原谅自己不懂事的“写作”

图片来自one APP          一个人的孤独

其实对于我来说，写一些东西就叫做“写作”，也太侮辱“写作”这两个字了，因为我写的东西并不是专门地组织文字去传达给社会一些东西，而是——纯粹的个人的心情发泄，以及在生活的磨砺中产生一些想法后，表达出来以求获得别人的认同。

其实在我内心深处，对于这种写作动机，我是抱着一颗消极的心态的。这些属于个人情感和人生思考范畴的文字，最合适放置的位置是私人日记，而不是把它们公之于众。毕竟，这种文章一写出来就有点“欺骗自己兼顾指导他人”的“鸡汤”味道了，而实际上，没有人有资格去指导别人的观念和人生；再者，这是一种自揭老底的“低情商”行为，老话说“距离产生美”，而我这种主动把自己的观念和想法给“出卖”掉的行为，不就是在让灵魂在大街上裸奔吗？黑暗的，肤浅的，丑陋的，都曝在了阳光下。

可是我忍不住，尽管知道这样做有各种不合理，可我还是忍不住把这种“日记式”的文字发在公众平台上。

人在做一件事的时候，总是抱有某种目的，大多数时候这种目的并不明显，可是它却放映了人隐藏在内心深处的秘密；只有分析清楚在这一行为下隐藏的目的与渴望，我才能做出正确的判断，才能真正地避免去做这个“理智上认为不对但内心却渴望执行”的事。

其实，我想了很久。这就像之前，每一次我心中有情绪与思考之后，就会在qq空间和朋友圈发一些文字，但发完后半分钟内又删除。我的内心是纠结的，我既渴望有人可以倾诉，有人能够认同，但同时又害怕被看穿后遭到鄙夷:你看这个人平时看着挺高大上其实不过如此而已。莫名的有些悲凉。发了又删，删了又发，来来回回，到最后，我放弃了熟人圈子，开始在，在豆瓣，在微博，在没人认识我的地方，发一发那些肺腑之言。

我想，大概是太孤独，太自卑。生活中没有人可以倾诉，没有地方可以表达，所以总想找个渠道；同时因为不自信，又希望得到认可，希望能通过这些灵感突至的、自以为“很有道理、很深刻”的话来让自己得到一些掌声，让自己觉得，自己是还有价值的。

实际上，无论在哪个地方发出来，我都不可能得到自己想要的。熟人圈子的人不理解不认同，陌生人圈子的人照样不会理解认同，不管到哪里，人都是一样的。但是，在陌生人的圈子里，我在发泄、表达的时候多了一种安全感——我们相遇在虚拟空间里，但更可能永远都不会在现实里认识彼此；认同我的会给我个“赞”，哪怕微不足道，我也很开心，而不认同我的都是路人，他们不会再花费精力关注我，我也不必担心被看穿。

我喜欢这种安全感。当然，偶尔也会担心，我的那些一点点“粉丝”会不会对我的文字产生审美疲劳。我自己失落没关系，就是担心让他们失望，这是对他们的不负责。不过再想想，本就是因为志同道合而关注对方，若随着时间世事的变迁“志”与“道”不再契合，最多不过好聚好散，也就没什么可担心的了。

那么既然如此，既然我把自己的文字发表在在陌生人的圈子里，既能得到了倾诉，又不必担心不被认同，更能具有安全感，那我为什么不发表？

啊，其实说这么多，只是想给自己一个理由，一个让自己不去在乎“写作”真正意义而把“写”这件事“私有化”的理由，一个让自己忽略“被看穿”的尴尬和窘迫去表达、抒发自己的理由，一个不承认自己并没有写作才能但妄图被欣赏的理由……

不管什么理由，现在的我，想写，也想发。想发就发吧，跟着自己的心走可能就是最好的结果吧，谁知道哪一天我就看清了不再发了呢？毕竟，我还在成长啊。