2015-2020: 5年，不问归期，奋斗没有终点

一晃就2020年底了,2020是不轻松的一年，准确的说从2015年到2020年都不是轻松的，而好在，当前阶段马上就要结束，2021马上就要到来，我也马上就要博士毕业，拿到我人生的第一个博士学位了（不排除以后再拿其他博士学位呢），在开始讲述人生之前，还是许下愿望，让我2021年上半年顺利交上thesis，找到满意的博后工作或者教职工作，挣到足够多钱养活自己。

文章可能很长，简短总结就是：本文讲述了一个来自偏远农村的青年如何一步步逆天改命，不服输，最终成为了科研码农的故事。本文没有一行代码，希望能启发读者，看到一点点人生代码吧。

2014-2015

人生至暗时刻

和CSDN结缘始于2015年初，那个时候是我人生中最灰暗的时刻，毫不避讳地说，是人生至暗时刻。2014年6月本科毕业，那时候经过四年的持续不断的努力（没有夸张，就是拼命的努力，没日没夜的干），拿到了包括奥本大学，田纳西大学和弗吉尼亚理工（VT）的博士offer。权衡了一下，选择了弗吉尼亚理工，研究课题和本科时候一贯，做分子生物学和生化，侧重代谢方面的研究，特别是糖尿病，肥胖的一些代谢调控机制。

从此踏上了人生最黑暗的旅程（肯定有人比我更惨，在此不表）。在弗吉尼亚感到艰难是多方面的，其中最主要的问题是当时的老板（变态华人AP）对我们博士生要求太苛刻，每一天都会追着问实验结果，有的时候也会指着鼻子说他有付我钱，我必须全身心努力工作给出实验结果。可是生命科学的研究不是一蹴而就的，不能指望每一天都会顺利产出结果啊。有的时候多用了培养基或者实验耗材，他会怪罪然后让我们自己掏腰包买回来。

折磨的实在受不了了，决定要么找个其他的学校，要么退学。

可是大学四年的努力就这么白费了么？内心那个时候真的是挣扎。当时写的一些日记可以佐证，如今读起来还会倒吸一口气。在这里附上一些节选吧：

退学

所以最后还是决定退学，退学之际也写下了一份很长的反思，走到这一步，功亏一篑，全部都回到原点，心里面的绝望可能泛滥到太平洋了吧。在这里附上当时退学那一天的反思（我从未公开这份日记，今天第一次公开，如今已经释然了）：

