此篇，故友对它很熟悉，新友对它很陌生。没错，它是一篇写在别处的老文章。因为对它满意，所以不想让它沉底。于是，我夜观天象，掐指一算，今天是个黄道吉日，这才让它重新面世……
＞＞＞爆笑喜剧——梦中的爱情啊，你伤我有多深？
听说兄弟是手足、女人是衣服，俺不禁仰天长叹——自己竟然裸奔了四十多年。
俺长得不丑，只是美得不够，难道仅凭这点，就无衣服可穿？心底一个声音不停地呐喊：俺要穿衣服！
风萧萧兮易水寒，易水河中波浪宽。对岸娇娘千万个，去捡一个再回还。
揣着方便面，提着矿泉水，踏上漫漫寻衣路。
皇天不负苦心人，磨破了数百双鞋子，终于遇到了一个肯跟俺搭讪的女人……
❶
那一天，流着哈喇子坐在路旁，眼瞅着美女们一个个从身边走过，看都不看俺一眼，俺自尊心很受伤很受伤。
正垂头丧气间，忽见一个秀发去无踪、头屑更出众的女人，牵着一头京巴，扭着肥硕的屁股，胸前波浪滔天一步三十摇地向俺走来，俺激动地站起身，以每秒250迈的速度前迎，就听她开口说道：“看你蹲在这里好久了，好心来提醒你一下，幸亏现在不让非法持枪，否则你这熊样早被猎人射杀了。人类环境不适合你，还是乖乖回到原始森林吧。”
俺紧急刹车，五体投地，惊起漫天尘埃。
她的话让俺受不鸟还在其次，从她口中发出的那股前无古人后无来者的腥臭味道，才是让俺大脑晕眩、神经错乱的主因。
见俺跌倒，她露出黄黄的牙齿笑了：“为俺倾倒的人实是太多太多，看在你也是其中一个的份上，我就扶你一把。”
俺躺在地上，捏着鼻子骂道：“谁那么瞎眼为你倾倒了？不要把人们对你的容忍当做不要脸的本钱。俺就奇怪了，当初护士接生时，怎么没把你塞回去？快快滚开！”
她脸上的笑容瞬间凝结，松开了手中的缰绳，对那只狗说道：“儿子，这人太过恶毒，替妈咪咬他丫的。”那狗还真是听话，嗷地一声向俺扑来……
俺这人，下过井爬过墙，打过蚊子跟蟑螂，虽说不上艺高人胆大，自我感觉还不差，但就是对狗狗怕得有些玄乎。听得女人让她狗儿子咬俺，爬起来就跑，谁知慌不择路，一头撞在路边的树上昏了过去。
❷
醒来后，已不见了女人与狗，俺觉得头发湿漉漉的，抹了一把发现不是血，而是狗的便便。真是没有天理了，狗仗人势的东西，竟在俺的头上撒尿……
洗完头发坐在河边，俺越想越委屈，不知不觉间，眼泪与河水合而为一。
一个捡破烂的大婶儿见俺哭得实在可怜，就告诉俺说，现实中的很多美女都太忙，有钓帅锅的，有傍大款的，有靠上司的，有认干爹的，像俺这等无权无势还没个正宗人样的人，想在现实中找一个女人为伴确实难比登天。安慰了一番之后，让俺去网络碰碰运气。
于是，俺跟腾讯大叔要了一个球球号。
俺不认识QQ这俩字，隔壁的幼儿园阿姨告诉俺，这俩字母念球球。字母想必就是字的妈妈，字也有妈妈？也许吧。俺仔细打量之下，不禁赞叹汉字的伟大，这两个圆圈还真像球球，只是不知球球上怎么还有个小尾巴？再去问隔壁阿姨，人家非但不告诉俺，还笑俺傻，俺真的傻吗？
俺不分昼夜拼死拼活地泡网，以期梦中情人能够奇迹地出现。
直熬得皮肤干燥毛发灰败，双眼黑得跟国宝似的，也没有任何女人跟俺聊过三句。每次俺的第一句都很礼貌，俺说：你好。而对方也温柔地回答：你也好。俺再问：嫁给我好吗？而几乎所有女人的回答都是千篇一律：滚你的蛋吧，你个神经病。
都说男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。幼儿园的阿姨说俺傻倒也罢了，怎么球球上的女人都骂俺神经病？难道俺聊天的方式不对吗？俺又一次伤心地哭了……
