2021-01-27日记

        昨天看了哈佛大学幸福课，收获颇丰。之前也通过自己的一些经历认识到幸福与成就、拥有的外物没有关系，但亲耳听到心理学家说这一点的时候，还是感觉到一份欣慰。information没有用，有用的是transformation。跟妈妈讨论了如何能获得幸福与充实，她属于天生比较乐观的人，一晚上哪怕就是玩玩手机也不会有太明显的无聊感。她充满了好奇心与求知欲。到如今已年过50的她，仍然保持了对世界的好奇心。每天只要遇到不懂的事情、不认识的字（话说应该教给她手写输入法），马上去百度或者问旁边的其他科的老师。其他人问她保持每天开心的秘诀，她就说自己心态好。其实我小时候记忆中的她并没有这么幸福的心态，不知道是我记忆有差还是妈妈也在逐渐掌握幸福的秘诀。毕竟乐天派也有很低落的日子。姥姥去世对她的打击应该是非常大的，因为从此父母都已远去，内心的惶恐不安应该很剧烈吧。每次回姥姥家都会大哭一场。其实现在看来如果哭能舒缓情绪、走出阴影，真的是再好不过的了。这一点最早是从海鸥嘴里听到的，我当时还不以为然，觉得哭能有什么好，当时刚刚参加完爷爷的葬礼，虽然内心很痛苦，但仍然觉得葬礼太耗费体能了。又想到或许先辈们发明这种仪式恰恰是想通过这种耗力的活动来舒缓对往生者的思念与内心的悲痛？越来越深切地体会到，人总要有一个发泄的出口，大人的世界没有童谣，每天即使没有太大的坎坷，想想梦想的遥远、时间的流逝，其实已经够残忍了。小孩子总是充满了无限可能的。小时候、哪怕后来到了大学，假期还总是能够得出“无所事事是最好的状态”。其实中间省略了一个形容词，心安理得地无所事事是最好的状态。小时候心里是没有执念的，至少我是。据父母回忆，我从小就不是一个闹人的宝宝，可能真的继承了妈妈那种安宁的心态？我唯一一次在商场撒泼想要玩具，到今天也记得那个柜台的位置，在扶梯的南边，是一个小桥流水般的假山一样的玩意。50块钱，在当时来说确实不少了，爸爸没给我买。我已经记不太清为什么会闹着要，可能也不是真的喜欢，就是想撒个娇吧？毕竟他好像也真的没给我买过什么玩具。爸爸带我去买了一根两块钱的雪糕，在冷食小屋买的，那是当时相当贵的雪糕了，但也忘了啥味了，哈哈。注意力就这么成功地转移了~~如果人长大了也能这么轻松地转移注意力，不知道是不是会过地更幸福更轻松一点呢？

        步入社会之后，其实能够很明显地感受到自己心态的变化。其实不光我，还有同学、师兄师姐们。可能就是从大家口中开始逐渐谈论起房子、谈论起谁谁本科毕业进公司已经升了多少级开始吧。我好像是无意中就被卷进去了，那时候也有点懵懵懂懂，觉得买房真的很重要，虽然也不知道哪里重要，就是别人买了我也不能被落下，哈哈哈。就这种感觉，现在想想挺有趣的。其实我们都是在逐渐认识自己的。我们的心理有时候好像比我们本人改变地更快呢。稍不注意心态就变了，在我们还没有停下来思考这件事的时候。以我目前28年的人生经验来看，这种情况其实内心会有察觉，这种察觉是一丝痛苦与不安，为了掩盖这件事，不知道以前的人会怎么处理，maybe打牌？反正现在的年轻人最常做的一件事就是刷手机啦。用段子、短视频来麻痹住自己，能开心一会是一会嘛，毕竟大家都觉得属于自己的时间那么少。

        还有一件令我有点吃惊的事情。妈妈告诉我，他们班的学生上课睡觉，我说肯定是前天夜里熬夜玩手机玩游戏呗，白天需要补觉。她说有一次她很认真地问一个学生，你白天真的这么困吗，可能是太过认真与好奇的眼神打动了学生，那小孩说也不是很困老师。哈哈哈哈，真是妙啊。此处要补充一件我遇到的事。上一次在呷哺3.0餐厅，说是呷哺最高级的餐厅吃饭。一个黑鱼片只给了6片，我把老板叫来问他，为什么呷哺1.0和2.0的鱼片反而更多，明明一个价。“我没有责怪的意思，仅仅是想跟您探讨一下这个问题。”我质朴地看着他。老板说，可能是这样的…然后他才意识到自己的位置并不是一个吃瓜群众或者消费者，又弱弱地说，但也是按规定来…于是我得到了一份补充鱼片，也就十五六片吧~~说回学生上课睡觉的事情，其实是想说，原来中学生，再细分一点，原来不学习的学生也会感觉无聊。我作为一个“爱学习的学生”，其实真的没感觉学习无聊的，仅仅是不学习的学生说无聊，我才想可能是的吧，那他们一定是有很快乐的事情做。结果直到我快30岁了，才意识到可能他们也没啥独特的消遣呀~~