读了这么多年的书，走了这么多年的路，我也不知道还要讲多少道理，但是有些事情不去经过，不去亲身体验，你必定不能知道这其中的酸甜苦恼，不知道你究竟能不能成功，勇敢的尝试，勇敢的向前走，勇敢的做出选择，这样的人生才不会有遗憾。
农村难处贵子
这里要提前说的是，每个人之所以独特，主要原因还是他自己先从小大大所处的环境决定的，小孩子是从农村长大的，那么他必定受到农村思想的影响，崇尚教育，看重学历，以为只有教育才是唯一的出路，如果还是是在城市里面长大，那么他会和农村孩子有很多不同，待人处事方面绝对比农村孩子好，在人际关系上可以很容易得到自己想要的，有工薪阶级或者中产阶级的父母的支持，以及受过教育的父母的再次教化，对很多事情就会看待的更加清晰，选择的时候因为处于城市自然有更多的信息可以提供参考。
是的，我从小便是在农村长大，农村有农村的好处，从小过惯了艰苦的日子，收到的教育无非是好好学习，遵守农村的礼仪而已，但是我母亲给我讲农村的礼仪我还不接受，现在想起来这些东西其实也很重要。最重要的是，在农村你的视野收到了很大的限制，看到医生，便觉得自己未来可以做医生，看到老师，便觉得自己未来可以做老师，课本说科学家伟大，以后便要做科学家。农村的孩子不能接触到的职业太多了，我们从来没有看到过快递员，没有看到过外贸工作，没有见过计算机程序员，也没有见过工程师，我们见到的只是我们周围的一丁点，我们看不到大的，看不见远的。
于是，课本说好，就是好，老师说好，就是好，却不知道课本不一定对，老师不一定对。所有的这些，都为以后的奋斗设计了牵绊。
对待人生的将来一定要严肃考虑，这是一件很难的事情，不可能每个人对自己多会有很现实很精确的分析，每个人都有自己的视野上面的局限，因此我们就需要全盘考虑，多问问自己，多考察我追求的目标，问问我们树立为榜样的那些人，你们快乐吗，你们现在满意吗，你们做到这样困难吗，奋斗的过程你开心吗？多问问，多想想，总会有好处。
我很厌恶别人说我想多了，我会反过来说，你想的太少，反而不好。想得多与想得少差别很大，我想了未来肯呢过发生的事情，想了我以后可能经历的辛苦，如果这样我还是坚持去做了，那么这是我真正想做的，如果我觉得没有必要付出这么多艰辛，得到的确实很少很少的回报，那么我觉得就没有必要再去下决心做了。
回到自己这些年，所有的问题出自于我自身的局限性。读书的目的不只是学习知识，读书对于我而言是谋生，如果我爸是李刚，那么我读书就是为了学习知识，可是我爸不是李刚，我读书的目的便是求生存。这么简单的道理到了现在我才明白，确实让我悲观，但是也好，现在明白也算及时。
但是很多农村的孩子或者家庭状况不好的同学朋友，却把读书当做享受，当做为人类做贡献，我不否认这有什么错，但是我想说的是，过去这一段时间，因为我一直这样想，才会让我的路越走越窄，越来越不好走，希望也越来越渺茫。如果读书不是为了养活自己，对于一个农村的孩子而言，我不知道读书还有更好的理由吗？
考虑到读书的意义，就应该考虑选择什么专业，选择什么学校，以后做什么过活，只有想通了这些，你的生活才会越来越好，只有想通了这些，过上了好生活，你才有资格说你要为人类做贡献。是的，学校，教育总是宣称教育的目标是学习知识，做好学术，为人类做贡献，施一公甚至提出学校发展不以就业为向导，如果是这样，学了这么多年，话费的青春，花费的时间，换来的是什么？
对前途的思考总是要严肃。自己看到了一个值得崇拜的人，就想着以后成为这样的人，脑袋一热就坚持做了下去，但是有没有考虑这中间要付出多少，要花多长时间实现，实现了对自己有什么意义，实现这个目标的概率是多少，这些究竟有多少人回去思考呢？很少人会这样全方位的去思考自己，思考自己的人生，那你又怎样奢望自己以后可以成为一个成功的人了？
做出选择是很困难的，坚持下去更难。
我想再次梳理梳理自己的这些年做过的这些事情。
好成绩便可以让父母高兴，父母高兴我就可以有好日子过。恍惚记得小时候考试没有考好，回家挨打挨训也是常有的事情，从来就不喜欢读书，上一年级学前班的时候就是不上学，爸爸把我送到学校之后我就偷偷一个人跑回家，那时候学校在山上，上学要走很远的山路而且都是上坡路。但是从学校回家我一路飞奔都是下坡路很快就到家了。总之就是不在学校呆。不在学校呆的原因就是我从来没有见过这么多人，还害怕，也不习惯离开家。我们家在山里面是独家独户，从小我就是一个人玩，一个人和自己玩，没有见过多少人，突然让我一下子见了这么多人自然是不肯的。回家之后我妈就用鞭子打我，我就抱住我妈的腿。又把我关到羊圈里面，逼我就范。我一直不招。
