大脑中影响人生的弹幕系统

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说起弹幕,很多人就会想起在网络电视或综艺时,来自于网友对内容的真实反馈。弹幕中,有些是对信息内容的补充,有些是纯粹自言自语,还有些不好的如骂人的。这些都给到观看提供了不少的乐趣,唯一不好的点就是那些剧透的弹幕,当你在看某侦探节目时,一个弹幕弹出来,“他就是凶手!”

其实弹幕并不是一个新鲜的事物,因为在我们的大脑中间,也有一个弹幕系统。

早上起床,你对着镜子刷牙,脑子里面出现一条横着飞过来的弹幕“怎么又憔悴了?”“看他这身肉”,可能一天好心情都没有了。有时候弹幕也会激励你,你在和别人沟通时,被对方的某句话一下子惹怒了,这时候有弹幕飞来“冷静冷静冷静!”,又或者你开会听到一个有趣的想法,弹幕写着“这个想法好,就这么做!”。


01 内在弹幕:自我对话

很多时候,我们没有意识到那些只是弹幕,却以为这就是自己的想法,甚至认为这就是人生剧情的一部分。就好像我们经常分不清楚哪些是剧情,哪些是对话一样,这个现象在心理学里面叫做“自我对话( Self-Talk )”。

什么是“自我对话”?

事实上,我们每天都在进行大量的有意识或者无意识的自我对话,在我们的脑海中都会有一个声音,有时候,它只存在内心,有时候,我们会脱口而出。

当把自己当成是建议、评价甚至取笑的一部分的时候。我们是自己生活的导演、演员,同时还有一部分意识是观众。当看着自己的这部生活电影时,敲上去的弹幕,就是自我对话 。利用好这个弹幕,你会成为一个内通外顺的人,利用不好,也许你自己会毁掉生活的乐趣。


02 弹幕是怎么来的?

美国社会学家查尔斯·库利( Cooley ) ,曾经提出了“镜中自我”( looking-glass self )的概念。他认为,每一个人对他人来说都是一面镜子,大家都是通过假想别人会怎么看待自己,然后结合自己的想法形成了自我概念。

这里面会有三步:

第一步想象别人看到什么;

第二步是想象别人会怎么看待自己的;

第三步是把这个想法内化,也就是做成弹幕,贴在自己生活的视角之上,作为自我的一部分。

这就是人生弹幕的形成,弹幕其实是别人的话贴上来的。

在很小的时候,身边重要的人,比如你的父母,对你说的话就会成为你最早的弹幕系统,成为你重要的内心声音,甚至改变你人生的剧情。

比如,当一个孩子在生活中取得了小成就,父母会鼓励你说,“你很聪明”,或者说,“你还要继续努力”。而实验证明,被贴上聪明标签的孩子会在未来更少尝试高难度的事,因为进入那样的剧情,会很笨拙,毁掉自己“聪明”的人物设定;而被激励“要努力”的孩子,则会尝试更多可能性,他们相信只要努力就能做得很好,他们也更有探险精神,因为这样才符合他们“努力”的人物设定。

同样的道理,当我们遇到问题,就会冒上来不同的弹幕“不行了不行了,还是放弃吧”,或者是“哎呀,老子就是不信邪”,这也都是很早的时候,我们从别人那里学回来,然后内化到自己人设的弹幕。


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03 弹幕如何影响人生

其实一开始弹幕只是周围重要的人的弹幕,但如果看久了,就会逐渐修改剧情里的人设。这样,他人的评价就内化成了自己的评价,成为了自己的一部分,而自己一点儿都不知情。仔细听听看自己“心里的声音”,会特别惊奇地发现,这就是父母、老师、或者某个重要的人的声音。

根据发展心理学家皮亚杰的研究,人要等到11-16岁,逻辑推理能力才会开始发展。所以小时候,我们很少思考这些弹幕是好的还是坏的,而往往是照单全收。只有到18-20岁(咨询师认为是23岁)。我们才有机会思考,这些是弹幕,我没必要照着做。但是在这个之前,这个内化的过程一直都存在。    

其实每个人心里都有很多的内在弹幕。它们来自于过去经历里的重要的他人,虽然已经长大了,是自己生活的导演,但是还是没法忽略这些人留给你的弹幕。 坏消息是,你可能没法回到过去,只留下好的弹幕。好消息是,但当你意识到这些话语只是弹幕,你就开始了觉察的第一步 。

积极的弹幕是增强自信和抑制负面情绪的有力工具,能够积极掌握的人更自信、更有动力和生产力。为此,我们要做的是将弹幕变成帮助我们助力前进,而不是拖后腿的工具。

1.积极的自我对话弹幕

积极的自我对话弹幕是支持和肯定的。如:

“我今天要在会议上发言,因为我有重要的贡献。”

“我为自己的努力感到骄傲。那需要勇气。”

“这对我来说是向他人学习和成长的绝好机会。”

“我可以并且会全力以赴,使其正常运转。

2.消极的自我对话弹幕

消极的自我对话弹幕是反对和否定的,如

“如果我改变主意,我会让每个人失望。”

“我以前从未做过,我会做不好。”

“我失败了,使自己尴尬。”

当一遍又一遍地播放令人沮丧或令人畏惧的想法或事件时,就会像滚雪球一样,慢慢地会感到沮丧或焦虑。

3.消极弹幕的语言转变

2014年的一份报告描述了语言在自我对话弹幕中的关键,是进行自我交谈时,请勿以第一人称自己,例如“我”或“我们”。相反,请使用“他”或“她”在第三人称中提及自己,或通过名称提及自己。

休斯敦大学研究生学院教授,励志演说家布伦妮·布朗(BrenéBrown)将脑中的负面声音称为“怪兽”。 通过给自己的负面思想起个名字,既可以摆脱它们,也可以取笑它们。该报告还表明在交谈中使用第三者可以帮助我们退后一步,更客观地思考自己的反应和情感,无论您是在考虑过去的事件还是对未来的展望。 同时还可以帮助减轻压力和焦虑。

​每个人脑子里都有这个系统,他们来自于过去重要他人的评价,如果你不留意,甚至会把这个评价作为生活电影的一部分,从而认为这个电影很糟糕。但是当你意识到这只是弹幕,你就有了自己把握自己生活,改变人生剧情的机会。


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