相亲这点小事

    这两日被安排了相亲。很狗血的被安排了相亲。

    其实自己并不想相，而且在24岁到来之前，我还有半年的时间，我并不觉得自己己经到了“卖”不出去的年纪，需要如此可怜的被出售，以一种对爱情最高形式的侮辱的方式。

    “中国式的相亲”，其实想想也大抵明白的，早前不是有过一个节目，哪里是什么所谓的相亲，不过是父母在找他们自己顺眼的人罢了。我的意见，常常是做不得主的。那个时候，也没有什么意见。偶尔的想法被驳回过几次，也不是没有想过听之任之的这种想法，可大概是觉得自己还能救一下，自己救自己一下，于是在18岁上大学的时间，他们开始催促相亲开始，在我23岁过半的年纪里，五年半的时间，我终于妥协了。也不知道自己从前一直坚持的是什么，谈过恋爱，后来都分开了，可能那个他其实不会来的，这么绝望的想过，而且人生不就是在适合的时间做适合的事吗？结婚生子既然躲不掉，不如早点完成了也不失为美事一桩呐。身边不乏这样的人，看起来像个人生赢家，在和我一般的年纪，儿女双全，父母疼爱，家庭美满。曾经和这样的一个人住过三个月，听着她和她老公偶尔的争吵，看着她向我炫耀自己的宝宝，也会感叹于她被家庭宠坏的臭脾气。我和她不太亲近，可是看着挺美好的。她的本性不坏，只是芥蒂于她被宠坏的脾气，所以终究还是有点疏远。同住一起的时候，我的心大，不大关心细碎琐事，大部分都是她帮我解决。其实也是个开朗的女孩子。可惜她离开的时候同我们谁也没说，也没来得及好好的道一个别。

    我没仔细的问过她关于相亲的事情。那时候离家千里，未曾考虑过相亲这些事情，加之俩人的性格不合，平时也不大说话的。只是她闲着觉得太闷的时候，找我无聊的谈论两句，关于家里的七里八里，我又没步入过婚姻，对那些总是稍稍做出个反应，谈到感兴趣的就附和两句。总想结束那段对话。

    俩个人交流可能交流最多的还是关于婚姻，相亲，宝宝什么的。她当初是相亲结婚的，那时候感到诧异，问她为什么要答应相亲？我们不是接受了教育出来一代人吗？我们有自己的思想，和尊严。婚姻，应该是要因为自身而不是因为外物呐。她说：可能我自己特别懒吧，就想这样不费力气的活着。现在也挺好的呀，有房子车子和儿子，老公家和我老家隔了一条街，就不用担心被欺负或者出轨的问题了。不愁吃也不愁穿，想提升自己，无聊就出来报一个培训班。你看我现在不也是挺好的。

    我竟然没有办法说不好，可能每个人的人生都有彼此的轨道，我无法干预，也无法指责，那个时候的我没预料到，自己也是终究要走这一条道的人。只是觉得闷闷和不甘心。明明我们接受了那么多的教育，最后的结果不是为了依附于一个男人，最后给他们生子，操心一个家庭的。

    可能是我想得太多，电视连续剧看得很多。当我步入一个小城镇所谓的该结婚的年纪，上门提亲的竟然也渐渐多了起来。有曾经同窗而读的同学，有未曾谋面的男子，也有想要牵线搭桥的人们，会专门过来看我一眼，同父母说说我的底细，再在心底酝酿二三，夸夸其谈，谎话连篇的再去骗男方的家人。

    说不高兴其实是假的，毕竟年少有人瞧得上，总有种暗暗的虚荣感。虽然理智总是叫我克制，虽然总是口嫌体正直的拒绝对方一番。其实，还是有点被蒙在云里雾里的飘飘然的。

    这一次答应相亲，总归有种认命的味道。在外头工作其实算不上坦顺，碰到了一些人，碰到了一些事，提前一个月回了家，终日在房间里面睡大觉，意志消沉，也耐不住家里人的磨，松口答应了。不过是应付罢了，见一面能有如何。介绍的人说，他是想定居在外省的。既然家里都同意了，我也很乐意。成了就远走高飞去吧，谈不成就当朋友吧。介绍的人在末尾也专门点了我一句，说：女孩子啊，人生在世，难得糊涂，其实糊涂一点好。我当时猜他是怕我不去，跟我说这么一句，我只笑笑点了点头。