那时候我们家挣钱就主要依靠种烟草卖钱。没办法，我爸就背着烟草到学校整理，一遍守着我不让我回家。去的时候把一个红色的布袋子挂在铃铛旁边，表示他在学校，我也相信他在学校，其实他早就回家了，我也不傻，也偷偷回了家。几经波折，终于慢慢的就在学校习惯了。
到了小学五年级还是不想上学，有时候有点小病就不想去了，就说自己头疼，胸口疼，极度厌学，不想上学。五年级的时候我妈送我上学，我不想去，在路上当着很多人的面打了我，父母的意思是恨铁不成钢。 小学的成绩也是一塌糊涂，没有考过很高的分数，但是五年级后生病住院，留了一级，再一次读五年级的时候，我的成绩一下子好很多了。
说的这里不得不提我自己的看法，小时候我的智商比起同龄人而言确实不如他们，自己笨得很，不知道一天在想些什么，四五岁了还在流口水，三四岁才会讲话。我妈也经常给我说小时候最担心的是我是个哑巴，不会说话。所有的这些其实就是说我小时候发育的慢，不及周围的人那么快，所以智力，对事物的接受能力都不如周围的小孩子。
五年级成绩有了起色，生活一下子就好过多了，我把成绩单给爸爸的时候，他不以为然，一位我是抄的别人的答案，大家不在意。后来在人家的酒席上老师对我父母夸我，他们才相信，哦，原来自己的儿子读书还是可以的啊。
他们为什么强迫我读书了，要知道那时候我从学校跑回去了之后，爸爸几乎放弃了，跑到学校把学费都要了回来，后来我母亲又把钱送回去了，这样才接着读书。读书在他们看来是生存的好的必需品。因为他们自己没有读过书，我母亲自己从来没有读过书，只是上过几天扫盲班，大字不识，认识自己的名字和我的名字，但是她知道读书的重要性，每次回娘家也会埋怨外公没有供他读书的过错。读书，就像一条井绳，伸到井里，是我唯一可以爬起来的地方。
读书可以自然就要加倍培养。上了初中父母一刻都没有听写，在我母亲的规划下，不断的给初中老师送吃的，送农村的特产，不断和老师联系，三年过后不负众望，考取了我们那里远赴盛名的巴东一中。
初中的时候我的成绩在全校应该是属于不错的那种，年纪前十名应该一直没有问题吧，那时候读书其实还好，自己也没怎么用功，反正就是自己好好上课便可以好好考个好成绩。初中又一次考了全年级第一名，我妈就答应出两百块钱给我买一个MP3，但是200块钱是很大一笔钱，但是我妈舍得，既然这样我就更有动力去学习了。初中的时候也是体弱多病，中间也是住了几次院，请了很多次假，因为成绩好被人排挤过，所有的都体验过了。初中读书虽然要好很多，但是当时处于叛逆期，也做了很多过分的事情，毕竟小孩子不懂事。初中也是被老师教训了很多次，拿着鞭子狠狠地抽打，想起来还在隐隐作痛，现在想起来也还是觉得幸福，这些时光一去不复返了。
初中的时候读书在想些什么了?现在回想起来那时候其实什么都没想，每天想的是怎么把作业做完匀出时间玩去，天天上学的时候买一碗炕土豆就很满足了，寻思着周末是不是要去网吧潇洒一下玩玩游戏，是不是要和某某打一架之类的。从来没想过自己要考大学，要考高中，也不知道高中大学对我而言意味着什么，稀里糊涂，初中就过去了。
上了高中，自然升了一级，第一看到了长江，第一次进了城，第一次坐了那么远的车，坐了船，看到了很多新事物，最满意的恐怕是巴东一中优越的地理位置，出了门就可以看到巍巍长江，给人的感觉就是不一样，胸怀一下子大了很多。总算是出人头地，考到了重点高中了。
但是很遗憾的是，毕竟从农村来，与县城里面的学生相比我读书又差很多了。虽然分到了实验班，但是班主任不看好我，把我分到教室最后面的那个角落里面，从来没有人管我，没有人来问我你懂了吗，你明白了吗，我也没有自觉，天天玩，成绩一落千丈。