        说回心态吧。自从离开北京之后，心态的变化挺明显的。在北京受到了太多的扰乱与侵袭。周围同事的冷漠、各种莫名制造焦虑的声音，好像只有奋而996，其余时间刷手机麻痹自己才能摆脱似的。那段时间爱看B站上做饭的视频，其实也奠定了现在做面食的理论基础~~其实更烦人的事情是，好不容易和朋友相聚了，大家讨论的还是那些，工作的压力、讨厌的同事、遥远的安稳，还有我爱的朋友们的相亲大事。张小五的终身大事始终是在我操心的范围之内的。于是，在知乎上刷过一系列“北漂女青年找对象之现状”的话题之后，知乎也是反复推送这些婚恋话题，以及一些相亲网站的广告推广。以至于我来济南之后还给我推济南的“优秀男士”，回梁山后竟然还推过济宁的“靠谱程序员”？！我的好奇点其实在于，济宁有啥靠谱的互联网公司吗？哈哈哈哈哈~~

        回济南之后，开始自己做饭带饭，下午5点半下班后边做饭边跟爸妈视频，吃完饭休息会跳绳，也刷到几部好看的纪录片。包括我一直爱的绿皮火车、似乎知道但又真的不了解的河西走廊，还有张小慧喜欢的雅尼。会蒸包子、包饺子了，会煮部队火锅了。大半夜11点吃了2021年的第一次螃蟹，也体会了养螃蟹、押解螃蟹回家的滋味。也经常跟海鸥一起回家，平均半个月见一次爸妈吧。发出了原来这才是生活的感叹。说得好像童话里王子和公主终于过上了幸福的日子一样，可生活是在继续的，总得有烦心事出现呀，毕竟人在顺境中容易出现空虚的心情。于是我在感冒之后的一天夜里，咳嗽醒来，突然感慨日子这么过不对，我找不到生活的方向了，于是什么都不好玩了，不想刷手机、不想看视频、感觉未来无期。就是这么突然。我开始怀疑自己，怀疑工作不饱和才导致这一切，怀疑是不是人生没有价值。但恰恰白天的工作此时确实不太顺利，有一些一时难以突破的瓶颈、而又没有人可以指导。想到自己28岁了，以后能不能有更多的突破呢？但现在又有点看不清楚。一开始有这些想法的时候觉得是不是太闲了，明明什么好像都是对的，但还是觉得无解。但这些想法很难压制，越是想通过其他事控制越在脑中盘桓。就好像突然打开了什么魔盒一样，一切突然都变了。我本引以为傲不用996的生活好像也不香了。没办法集中注意力做事情，非常想念心无旁骛工作的日子。爸妈来给我过生日，海鸥请我们吃火凤祥那天，这种感觉很剧烈，其实搞得我有点害怕，我怀疑自己是不是傻了，为什么不会快乐了呢？前两年在生日时许愿，祝我爱和爱我的人身体健康。今年我许的愿望是希望我们都快乐。我迫切地想得到快乐，人真的是失去了才懂得珍惜呀。在此之前我从没有过这么明显地怕失去快乐。现在想来，自己真是幸运，天生拥有感知快乐、享受幸福的能力，并且在28岁前都没有超过几天地感觉不快乐。那些痛苦的事，都仿佛会自己溜走似的，让我得以长久地舒心。之前不快乐的时候会告诉爸妈，他们的开解都很有用，有时候会哭，但哭过就好了。在华为的两年中，其实是感受到了工作的乐趣的，虽然其中掺杂着很多纠结、不安，但因为现代社会那些吞噬掉我们时间的app们，我暂时忘却了不开心。经历了姥姥和爷爷的过世，请假回家奔丧的过程很痛苦，守灵、出殡都一直在哭，回去上班后没有人过问我的心理感受，甚至几乎没有人知道我为什么请假，也就这么过来了。因为我相信他们都去了更幸福的地方。工作和生活的繁忙是真的能让人忘记这一切的。我也一直相信我们要向前看。悲伤、难过的时候要向前看。那平淡的时候呢？

        我想，平淡的时候人是要允许自己的大脑思考一些没有具体答案或者答案是痛苦的问题的。我们会被负面情绪所笼罩，所以想逃避。其实逃避也是一种自我保护机制，是无可厚非的。想到对我影响很大的一本书，史铁生的《我与地坛》。他深刻地分析了人生中为什么需要不断地经历痛苦。我们最终还是要直面的，直面最亲的人和自己的死亡。所以一直逃避只会把痛苦不断放大，其实只能得到短暂的幸福。这样想来，我之前的想法是对的。前公司里那些一直加班的人，除了逃避家庭责任，其实也是在逃避思考，麻痹自己罢了。小时候背过的“真正的勇士，敢于直面惨淡的人生”，现在大概能窥见一二了。希望随着年龄的增长，我能更加坦然地面对生活，做一名真正的勇士吧。

        对了，还有一件事情想记录下来。那些小时候害怕的事情现在渐渐觉得没那么可怕了呢。怕黑、怕鬼，现在感觉这两种东西都还蛮有意思的。前几个月读《冬牧场》的时候体会到的沙漠冬天的苍凉感和无力感，让当时的我很害怕，有一种身临其境的感觉，虽然明白这种感觉大多数人都会有，但还是觉得有点无所适从。但是读过这几个月之后，现在想起来竟然觉得也没那么可怕，自己的胸襟仿佛也变大了似的。这真是一种神奇的感悟。

        对啦，我要开始练毛笔字了，哈哈，再捡起来国画，我们的北次卧以后就是我的工作室咯。