哭过之后，梦想还是要继续的。俺坚信，凭俺坚忍不拔的毅力，一定会感动天感动地，感动命运让俺们相遇。
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人终究不是铁打的，终于有一天，俺支撑不住了，身体虚弱地伏在电脑桌上，不甘心地闭上了眼睛。恍惚间，一个美女出现了……
真的是美女吗？一个女人的美丽，很多人忽视内心而以貌取人，俺是俗人中的佼佼者，要是例外那就奇了怪了。
出现的这个女人面部看上去有些模糊，但婀娜的身姿极尽魅力，鲜红的嘴唇极具诱惑。俺肾上腺极度兴奋，荷尔蒙急速运转，血脉贲张之下大呼一声：“俺受不鸟啦！”拍案而起，以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势扑上前去……
眼看着两双烈焰红唇正要吻合得天衣无缝之际，忽听砰砰的敲门声传来，门外有人用沙哑的嗓音唱道：敲敲门，你在不在？听说你有破烂要卖，你要卖我就买，也算今天没白来……
以前常听人说过，自古好梦最易醒，原来真的是这样。
俺似乎闻到了怒火烧焦头发的味道，门外这人真是不识时务，无端坏俺好事。俺决定出去看看，要是能打得过他就将他放倒痛殴一顿，要是打不过他就隔着门缝骂他几个小时。
从门镜里望去，满腔怒火顿时化为乌有，门外收破烂的竟是一个姿色相当不错的女人。俺敢保证，她的容貌风度或许比不上政商企中的白骨精女人，但在废品界绝对算得上出类拔萃。俺暗叹一声：一朵鲜花咋就插在破烂堆里了？
打开门，俺一把拉住女人的手说道：“可逮着你了。”把她吓得死命挣开，双腿瑟瑟声音颤颤地说道：“俺是收破烂的正规军，从不偷人家东西，你可别冤枉好人。”
看着她害怕的样子，俺意识到了自己的失态，忙不迭道歉：“对不起，俺不是那意思，俺至今没有女朋友，你知道的，不孝有三无后为大，要想有后，必须先有女朋友，要有女朋友必须得追求，俺对俺爹俺妈孝顺得很，这么重要的事情，俺时刻记挂在心，所以刚才一见你的美貌俺激动地过了头……”
那女人说道：“你再激动，也不能见了陌生女人的面就抓人家手啊，人家可是良家黄花大闺女呢。”
俺一蹦八尺高，差点变成钻天猴直奔云霄，双脚着地笑得跟春光灿烂猪八戒似的：“什么？人到中年竟然还是黄花？”女人双颊彩霞飞舞，低着头一声“嗯哪”，那神情，娇羞无限。
俺被彻底惊呆了。真没想到一个收破烂的女人竟然如此让俺着迷，俺坚定地告诉自己：跟俺相濡以沫的女人就是她了！
❹
机会稍纵即逝，失之遗恨千古，决不能让机会从眼皮底下溜走！
俺开门见山：“让俺做你的女朋友好吗？”她将俺从头看到脚，又从脚看到头，满脸的错愕：“你究竟是男是女？”俺一愣，方知心情太过紧张说错了话，忙改口道：“让你做俺男朋友好吗？”她再问：“我是女是男？”
天呐，俺一到一百个数字都背得滚瓜烂熟瓜熟蒂落，就这么一句简单的话，竟被俺说得支离破碎惨不忍睹，这是怎么啦？
俺定了定神，深吸一口气，大声说道：“让俺嫁给你吧。”……晕死！话一出口，就知又错了。
她用雪白的眼珠狠狠地撞击了俺这个雪白的白痴，然后说道：“有没有破烂要卖？没有我可要走了啊。”
走？这哪成啊？最起码俺也要弄清她的住址啊，就算今天求爱不成，以后还可以再找机会，俺深信凭俺锲而不舍百折不挠的大无畏攻势，一定能将她软化，最后跟俺比翼双飞。要是就这么走了，茫茫人海，俺又到哪里寻她？