高中，第一次看到这么多美女，从来没有看到过这么多穿的花花绿绿的美女。美女们坐在教室的最前方，我在后面想看谁就看谁，什么都不用想，什么都不做，只是看。下课了他们都去吃饭，我就一个人坐在最后面，看着空荡荡的教室发呆。那时候我也不知道大学是什么。放假的时候我就和大家一样，猛冲向网吧玩游戏，看电影，听音乐，有时候也会去网吧旁边的新华书店看看书，有时候去摆地摊的阿姨那儿买点橘子之类的。路过桥上算命先生的时候也想过要给自己算个命，但是总是觉得花这个钱不值的。有时候去邮局前面的报刊亭前面买点杂志，创新作文，去长江边上吹吹风。一个人的时候就看看小说，打打球。晚上饿得不行了就去操场的西南角买面包，围墙外面的人用篮子把钱放下去，再把面包或者啤酒用篮子送上来。
总之，学习全都不是我的事情。
后来成绩单寄给了父母，大家都这样感觉上大学没有希望，开学的时候父亲就跟和我去了学校，带了很多特产，又带了现金，包成红包，给班主任塞了很多。后来陆陆续续又塞了很多。情况便慢慢地好起来了。现实和一个学霸男坐在一起，学霸男智商超高，是我的两倍，各方面走做得很好，在他身上学到了一点东西，开始和他比，要比他好。自然是不可能的。后来又和一个学霸女在一起坐着，学霸女应该就是最开始我在后面看的那一群美女中的一个吧，自然这样我就更加好好表现了。慢慢的，竟然考取了一所差不多的好学校。
可是究竟为什么要读大学，我还是不知道，没有人告诉我为什么。大学四年踏踏实实，确实做了很多事情。那时候的自己已经不想让自己堕落了，自卑了，我要向大家证明我自己。那就随便找个目标吧，女神说过她想出国，那么，显然我自然也要这样做。
大一刚刚来的第一天，躺在床上，面对着白花花的墙壁，自习琢磨，在墙上写下我要去美国的誓言。不幸的是，最终我竟然实现了他。
大学对自己的思考我不知道有多少，但是那些都是很简单的思考，很浅显，对自己也没有透彻的分析。犹记得当初应该是有职业测评的，但是自己始终没有去认真分析自己的职业测评。
经历了这么多，我已经完全丢失了自己，不知道自己的未来在哪里，只知道，选了生物，那就做个科学家。这样的想法虽然幼稚，但是，我却一直在坚持。
向别人证明自己的方式有很多，正如陈奕迅的浮夸所说的一样，无所作为便没有人关注自己。便开始了自己的浮夸。做网站，做杂志，卖衣服，卖袜子，卖内衣，什么都做，后来去做编辑，做记者，吊儿郎当玩了个遍，后来因为自己最初的誓言，辞退了编辑，推辞了社交活动，专心致志准备考试去了。不过一年就考了GRE，一个月后又考了托福，分数都还过得去。期间在实验室没日没夜的做实验，当时确实很开心。
但是我还是没有搞懂我究竟想要什么。把教授作为我的人生终极目标了吗？一心想着要成为他们其中的一员？
到毕业那一刻，我认为我自己应该算是成功的，至少我坚持做下去了，而且我也达到了自己的期望。但是当梦想照进现实，梦醒了，我才知道绝非我想象的那么简单。
在美国，我经历的短短的三个月比我在华农经历的四年更加珍贵。
过关斩将，达到新的起点之后发现，这难道就是朝思夜想的生活。我对博士学位没有透彻的认识，对学术界估计的太过于乐观。我并没有准备好面对这些，也没有准备好面对即将到来的未来。情允许我做一点分析：
短短的几个月，我一直在想自己未来的生活。作为一个生物方面的博士，无论你是生化还是分子还是营养还是肿瘤，都是科学研究，PhD是需要很长时间才能搞定的，至少需要五年的时间。五年的时间能不能做出好文章也只值得考虑的事情，并不一定五年就会有好的文章，五年毕业你并不是真正的毕业，你还要做博士后，如果你要从事科研博士后是绕不开的。做博士后也不是简单的事情，一不小心老板就对你说经费不足，您请找下家吧，极其不稳定。博士后又是另外一个五年，五年过后你就可以找教授的位置了，现在回国的人超级多，上次去华盛顿参加招聘会，人都挤爆了，招聘的位置却只有那么几个，要求又都很高，要么就是国外知名院校博士学位，博士后工作经验，有好的文章。这样算下来回国的要求并不比在美国找教职低。
那么，在美国找教职也并不容易，美国大学面对美国人和中国人，他究竟选择谁也是很难说，选择了中国人，中国人能不能做到底，拿到终生教职也是很难说。前面我们暂且不论，拿到了教职你又能做什么？无非是天天坐在办公室写基金，到实验室转悠压迫自己的学生多做实验而已。
这，就是我，梦寐以求的生活吗？
我勇敢的对自己说，不，我不要这样的生活。
是的，很多人会因此做出改变，也会有很多人不会做出改变。楼上的大大师兄，拿了美国的PhD，又做了好多年的博士后，还是改行去学计算机master，论坛上放弃博士学位的人一大把，但是现实生活中追寻博士学位的也是一大把，我不禁要想，这究竟是为什么？
