体面

HELLO! 这个躲在屏幕里，敲字的另外一个自己，真的好久不见。

想写什么东西，突然感觉脑子短路。qq空间的日志一直加载，不得已百度了一个软件，随便写点 东西。

从5月份开始，我和很多人说过我的负能量爆棚，精神达到一个歇斯底里的阶段，以至于在6月份的时候开始爆发。

一夜一夜的睡不着觉，右脑疼的你无暇顾及其他，每天走在路上都能晕了一样，后来去医院检查，一切正常。

我才知道是自己的原因了，我不想去想那些乱七八糟的事，可是它却偏偏的攻击你。然后，起身，手机显示已然凌晨。

然后逼迫自己去看无聊和恐怖的电影，然后越看越把自己代入到情节当中。有天我自己把自己都吓到了，头快要炸开了。

我就拼命的大叫，想要控制神经却发现我竟然无能为力。鬼知道那天晚上我究竟是怎么熬过来的。

说的有点恐怖，我以前绝对不会是这个样子。后来自己才发现我已经进入一个死胡同里，无法自拔。

北京，6月的天是热的，我的心也特别燥。我开始寻找一个突破口，让自己挣脱出来。

后来的某天我忽然之间的想开了，不管是什么样的结果，或者是多么难熬的日子，再或者拖着多么沉重的身体，我就是想活。

那种求生的欲望，像挣扎在生死的边缘一样。我想看身边的亲人，我想看以后的自己，我还想看这个世界。

所以不管怎么样，我坚信我自己都能熬过去。一切真的没什么，但是我特别要感谢我生命中所遇见的你们。

尤其是T，每次都 是。像宿命中的纠缠，你无法摆脱我的存在，我无法挣扎你的世界。

有天，我在想我就像一个风筝一样。在外面飞久了，始终不想停留，总是觉得生命中还缺乏什么东西。

所以，我一直去追求那种虚无渺茫的东西，让自己飘啊飘啊，流浪啊流浪啊。

始终没有尽头的去追寻。我和你们一样，我就是一个普通没有脑子的人。

我不喜欢我的生活能被一眼看去就能看到头，我喜欢遇见那些陌生和挑战。

我的许多东西有时候给自己限制了一个圈，无法跳出来，也郁闷的在里面徘徊。

说实话，我有野心。我想挣钱，规划心中所想。

但是2018前半年既然让我这么生活。我相信在后半年变成一个让我自己都不再认识的自己。

依旧感谢遇见的你，让我又一次不一样。

我想活，我想好好活，我想好好体面的活着。