舍不得孩子套不着狼，舍不得破烂娶不到新娘。
俺一咬牙，豁出去了，决定忍痛将积攒了三十年的废纸当做定情之物送给她。
谁知她太敬业了，竟然不肯白要，非得给钱。俺急了：“这么看不起人？俺放在家里也是放着，你就当帮俺清理了又能咋地？俺不差钱。”
说到不差钱三个字，俺的心好痛好痛。这么一堆废纸，怎么也能卖个十块八块的，多大的一笔财富啊，而今为了俺那神圣的爱情，竟……
她笑了，笑得好美好美，俺看着她灿烂的笑容，胸口如遭锤击，眼珠再也离不开她的脸，心里不停地喊道：俺被迷死了，俺被迷死了……
看着俺色色的表情，她的笑容不见了：“你既然不肯要钱，那我拿走了啊。”俺把头点得连自己都有点晕，心里恨不得连俺也被她拿走。
趁着她细心捆扎的当儿，俺问：“你家离鸟语（俺镇政府驻地）很近吧？”她说：“大概十多里吧。”俺胡扯：“哦，那是花香村了。”她没有抬头：“不是，我住在明媚村。”
哇塞！俺的目的终于达到了！俺内心狂喜，暗自赞叹自己的英明伟大。
等她的身影在视线里消失，俺欢呼得比雀还跃，兴高得比采还烈，欢欣得比鼓还舞……
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鉴于上次因为紧张的缘故，把简单的一句话说得支离破碎惨不忍睹，俺痛定思痛，决定把登门表白的话写在纸上，足不出户闭门苦练。
找来一束塑料花，开始了声情并茂的预演——“你是天上乌鸦飞呀飞，俺是地上蛤蟆追呀追，就算追你千万里，不达目的决不回。可爱的黄花，嫁给我吧！”（注：姓名不详，姑且称之黄花。）
说到最后一句，俺单膝下跪，双手捧花举过头顶。自我感觉那姿势真是帅呆了！酷毙了！靓极了！闭着眼，想象着黄花笑吟吟地接过象征俺们爱情的花朵，充满柔情蜜意地答应俺的请求……
忽听汪汪几声狗叫，将俺的陶醉敲得粉碎。
这狗东西，真是欠揍，俺平时白喂你了？俺说得这么好，表演得这么逼真，你还汪汪地投反对票？看俺不一巴掌踢断你的狗腿！
站起身来，一脚踢去，狗一闪身，俺没踢着，鞋子反而因用力过猛飞了出去。只听“砰”地一声，窗户上所剩无几的玻璃又壮烈牺牲了一块儿。
俺恼羞成怒，捡起鞋子提在手上，赤着一只脚，一步高一步低地满院子撵狗，围着院子跑了三十多圈，那狗吓得小便失禁，趴在地上呜呜求饶。
俗话说打狗要看主人，看在它主人那么可爱的份上，俺就饶了它吧……
这一番奔跑，把俺累够呛，坐在台阶上调息了好一阵子，呼吸才见平稳，狠狠地瞪了狗一眼，继续俺的练习。这狗东西慑于俺的淫威，果真没再捣乱。
觉得自己的演练已到了就算在梦里说出来，也不会有半个错字的时候，俺做出了一个可以让俺的光棍人生出现转折的一个决定——兵发明媚村！
俺深知第一印象的重要性，只要未来老丈人及丈母娘见俺的第一眼没有反感，那事情就成功了一半。所以，出发之前必须要好好打扮一下自己。
俺借了对门张三的西服，屋后李四的皮鞋，左邻王五的衬衣，右舍赵六的领带。倒扯完毕，对着镜子一看，我的妈呀，从来没有想过自己原来是这么帅的一个锅。前前后后打量一番，俺不禁暗暗赞叹，一块璞玉埋在土里这么多年竟然没有发现，真是瞎了俺的狗眼。这一刻，俺下定决心，等俺有了钱，高低买两套西服，一套白天出门穿，一套晚上睡觉穿！
一切准备就绪，该出发了……
