时间过了，该走出来了吧

假如不是昨晚睡觉被噩梦惊醒，我会一直以为那件事情我真的走过来了。高中毕业的时候去了一家奶茶店打暑假工，充当一个美貌不在线的"奶茶妹妹"，同事之间确实有合不来的，但因为自己一开始都只是负责后台的，与前台无太多的瓜葛就没有放在心上。

但是我没有想到，自己有一天会走到前台去工作。因为，在我看来我确实很笨，前台工作不应该需要我这样的女生。很遗憾，跟店里唯一合不来的男同事站在前面成了合作搭档。正因为合不来，所以我觉得我们不会有太多的交集。直到家人出去旅游，因为我工作原由无法请假一个人在家的时候交集就出现了……

因为害怕一个人去车库放车，也害怕一个人走没有楼灯的楼梯，选择去了老板娘员工宿舍和女同事一起睡觉，但我不知道，危险竟是离我那么近。

凌晨四点半，我被碰醒了。因为认床我没有睡得很死，睁开眼睛看了看床边，映入眼帘的是整一个人影。头脑快速转动，这个人是谁，我在哪里，为什么会这样。真的不够一分钟我想清楚了，我被袭胸了，而且是那种有目的过来的。随后开始长达几分钟的全身发抖，害怕一直挥散不去。那是我度过人生中最痛苦的时间，我一分一分地看着手机上的时间变化着，难熬到自己哭都不知道该怎么哭，只想着快点天亮，只有天亮了我才安全。

好不容易熬到天亮了，剩下来的便是看不到尽头绝望和痛苦。哭着向别人诉说，每一个人眼里是怀疑，那眼神就像一把刀，我每看她们一眼，那刀又在心口上刮一刀。我终于明白绝望到底是什么……既然没人相信，那我就远离那个地方，逃得越远越好，最好以后不再踏入那个地方。

是该怪我跑去和女同事一起睡觉，还是怪她们睡觉不关门……一切的一切，到后面谁也不想怪了。也许就是命，从一开始就注定好的。前面几天精神不振，就老想哭…却害怕自己会因为此事得抑郁症。后面因为家人朋友的陪伴慢慢开心起来，一直忘了那件事，但也会在两三个夜晚中惊醒起来。

昨晚梦见有个女人伸手摸我胸，因为害怕推开了，她又重新双手过来碰。一下子被惊醒，下意识地看着床边，发现没有人在床边才继续入睡。都说日有所思夜有所梦，但是，白天我真的没有想过那件事情。也许在我脑子深处一直都记得这件事情自己却不愿承认。

我是射手座女，乐观是我的标签。所以我一直庆幸自己只是在凌晨四点半被袭胸，并没有发生更严重的事情。我有位同是射手座的朋友，在我看来她多才多艺，人前都是开开心心的样子，极少见过她难过。但是，她有中度抑郁症，晚上难过得要命的时候拿起剪刀割脉。因为是独生女，不想看到妈妈伤心的样子，第二天放下袖子，依旧笑脸面对妈妈。

她同爸爸妈妈去看过医生，也一直配合药治疗。有没有事情她自己清楚，但有时候装开心久了她也以为自己真正开心了。就如我一样，我以为走出来了，但噩梦依旧有。姐姐常常将我送给她的礼物晒出来，永远都有一句：家人是你坚强的后盾。她希望我能好好的，我也希望自己能好好的。

亦舒说过：做不到是你自己的事，午夜梦回，你爱怎么回味就怎么回味，但人前人后，我要你装出什么都没有发生过的样子。你可以的，我们都可以，人都是这般活下来的。我害怕我朋友走不出抑郁症，也害怕自己有一天会因为自身经历得抑郁症。但我不愿装出什么都没有发生过的样子，我要活出自己发生过，但依旧乐观的样子。

人前人后不一样才是最痛苦的，不要冷暖自知，我要冷的时候有人温暖，暖的时候感染他人。时间过了这么久，有些事情也该走出去了，给家人朋友一个安心，也给自己一个温暖。