    见面的当天，诸多讲究，订的一个名是带着“十美”的茶楼，说要双方父母都见面，年轻人应该像八九点钟的太阳，我们要在九点之前见面。父亲倒是很看重这次见面，七点多叫了好几次把我从床上拖起来，监督我化妆，催我换衣服，提前赶紧去吃早餐，掐着9点这个时间点，停在茶楼楼下。却千算万算，没算到此刻的茶楼还没营业，更没算到男方这个点其实根本还没来。在心里发出一声好笑，打了好几通电话过去，纠结半晌，还是由我爹带着，去了另一个茶楼。

    心里意味其实早已失了一半，意兴阑珊，中场他们谈话把我们俩个单独推去了另一个包间。不曾想却又有出了大问题。不过是出于职业习惯俩个人扯着交谈，男孩子不太说话，我兴致不高，也会出于礼貌回个几句。偶尔丢个问题，却是在大人眼里交谈良好，而后便被扯着去吃了饭，第一次相亲着实不太懂这些礼数，不过想当个朋友的交谈不想后来便引发误会重重。推脱不成又去买了金饰套件，心里想着到时候下一次相亲反正是可以用的，退还给他就是了。这也是自己有偏颇之处，不过那种情形之下，我哪是什么在相亲，已经全是直接在被逼婚了。父母也懵，我也懵。后来回忆起来，当时应该早把话说绝的，不应该顾着颜面留了三分，以至于三次拒绝均显无效。第一次见着阵仗，是真的没有弄得明白。

    回家来后，跟父母说了想法，其实照父母的想法，这桩亲事也是挺好的，他们也诸般劝我，耐不过我执意要退，还是为了不让中间人难做，后来又同男孩子约会了一次。放心，只是吃了一份米粉早餐，散散步说了心中一些想法。男孩初初不同意，后来我执意退场了。无法顾及太多，想这些婉拒的话语已经很伤我的脑筋了。拒绝与被拒绝，同样难受。

    可是没奈何。我是思考过我自身的。我条件也并非那么好。可是又不是最差的那一类。我在中间承上启下的活着，心高也骄傲，不好也不坏。人们看不到我，我也平平无奇。可是我明明还是一个人，有尊严，有骄傲，有坚持。可是现实总是戳穿我稍稍带着点面具的这点虚伪。我知道父母亲要什么，他们在底层的底下活着，养出了一个大学毕业的女儿，可惜我并没有能力为这个家做出太多的贡献，没办法回馈得更多，也许相亲是最简单的让他们轻松的方式了。这个时候，学历在这里就成了你可以筛选对方是否有房有车有钱的资本了，这好像是人生另一条快速通道。一如相亲的男子对我说：其实女孩子还是不用活的那么累哇，我可以给你安排工作的，你在那里什么都不用做，平时都可以做做微商。所以你看，学历在这里到底有什么用呢？所谓的接受了高等教育的男子，还是觉得女人大可不必工作。守着家庭就好了。

    我不太想多表达些什么，但是大概自身真的没有办法糊涂。

    我最害怕我有点资本的活着，却又不太出众。泯然众人却又高于众人，心高却无法飞翔，气傲却常常手短。于是那么不堪的活着。我害怕，所以还是在这样的状态里攀爬。所以学历变成了我相亲的资本，在被讨论着。和不堪的人们讨论不堪的人生，规划它应该怎么样才能平稳的和顺的往前走。把这种不堪埋在金钱底下。目不见便当从未见。

    可我偏偏，还是没得办法糊涂。人生这场戏，大概只能按着自己的剧本演，偏移掉的人生，都不叫人生。我很容易不甘心，而不甘心大概会比目不见，更加让我不快乐。

    所以应该要加油吧，所以才应该要奋斗吧，所以，才拼命的拒绝这个小城镇想去外面更广阔的天地吧。总有一天被世界打磨出了光，就像广袤无垠的大地上的万千人们抬眼自然的望着星星一般，总会找到把我当成北极星的北斗七星一样的人呐，我们互相会是对方心里的光，照亮彼此的路，漫漫长夜，悉心呵护相持走下去。