读书读到现在，一辈子没有干过的事情，现在终于要做了，一直都是好学生，没做过过分的事情，现在我要去做了。如果到现在我还是不能明白读书是为了什么，想来我也是读书读愚了。按照之前说的，作为一个农村来的孩子，我不奢望我做多大的贡献，我自己过得好，快乐，幸福，安心，便是我自己最大的愿望。
谈了这么多，那么说说选择这件事情吧。毕竟今年已经23了，我觉得自己应该有自己足够的经历给出自己看法了。
做选择要慎重：
以前所有的选择，其实都不是我自己的选择，我这样选很简单，因为大家都是这样，所以我也这样做。从来没有想过自己为什么这样做，一定要这样做吗？上大学，选专业，要不要换专业，要不要修双学位，这些选择都是别人怎么做我就怎么做。父亲说，现在社会至少是硕士学位，所以你必须读硕士，到了现在，我会肯定的告诉他，不，我要考虑考虑。并不是每一个人都要读硕士的。
当初选择读博士，也还是因为自己并没有想清楚自己应该干什么，没有谨慎的认识到这些决定意味着什么，高傲的一位其他的都是浮云，唯有科研才可以实现自己的价值。草率的做出决定，然后倔强的坚持到了最后，才发现自己完全找错方向了。
只有谨慎的选择，全方位的考虑，认准的事情，大胆的去做，才会让一个人经历困难不会气馁，经历挫折不会退缩。
对自己诚实
做选择对自己要绝对诚实。自己究竟想要什么，不想要什么，千万不要蒙骗自己。譬如说我自己，我心里面想挣钱，挣大钱，但是我欺骗我自己，认为自己的价值在于科研。没有诚实的面对自己，对自己想挣钱的想法感到羞耻，忽略了自己内心的想法，到头来，只会让自己吃亏。
想要什么便是什么，勇敢的面对自己的人性，自己的欲望，如果你要遮遮掩掩，忽略他们，只会让你越走越远，越来越不幸福。你喜欢土豆，但是你就是想去吃红薯，一旦你有很多红薯给你，你吃够了的时候，你就会很痛苦，生不如死，喜欢土豆不是你的错，也并不是应该遮掩的东西。对自己诚实，作出的选择才会服从你，你才会得到幸福和快乐。
要勇敢放弃
很多人劝我不要放弃，是的，我也不想放弃，让我放弃我也觉得很遗憾，舍不得。但是我知道坚持只会让事情更加糟糕。我明白自己的处境，知道自己现在如果不作出牺牲和舍弃，那么我以后的路只会越来越难走。我渴望关阔的天地，渴望自由的呼吸，我不希望因为我之前的投入就否定我现在的改变。改变总是要做出放弃，改变一直需要勇气。前面的四年时间，花的那些精力，那些金钱，都是阻止我放弃的因素，但是谨慎思考，想之又想，勇敢的做出选择，对自己反而有好处。
那么，对于还在坚持的朋友们，我很敬佩你们，尊敬你们，坚持总会换取回报，这只是时间的问题。
对于要走科研这条路的人，我认为我可以给一点建议，毕竟也是走过一遭的人。
一是选择一个好的研究方向至关重要。做科研讲究热门，热门的专业即使以后做了教授也很好申请经费。做研究生老板有足够的钱支持你。做博士有足够多的地方让你找博士后。方向也要和自己兴趣相互搭配。自己不喜欢的事情千万不要选，这样只会更加痛苦。
再就是选择一个好老板，如果你呀读博士的话。博士看老板这句话相当正确。好老板可以给你指明方向，鼓励你，支持你。有什么事情老板给你做后盾，老板有名以后你出来单干也会更加容易。名师出高徒的故事很多很多。
老板选的不好，只会让你更加失望，压榨你，不管你，恐怕要不了几年你就会对生物失去了信心，对自己的未来失去了期望。对自己的身心健康也不太好。这些因素对自己的未来至关重要。
无论是博士还是博士后还是教职，我建议大家先彼此找个依靠，女朋友或者男朋友在你失望在你抑郁的时候可以给你很大的鼓励和支持。再大的困难，有人听你诉苦，有人支持你，有人理解你，世界就会使和谐的，生活就会使过得去的。
最后是时刻做好准备.做科研面临的不仅仅是身心疲惫，意味着你可能没有周末，甚至没有生活，你每一天的活动范围就这么大，而且这样的状态要持续很久。也要时刻准备最坏的消息，老天给你机会让你实验顺利提前毕业是你的福气，不让你顺利毕业延期一两年也是正常的，不是每一个人都会一帆风顺。做好吃苦的准备才好。
最后，不管选择什么，如果自己想好了，就坚持做吧，成功总会降临，只是时间问题。

