今日内容是自律之尊重事实部分，作者在这一段落里，先谈到人生地图，然后围绕人生地图讨论尊重事实。
他说，人生下来不是带着地图，而是随着成长不断构建地图，人成年后以为自己的地图构建好了，再遇到新的资讯和过去的观念发生冲突，需要对地图进行大幅度修改时，会感到恐惧。
尊重事实，有理清移情，迎接挑战，黑白谎言，这一节的心理学知识点较多，将分为两天内容。
今日内容关于移情，这个概念我们常说，但常混淆，我完整的选择了这个部分，大于2800字，阅读时间稍微长一些。
拆页四
选自《 第一部分：自律 》尊重事实——移情：过时的地图
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抱残守缺，与现实脱节，这是不少人的通病。坚守过时的观念，对现实漠然置之，是构成诸多心理疾病的根源，这种情形，心理学家称之为“移情”。不夸张地说，有多少心理学家，就有多少关于移情的定义， 而我的定义是：把产生于童年时期，并似乎一直适用 的对于现实的观念和反应（它们通常具有特殊的意义， 甚至具有挽救生命的重要性），不恰当地转移到成年人 的世界里，这就是心理学上的“移情”。
移情，是心理治疗的常见症状。移情过程可能很微妙，也极具普遍性和破坏性。我曾接待过一个三十多岁的病人，对于他的心理治疗，因其移情程度过重而宣告无效。他是一个电脑技术员，因妻子带着两个孩子离去，不得不向我求助。失去妻子并未让他痛苦， 失去孩子却让他无法接受。孩子对他的意义大于妻子。 妻子曾暗示他：除非他去看心理医生，恢复正常状态，不然她们永远不会回到他的身边。为了得到孩子，他只好接受心理治疗。我了解到妻子对他不满，原因不止一个：他心胸狭窄，经常无故产生妒忌心理，与此同时，他却疏远妻子，对她缺乏关心和体贴。他频繁更换工作，也令妻子难以忍受。早在青春期时，他的生活就混乱不堪：经常与警察冲突，曾因酗酒、斗殴、 游荡、妨碍公务等罪名三度入狱。他大学的专业是电子工程，后来他被校方开除了，他似乎并不在意，就像他说的：“我的那些老师都是伪君子，和警察没什么 区别。”他头脑灵活，在电脑界找到工作原本不在话下， 奇怪的是，不管做什么工作，都没法坚持下来，顶多不会超过一年半，获得提升更是难上加难。他有时是被单位解雇的，更多的原因则是经常同上司争吵，因而被迫辞职。他这样描述他的上司：“他们都是骗子、 谎言家，他们只想保护好他们的臭屁股。”他总是说： “你不能相信任何人。”他声称童年生活正常，事实却 似乎相反。他在不经意间，多次回忆起父母带给他的 极度失望。他们答应在他生日那天，送给他一辆脚踏 车，后来却把承诺抛到脑后。有时候，他们甚至会忘记孩子的生日。他本人很伤心，却不认为情形有多么 严重，他只是想到“他们可能太忙了”，所以才顾不上他。他们答应与他共度周末，最后不了了之，理由还是“工作太忙”。还有好几次，他们说好到约定地点（比如聚会场合）去接他，最后却忘得一干二净，而原因仍旧是：“他们的脑子被太多事情占满了。”
父母的漠不关心，让病人的童年充满了阴影，他被悲伤和失望的感觉所缠绕，逐渐地或是突然间—— —我不清楚是哪一种———他做出结论：他的父母是不可信任的人。有了这样的看法，他的心境逐渐有了转变。他感觉似乎舒服了很多。他不再对父母抱有太多期待，也不再把其承诺当一回事———他对父母失去了信任，感觉失望的次数大大减少，痛苦的程度也大大降低了。