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一个春光明媚的上午，俺手捧鲜花，来到了春光明媚的明媚村。在村口，以一支香烟的代价，从一个老汉口中得知了黄花的门牌号。
站在黄花门前，心跳得很厉害，几次想要伸手去按门铃，又缩了回来，紧张得小解了好几次……
这回终于鼓足勇气，狠狠地伸出手指戳向门铃按钮，门吱呀一声开了，从里面走出一位老叔，俺一指戳在这位老叔的锃亮脑门上。老叔吃疼，说道：“干嘛呢？干嘛呢？你以为这是练一阳指的地方吗？看清楚，这是脑门。”
俺赶忙道歉并问：“黄花在家吗？”老叔捂着脑门扬声喊道：“黄花，有人找你。”屋里有人应声道：“在洗头呢，马上好。”俺问：“老叔你是黄花的什么人？”老叔回答：“我是黄花他爹，黄花他爹就是我。”
俺一听眼前这人自称是黄花他爹，顿时肃然起敬，这不是俺未来老丈人吗？这礼数万万失不得，忙抱拳躬身：“拜见岳父大人。”老叔一愣：“我只有一个儿子，哪有女儿？这岳父之称，又从何说起？”
俺跑到门口仔细看了看门牌号，没错啊，村口那位老汉告诉俺黄花就住在二百五十号啊。是了，这死老头子矢口否认，一定是不肯让黄花嫁给俺，哼，俺这次有备而来，决不能轻易被糊弄走。想玩俺？嘿嘿，亲爱的老叔，您还嫩点！
俺问：“你儿子……不，你女儿是不是收废品的？”老叔：“我女儿……不，我儿子的确是收废品的。”俺说：“那就是了，俺今天一定要见她。”说着话，挺身硬往里闯。老叔阻拦不住，大声喊道：“老伴儿，快来啊，有人硬闯，我抵挡不住了。”
一个老婶儿拿着笤帚应声跑了出来，见了俺没头没脑一顿乱揍。俺蹲在地上双手紧紧护住脑袋喊道：“丈母娘大人饶命啊，俺不是坏人，俺是良家妇男，是来向黄花求亲的啊……”声音凄厉地恐怕三百里外的狼都会招来。
老婶儿扔掉笤帚，把俺扶了起来：“孩子，老婶儿错怪你了，可是我们老两口真的没有女儿啊。”
俺把认识黄花的经过说了，老婶儿叹了一口气说道：“孩子，你有所不知，我这孩儿虽是女儿模样，但却实实在在是个男儿身。只因我跟他爹都喜欢丫头片子，谁知事与愿违，偏偏生了个毛头小子，就把他当女孩儿养了。这黄花当女孩惯了，长大了竟不愿意恢复男儿身，为这事儿，我跟他爹愁得要命……”
俺只觉得眼前金星飞溅，大脑一阵晕眩。肿么会是这样呢？
这时，一个光着上身头发湿漉漉的人从屋里走出来，俺一看这人正是俺朝思暮想的黄花，只是她精赤的上身一马平川，哪里还有一点女性的特征？可见老叔老婶儿真的没有骗俺。
俺丢掉象征爱情信物的花儿落荒而逃，远远听到后边黄花在喊：“大哥，别跑，俺愿意嫁给你。”俺听了顿觉毛骨悚然，跑得越发快了……
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俺不知是怎么回到家的，坐在床边呼呼喘气的当儿，砰砰有人敲门。从门缝儿往外一看，我的妈呀，竟是黄花追来了。
隔着大门俺跪在地上声泪俱下苦苦哀求让他离开，但黄花好像吃了秤砣，铁了心要嫁给俺。接连一周的时间，俺的头皮磕破了好几层，嘴唇磨薄了好几寸，好话把俺撑得打嗝，终于跟黄花谈好离开的条件。最终东挪西借了五百块钱，总算挽回了俺可能失去的宝贵贞操……
这一场求爱，俺是身心俱疲，惨啊……
打这儿以后，俺听到街上有人喊收破烂儿，浑身就不停地冒冷汗，就连在电视上看到捡破烂的女人，也会把俺吓得双腿发软……
本文写于2012.07.28。2018.03.16重新发布