最后分享一点点在美国求学的照片吧。
VT的图书馆超级大：

VT时常有橄榄球可以看，本校学生免费，人山人海：

转向IT

2015年我的日记出现了重要的一个转折：

我在美国申请博士退学，辗转来到了深圳，今天，我已经决定，辞职，去学习IT， Java工程师。一切都是没有缘由的，没有预计的，我从来没有考虑过我以后也会学习IT。
选择一个学校，学几个月，希望是我喜欢的，而且也可以让我学到东西，挣到钱，我现在只是缺少钱，以后还要很多东西，没有一份称心如意的工作，是没有办法在这个社会上立足的。。
我喜欢自然，喜欢科研，喜欢科学，但是我不喜欢贫穷，不喜欢窘困。暂时的艰难可以接受，一辈子的艰难，我坚决抵制。
来到深圳才发现，不止我一个人，很多很多的人，他们都是如我一样，放弃了很多看似很美好的前途，或是高薪工作，或是博士学业，或是什么的，终究大家的目的只有一个，那就是，挣钱养家，穷则独尚其身，先让自己富裕才是最重要的。

走上IT的道路，就像找到黑暗隧道里面的一点火光，那个时候就死死抓住不放手。CSDN那时候也就走进了我的日记范畴，2015年就有127篇，全是因为那一年作为新手需要不断的学习，转发了好多，也学习了好多，也写了好多。

在培训机构学习Java的同时，也上大数据的课程，hadoop，hive什么的每一天都在努力操练。最后在8月份耗尽了所有的积蓄，可是课程才到一半，不过已经没有办法了，必须找工作，不然吃饭都没钱了。

