与耿直标榜性格的不雷同，在走上一步步盈利的人生路途中才不会深感无措。

在连自己眼里太不爱安定的朋友都开始惦念最呆板的稳定与众人倾心的生活时，深知时间与价值观实在太有效力，我们或早或晚都要妥协，在路上了，却还不敢承认。

当然话语是最死板也最圆滑的制造，只有无常才是人生大厦的基石，垒起了荒诞的不可预见。无常才是我们的定论，我们自话自说，坚持表达都不会是。

我希望自己能是一个充满缺陷逃避世界的人，但事实是我太容易融于其中，并把聒噪与随意留在相处里。但在努力成为一个性格魔术师的同时才渐渐明晰原来魔术棒从来就不在自己手中，是性格，完全是它，操控了我去面对生活。

如果乌云都团聚了，我会哭吗？

如果乌云都四散了，我会笑吗？

乌云离开了彼此才会天朗气清，但离开本身，却是最悲伤的事实。