谢谢你们爱着我

想不到写了《唐山大地震》的影评，留言那么多，但是基本都是关于不公的母爱，真的不是我的初衷啊。我很小就没有了母亲，对母亲基本没什么印象，但这都不妨碍我联想我心目中的母爱。

这个故事讲的是大地震中，因为一块水泥板两头分别压了两个孩子，一个母亲的两个龙凤胎孩子，当时姐姐头部被压，手能动，但是说不出话；弟弟的手被压住，疼的直叫唤。情况危急之下，只能选择撬起一头救一个孩子，另一头的孩子基本要被压死。

在五次母亲询问能不能同时救援无果的情况下，母亲从撕心裂肺的哭喊到绝望的选择:救弟弟。因为那时候看起来弟弟还在呼喊，姐姐都没了反应。

姐姐在废墟下从听见母亲的声音，肯定以为可以马上得救了，一直忍着不哭，到最后听见母亲的选择，不知道她当时是什么心情，但是影片里的特写是姐姐的眼角留下了斗大的泪珠。知道的是当时无可奈何，可是心里应该是充满了深深地绝望，被自己最亲最爱的选择不要，那么多么痛不欲生的体验。姐姐的心在这一刻都关上了。

后来姐姐宁愿做为孤儿被别人收养也不回去。一直到自己怀孕为人父母以后还是很难打开心结。时隔32年汶川地震，让两个天各一方的姐弟又重新认识了一遍。这32年何尝不是母亲的心结，她一年年的守着老家不肯离开，就怕老公女儿回来找不到回家的路。地震的时候家没了，母亲的心大概也在那一刻心如死灰。

姐姐在见到面前的那一刻泪流满面，看着母亲欠她的西红柿，看着母亲在自己面前下跪道歉，姐姐的委屈被泪水冲刷的干干净净。我们总以为母亲不够爱我们一起却不了解母亲背后的付出和泪水。有人说过:养儿方知父母恩，很多时候不是父母爱我们不够，而是当时的条件背景限制了父母的爱。等我们长大了，自己做了父母才会渐渐明白所谓的一碗水端平真的很难很难，可能当时他们做的有所欠缺，但是你永远不知道他们在事后是多么后悔。每一个孩子都是父母身上掉下来的肉，都想疼着爱着，但是生活总是得有所取舍。

我很小的时候妈妈就去世了，爸爸为了我们不受委屈一直一个人。那时候爸爸要去外地养蜂，一年才回来一次，每次感觉才刚刚认识爸爸，爸爸又得走了，好舍不得。一直盼着过年的时候爸爸能够回来，但是回来了，我们好像又需要重新熟悉一遍才会心生温暖。太小了，一年的时间想着想着就把爸爸的样子给忘了，现在想起来还是特别心酸。

每次爸爸回家的第一件事就是哄我们开心，拿出各种好吃的出来，努力的想把我们的陌生感驱赶出去。我怯怯的看着爸爸，像看一个陌生人，那时候我不知道爸爸该有多伤心。要好几天我们的关系才会像正常父女一样，我会拉着爸爸，到处跟小伙伴炫耀:我爸爸很爱很爱我。

那时候交通不发达，爸爸在外地养蜂的时候每次要搬场地的时候也是很不容易，去的花多蜜蜂才能有蜜可以釆，那些地方经常比较荒凉，远离了人群，爸爸他们住的最多的是自己搭的帐篷，那种很坚实，可以抵御风雨寒冷的厚帐篷。买个菜也需要跑很久的路，跟家里的联系只能在到达有邮电局的时候写一封平安信寄回家。在家里的我们却没有地方可以投递因为爸爸他们住的地方离热闹的地方很远很远。

妈妈去世后我们就跟着奶奶一起生活，她经常告诉我们爸爸会在什么季节回来，会带回什么东西，爸爸他们每天的工作日常是什么。就这样奶奶帮我们完成了对爸爸的所有想象，虽然没有父母在身边但是爸爸会在过年前回来就足够我们欣喜若狂的了。

生活很清苦，我们有时候也会羡慕别人的父母牵着孩子上街，也会希望我们考出好成绩时会有父母殷勤的鼓励，好像总是若有所失，但是不知道是什么。

奶奶在我十岁的时候也去世了，那些日子我特别害怕，奶奶得了脑中风，晚上起来不受控制的在两堵墙之间来回冲撞，我模模糊糊醒来，想扶住她，可是发现自己实在太没用了，怎么也扶不住，急得我大声哭了出来。奶奶的眼睛努力的看着我，有不舍和不忍我分辨不出。领居们听见了我的声音纷纷过来帮忙。我第一次觉得奶奶老了，可是我们还这么小，怎么办呢？奶奶还是没能熬过去，永远的离开了我们。可是我已经习惯了很奶奶相依为命，奶奶没了，我不知道该何去何从?后来我知道爸爸觉得把我送到姑妈家里，一个现在看起来不远，但那时基本没出门过的我来说就是远方，我愁的不能睡觉，我不要离开啊。任凭爸爸怎么劝我，怎么让我知道当时十岁的我无法一个人在家照顾好自己，我还得上学。我理解明白了却很难接受要离开这个家离开奶奶。

后来我还是跟着姑妈去了她家里，一下子觉得好孤单，每天眼泪汪汪的，表哥看不下去经常说的话就是太矫情了，哎，那时候我怎么能理解什么是矫情呢，反正我孤独我难受我有理。我还是不停的哭。姑妈帮我找了个朋友，一个白白胖胖的小姑娘，比我大一岁，很爱笑，现在想想姑妈真是用心良苦，肯定是想让这小姑娘来跟我中和一下吧。果然有了玩伴，我不在哭闹，愿意开开心心去上学了。但是回家还是没人陪我，我继续哭。姑父看不下去了，给我买了很多好吃的，都是平时吃不到的，表哥非常嫉妒，说他从来没有这个待遇。每当放假的时候，怕我闷就带我去街上，吃各种好吃的，害的表哥总有一种他是捡来的感觉。

那时候我总是不理解姑妈姑父怎么总是不在家，因为他们除了要上班还在地里种了很多农作物，起早贪黑的劳动着，或者是在农作物成熟的时候去各种街市叫卖，我能吃到的很多好吃都是他们辛辛苦苦换来的。但是他们从来不会告诉我，我只看到他们没有时间陪我，让我产生了失落，总以为他们没有爱过我。

他们不善于用语言表达他们对我的情感，渐渐的我长大了，一点一点回忆起来才后知后觉他们的不容易，就是到了现在他们一直很瘦，我看着好心疼。但是我又何尝不是不会表达，我想爱他们却不会表达，看见他们一天天老去，我不知道我能做些什么。

现在想想他们对我满满了爱我要怎么去回报呢？以前我都没发觉的细节在长大后自己当母亲后慢慢开始理解，更加明白了他们的良苦用心，如果我一直是孩子我可能一直在抱怨，抱怨我一直没有一个正常完整的家庭，但其实我何尝不是收获了一般家庭没有的成长与收获吗？妈妈和奶奶都可以在天上了，我可以很骄傲的告诉她们:我爱她们，也谢谢她们爱过我，虽然她们有时候的表达方式我当时理解不了。可是在后来却让我热泪盈眶。谢谢你们，谢谢你们不管在什么时候都这样默默的爱着我。