不完美的“完美”

        一日晚饭后，孩子正在完成他的兴趣班作业，要剪一些小图标粘贴在纸上。他不小心剪坏了一个，楞楞地看着我。我说:“没关系，我们可以把它粘好。”然后去拿了透明胶过来补。补好后，明显感觉他再次去剪的时候有些不耐烦和不自信，他突然把东西递给我说:“妈妈你帮我剪吧。”

        我克制住了想要帮他的冲动，淡淡地看着他说:“这是宝贝儿自己的作业呀，需要你自己去完成。你如果觉得有些边角剪不好也没关系，我们先尽力去做，能做成什么样都是你努力的结果。”虽然有些不情愿，他还是耐着性子自己把作业完成了。

        或许很多人会想要帮着孩子把边角进行适当地修整，让图标看上去更精致一些。但我并没有去帮他完成这一“完美”的步骤，孩子目前年龄还小，能力是有限的，他只要能够发挥自己最大潜力完成作业，在我看来就已经“完美”了。 

        其实大多数人都有一定的完美情结，总觉得有点瑕疵心里会膈应得慌。在养育孩子上也会情不自禁走上趋于完美这条道路，总觉得“别人家的孩子”怎么就那么好呀，自己的孩子怎么哪哪都不行。首先，完美就是一件不可能达到的事情，在做父母这件事情上，完美情结不仅会给自己造成莫须有的压力和焦虑，还会给孩子传达一种“他不行、他没有能力”的消极观念。

        尤其是我们父母那一辈，总爱眼瞅着跟小区或者学校的其他孩子比较，说自己的孩子哪里不好。有一次晚饭中，孩子外婆又在唠叨今天入园体验生活中看到的孩子的种种不好。我没有反驳，只是微笑着说道：“妈，那你有看到他有哪些做的好的地方么？也跟我们说说。”孩子外婆先是愣了一下，然后说：“肯定有做的好的地方嘛，比如什么什么。”是呀，如果不经我提醒，也许她这次入园体验留下的全是孩子的缺点。但是没有人全是缺点，为什么我们老是去盯着孩子的缺点，而忽略了他的优点呢？

        这也许来源于我们的一种谬论-----越是鼓励孩子的优点，他越会飘飘然，而当他得意之时我们及时鞭策他、警醒他，才是对他最好的教育和引导。于是，我们每天嘴里念叨的都是孩子的缺点，但是当孩子作出良好行为时，我们又吝啬给予适时的鼓励。正如正面管教创始人简·尼尔森所说：“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？”

        我们的这种谬论往往带来的是反面的结果和恶性循环。我们越是看不到孩子的优点，而是每天念叨缺点，他越会觉得自己是个没有价值的人，没有一点优点可言。试问，一个丧失信心的孩子怎么可能去勇于尝试并作出良好的行为呢？

        弱化孩子的缺点不代表我们不去理睬孩子的错误行为，而是说，我们应该用正向引导的方法专注于解决问题，而不是把精力花在对孩子的指责上，这样才能教会孩子有用的人生技能和品格。而当孩子作出良好行为适时进行鼓励，才能强化孩子的优良行为，以增强他的自我认同感和合作能力。只有充满自信的孩子，才能面对成长过程中种种未知的挑战和挫折。这才是我们想要的良性循环。

        接纳不完美的完美，本身对孩子就是一种信任和肯定。放弃绝对的完美，也是放过我们自己和孩子、放掉生活中不必要的焦虑。