这个病人的移情得不偿失。父母是孩子的榜样这一前提，竟然导致他成了不幸的人：他没有机会拥有更称职的父母，他以为他的父母对待他的方式，是所有父母对待子女的惟一方式，他对现实的看法也在发生变化。他最初的结论是：“我不能相信父母，他们是不值得信任的。”后来进一步认清了“事实”：“我不能相信任何人，没有谁是靠得住的。”这成为其人生地图的主旋律，并伴随他进入青春期和成年时期。他一再同权威人物发生冲突：警察、教师、上司。这些冲突越发使他感觉到，凡是具有某种权威，能给予他什么东西的人，都是不可信任的。他固然有重新修订地图的机会，但所有机会全部错过了。首先，他很难去接受一个事实：在这个世界上，有些人是值得信任的。他认为如果冒险去信任他们，无异是偏离了固有的地图。其次，要想修订地图，他必须重新评价他的父母， 他必须承认父母其实不爱他，他们的冷漠根本就不正常，他的童年也不正常，承认这些，无疑会给他带来剧烈的痛苦。第三，“任何人都不值得信任”这一结论，是他根据自身体验做出的某种调整，这曾使他的痛苦感受大大降低。把这种调整完全放弃，做出新的调整，对于他是异常艰难的事。他宁愿维系过去的心态，就是不能信任任何人。他还不自觉地产生主观臆想，进一步来巩固自己的信念。他强迫自己疏远所有的人，甚至不让自己同妻子过于亲密。在他看来，他的妻子同样不可信任，惟一可靠的就是孩子，因为他们是惟 一权威不在他之上的人，是他在世界上惟一能够信任 的人。
移情现象本身就是一种“地图”。病人向心理医生求助，是因为旧地图已不再生效，但头脑中的观念仍然根深蒂固。他们拒绝做出调整，甚至为了捍卫旧地图的有效性，进行针锋相对的反抗。这样，心理治疗就很难取得任何进展，那个电脑技术员就属于这种情形。一开始，他要求星期六前来就诊，过了三次，他就破坏了约定，因为他找到了一份周末兼职差事：帮助别人修剪草坪。我建议他把就诊改在星期四的晚上， 可是过了两次，他就因单位加班而中断治疗。我不得不重新调整接诊日程，把时间改在星期一晚上，因为他说过，星期一很少加班。同样，仅仅过了两次，因为加班，他连周一晚上的就诊也取消了。我开始感到怀疑，我问他是否真的需要不停地加班，因为我不可能再安排别的时间为他治疗。他最终承认：其实公司并未要求他加班，他只是希望多赚取额外的收入。在他看来，工作远比治疗更加重要。他对我说，如果星期一晚上不加班，就会在星期一下午四点左右，打电话通知我。我坦率地对他说，这种安排不适合我，我不可能把周一晚上的计划统统放到一边，专心等待他不确定的就诊。他感觉我过于苛刻和冷漠，因为我竟然把我的时间看得比他还重要，所以根本不关心他的 病情，简而言之，他认为我这个人不值得信任。到了 这个地步，我们的合作只好中断，我也成了他旧地图 上新的“界标”。
移情现象不仅存在于心理医生和病人之间。父母 和子女、丈夫和妻子、上司和下属之间，朋友、团体 以及国家之间，都会存在移情问题。在国际关系中， 移情是个有趣的研究课题。国家首脑同样是人，他们部分人格，都是童年经验塑造的结果。他们的言行， 导演出许多值得思考的政治现象，譬如，希特勒追随的是什么样的心灵地图，它从何而来？从越战开始到战后，美国历经几任总统，各自都有怎样的人生地图？ 我想，他们的地图肯定各不相同。在上世纪三十年代， 人们的地图是怎样的？他们普遍的心理和行为，对于美国经济大萧条有着怎样的影响？在上世纪五六十年 代成长的一代，他们的人生地图又是什么模样呢？如果说上世纪三四十年代的国家经历塑造的地图，导致美国领导者发动了越战，那么六七十年代的现实状况， 又将给我们的未来带来什么样的结果呢？从政府首脑到普通民众，我们应该如何尊重事实，及时修订人生地图呢？
逃避现实的痛苦和不幸，是人类的天性，只有通过自律，才能逐渐克服现实的痛苦。我们必须尊重事实，尽管这会带来痛苦，但远比我们的个人利益和暂时的舒适更为重要。我们必须淡化暂时的不适之感，应该追求真理而不是幻象，并愿意承受所有的痛苦。要让心灵获得成长，让心智走向成熟，就要竭尽全力，永远尊重事实，乃至献身真理。