好在平常有用功学习，面试很顺利，直接入职一家海外公司的Java开发。

2015-2017

来到Phnom Penh 工作， 这恐怕是我人生最轻松的一段时间吧。现在回想起来，基本上没什么为难我的，每一天就是上班写写代码，下班就吃饭休息，实在是超级爽，也不用操心什么，工作也得心应手，也没有老板领导天天跑过来催我，指着鼻子骂我。人间天堂！！

分享一下期间的照片，读者也可以一窥我的状态。

期间也写过一些博文，不多。但是利用CSDN学习了很多，redis呀，dubbo呀之类的，至少在JAVA上还是长进了不少，边工作边学习。

当然，从分子生物学博士退学，遗憾一定要补救，所以也在积极准备怎么上岸，又一次考托福，联系了学校，准备各种资料，研究一些东西，终于，苦心人天不负，拿到了Monash University, swinburne tech 两所学校的offer. 因为导师去了Monash，就最后选择了Monash。美中不足的是没有奖学金，不过没有关系，耗尽积蓄也必须上岸。

2018-2020

18年二月份入学Monash Univeristy。那是最辛苦的一段时间。几乎在monash的日子，就是睡在办公室，没日没夜的写代码，调试，写文章。

桌子下面是一个瑜伽垫，加上一个毯子，一个枕头，吃睡洗漱都在学校，洗衣服就去学校里面公寓下面的洗衣店，衣服洗好烘干可以立马穿那种。

期间，还顺带去了法国的Antibe, 意大利的萨萨里，奥地利的萨尔兹堡，后面又拿到了去全球前50带薪访问的机会，因为疫情，选择了梦寐以求的清华。

法兰西

法国的研究经历成果非常丰富，发了好几篇文章。下面发一些在法国拍的照片吧。和大佬拍的照片不敢放，还没这个资历吧。

意大利

意大利缘分起源于biometrics summer school， 一共参加了两次，也是认识了不少大佬，都是科研界的大牛。

意大利办公室对面美景：

奥地利

19年去了奥地利访问了一段时间，奥地利简直美呆了。

清华

2020年初就已经确定可以选择全球前50的大学访问学习，但是疫情到来打乱了计划，最后疫情缓解，也就中国控制的最好，所以想到了要去清华访问一次，虽然不能考上清华，但是访问一次，好歹也感受一下清华的氛围和气质，也不白活一回。

回顾2020

CSDN的博文写的还不是足够多，主要是时间颇为紧张，很多时候都是写了一半就放弃了。11月写的比较多，因为做的一个项目每一步都有记录在博客里面，很详细，以后有类似需求的人也可以参考。

这一年代码写的也不是很多，最主要可能用来写论文了。二月份基本上没有写什么，那时候过年，陪伴家人吧。五月份和韩国的老板合作了一个小项目，所以又写了好多代码。

现在已经很期待春节的到来啦，可以回老家去看雪，我的家在恩施！翻到了之前写的的一篇散文：

外公家在山顶上。
下雪的时候，一路踏雪爬山去拜年。满山遍野白白的一大片，树林里面枝桠上面的积雪安静的趴着，风吹过的时候，簌簌落下雪来。深一脚浅一脚爬到山顶，再走十分钟就到。
房子后面是密密麻麻的松树林，里面可以捡很大很大的松果。后面还有一个小山包，曾经在上面抓过野兔。道路两边都是密密麻麻的杉树，哈一口气，白雾蒙蒙的。
秋天黄昏的时候， 一起去挖红薯。站在山顶最高点的那一块大岩石上面，风轻柔的吹，向下看，偌大的山谷，好开阔的感觉。山谷下面还记得有一处泉水，干旱的时候还记得去那里取过水。栎树秋天的时候叶子会变红，间隔着一些青，确实很好看。
好想有个春夏秋冬。
加油

所以写到这里就差不多要结束了。希望能够顺利毕业，找到工作吧。

Charles@Shenzhen,
2020-12-23