我的一天（2018/6/16）

2018年6月16日   星期六    晴  

一天的风，呜咽着，而我的心，也凌乱着。

早上早早起来弄完资料，然后做饭。

风大，身体有恙，在家宅着了。叮嘱着哥哥把学校作业基本完成，数学书上的题逐个讲解，这家伙在学校真的是在浪费时间的么？

晚上才想起自己今天要去买药的，一看时间还有二十分钟到九点，时间也算来得及，下楼买药回来，一进屋看到弟弟居然把窗台的窗户开了，自己半边身子都在窗户外面，这个窗户没有护栏，我害怕声音大吓着弟弟，小家伙一看见我立马就下了窗台，而孩子奶奶那是正背对着窗台躺着玩手机游戏，我的整个人在那一刻都是懵掉的，后怕，真的很害怕，孩子这样玩，奶奶完全不知情，而且我说这样太危险了，奶奶就一句话“我没寻思他自己还能打开窗户，就想着玩就玩吧。”然后继续玩自己的手机游戏，这么多年，我永远就服老人家这样的云淡风轻，什么都是“无所谓”或者“没寻思”，当初有钱的时候从来不寻思给自己儿子买房子，然后钱都给姊妹花了，人家都富了，自己穷了，一个朋友没有交，等到自己有困难了，姊妹都躲得远远的，然后有啥还得给姊妹搭着钱挨着累。真的是无语。我最终能说什么呢？只是告诉哥哥以后我要出门要看紧弟弟，告诉弟弟那样的行为是危险的，不可以在做类似的事情，弟弟倒是反应快，说不会的了，如果掉下去就没命了。

从看到弟弟自己开着窗户站在窗台边的那一幕开始，自己的心脏到现在还疼，感觉无法呼吸一样。我给陈先生发了信息，倒是立马打了电话回来，但是我和他发脾气了。由头是他同事找到自己媳妇了，说一开始吵架了，媳妇生气不理。说像我这样的多乖多懂事，可是我说我这样的才是傻到家，都说会哭的孩子有糖吃，我就是老笑着，所以才被人一扔就是七年……反正心情不爽，就是一顿发泄。他还头疼，到后来自己劝慰自己也就拉倒了。有时候真的很累了，我很认真地告诉他如果老这样不多加沟通，包容理解不落实到行动里，要么我就是憋出内伤，要么我就找一个可以真的能好好听我说说闲话的人。一辈子太短，我不想自己这样憋屈着。我不怕吃苦，但是怕心累。在一起十三年，心不累的时候太少太少了。我只是告诉自己坚强，特别这几年，整个人的心态都有着太多变化了。反正这样的事情，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。

最近肺胃火太盛了，嘴角裂开了又，离上次好不到一个月。

兜儿今天的血压和体温平稳了，但是还是昏迷状态。一天天地熬着，等着，期待着。

才想起来明天好像是父亲节了，今天还问陈先生想要什么样的礼物，人家很机智地回媳妇和俩儿子。我的父亲今天和我的么（yao）么一起聚会了，么么在家族群里发了父亲的照片，老人家瘦了一些。

父亲节，我应该给他们每个人写一篇文章的吧。

后天就是端午，是我奶奶去世七周年的日子。如此清晰的日子，因为在端午。忘不了那一年的端午，父亲告诉我奶奶没了的消息，我自己一个人跑到河边哭了一场。晚上做梦梦到奶奶来看我，我问您怎么来了，奶奶说来看看我，如果有人欺负我就告诉她。

思绪啊，就这样飘啊飘啊。

我多想大风可以吹走我的哀愁，吹来我的思念。