「I，重述知识」（必选）
什么是移情，移情给人们带来的影响是什么？
片段故事里的移情，是把父母对待童年自己的模式，转化成了自己成年以后对待其他人的模式，并且自己不自知。童年经验、与他人相处模式的经验，形成了一个人的人生地图，但是移情是把责任或者痛苦、失败归结于其他人身上，而自己的行为不会发生改变。
这样的后果造成了我们在逃避现实的人生，出现问题的时候会埋怨都是别人的错，这样循环下去其实让自己更加痛苦，导致心智不成熟，各种关系都会破裂，没有人也愿意接纳这样的人。
「A1，激活经验」 （必选）
对比拆页中的案例，想一想，你有哪些移情的行为？挑选一个进行详细描述，找到自己移情的症结所在。
我有一个重要的移情，是在三年前开始意识到的，就是每当我婆婆提出一个建议的时候，哪怕是生活中很小的事情（比如要求我们经常开窗户通风），我心里都会产生强烈的叛逆意识，下意识觉得你不要来控制我或者影响我的决定，开不开窗户是我的自由，而不是一件很重要的事情，不需要她们来要求。
这种强烈的情绪让我变得像刺猬一样，但凡婆婆给一个什么建议，我都会很反感，我觉得这是她们管的太多了，每个人都有自己的生活，而我只想有我自己的自由，也蛮反感上一代人很淡薄的界限感，像不打招呼就进我们的卧室这种事我是不能接受的。
我一直觉得自己从上大学开始变成了一个很叛逆的人，直到现在，这是一个很奇怪的感觉，一般意义上的叛逆应该是在青春期。直到3年前我妈来帮我带孩子，她和我三岁的女儿互动的时候，我才意识到我对公婆一提建议或者移动我家物品位置时候下意识的反感，来自于我童年的心理模式。
在我的记忆里，父母对我的养育很民主，童年和青春期过的都很开心，没有压力，他们也支持我做了很多旁人看起来不可思议的事情，我自己都很羡慕我大学之前的生活。
但当我妈在教育这个三岁的逐渐有了自我意识的孩子的时候，她说的每一句话我在旁边听着，竟然唤醒了我更早的记忆，我常常回忆起5岁甚至更早之前的事情，这些都是碎片记忆、并不完整的故事，但是我内心涌起来的害怕、失望、愤怒、生气的情绪，刻在了我的大脑里。一旦听到我妈那些吼我女儿的话，已步入中年的我依然会产生很强烈的情绪，甚至身体都会有紧张和不舒适感。
我终于明白了，在我更小的时候，我妈也是用这种方式对我的。在一个成年人看来并不强烈的指责、生气、反话，在一个孩子心里造成了恐惧的印象，好在现在的我可以及时向女儿澄清大人的各种情绪背后的原因，以保护她需要的安全感，但是在我的童年，我无法判断。
为什么在孩子3岁我才意识到这个问题，是因为我女儿在可以准确表达自己的各种需求、语言功能 已比较完善的情况下，老年人在带她们的过程中，互动模式和她们带自己孩子的并没什么两样。她们不懂一个两岁孩子的物权意识萌芽，会斥责孩子小气、自私；她们不懂三岁孩子在与其他孩子社交的过程中，在逐渐试探边界以及保持自己的个性，慢慢理解外面的世界，而她们会很鄙夷地说一句：“看你那没胆子的样子，连个话都不敢说。”
这些指责和鄙夷，夹杂了太多成人世界的价值判断，但是对一个孩子来说，她们并不懂，在孩子的成长阶段里最需要的是父母的支持，来帮助她们探索这个未知的世界。
我终于意识到了，每当公婆说和我父母一样话、做一样举动时，我就会产生极其强烈的反感，问题不在她们，在我自己。父母那一代人的思维、行为模式都差不多，所以她们说话时我的反应都是一样的。
到现在我依然和这种“叛逆”（实际就是移情）做抗争，虽然我还没达到自我期待的那样，但是一直在进步，我希望能花更少的时间，让自己从家庭的“移情”里走出来，因为我发现自己下意识对待孩子的方式，会延续我父母的方式。我们都不完美，父母的模式已成过去而我要积极地跳出移情，避免犯同样的错误，给自己加油！