“孝敬婆婆”就是在修炼最好的自己

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2017.03.21周二昨天中午一位刚退休的老同事请我们这些快要退休的60后同事中午去她家吃饭。这位姐姐也是我的好闺密之一。如今我们要好的六姐妹，已经退休四位了，还有一位和我同岁，2019年我们一起退休。到时我们六朵老金花就可以一起尽情地快乐地玩耍了。

到了同事家，已经去了几位，有已经退休多年的老书记，有已经调走的原同事，还有几位在职的和我年龄相仿的同事，一共来了12位。我的这位姐姐非常会做菜，更可贵的是愿意做菜，经常请人来家吃饭。掌勺对她不是负担，而是一种生活的享受。

过年过节去婆家、娘家，十几口人都她下厨主灶（尤其婆家人多，三个小叔子），并快快乐乐地服务家人，她对婆婆照顾得也非常好（婆婆没有女儿）。可贵的是任劳还任怨，不攀比其他兄弟媳妇。她77岁的婆婆还有个98岁的妈，她也经常拽着老公去看奶婆婆（有时她老公不愿意去），奶婆婆由她老公快70岁的老姨照顾（原来伺候的那个姨已经去世了）。我非常欣赏和敬佩她对人对事的态度。

对比自己既没有张姐贤惠能干，由没有张姐心胸豁达。她是我学习的榜样。人以群分，物以类聚一点不假。我们六位老闺密们，有四位还有婆婆，个顶个地贤妻良母对婆婆都孝顺。我们在一起唠嗑虽然也说说婆婆有些事和我们处理的方式有异同，但是最后唠着唠着都能回归主题，那就是对婆婆我们必须尽义务要照顾要孝敬。人在做，天在看，我们就是给儿女树立“真人秀”的榜样。你对婆婆不好，想将来你的儿媳对你孝敬，想都别想？别忘了家风是传承的，不是天上掉下来的。对于马上就要做婆婆的我们（四位是儿子，一人是女儿，一人没孩子），希望未来的儿媳怎样对我们，我们今天就怎样以身作则地对待我们的婆婆。

大家印象中觉得我对婆婆还行，其实我的朋友们，就没有一个婆媳关系不好的——整天抱怨、计较、数落婆婆的人，那样的人我们也成为不了好朋友。因为做人的价值观不同啊，话不投机半句多。

在我这六姐妹中，还有比我对婆婆好的，不与其他兄弟攀比，既多出钱又出力的赵姐。她婆婆公公都80多岁了，婆婆偏瘫，公公也有病，雇保姆伺候。因为是伺候两位老人，钱给少了没有人来，钱给多了老人不认可。她就暗地与保姆做好扣，多余部分她家出，不让小叔子和大姑姐分担。她说，小叔子媳妇患癌症，生活挺困难的。大姑姐出力多，也不让她拿。赵姐就这么善解人意，你说他老公能对她不好吗？真是感动的稀里哗啦啊。

相比她我对婆婆家做什么了，我们的钱婆婆一分不要，就是过年过节也不要（不是我们不给，是说啥也不要），还总给我们送这送那。有病住院我们也一分没花，全是大伯哥一个人掏的，我们两口子就出力伺候了一段时间。如果我还不知足，对婆婆细节挑剔，就太过分了。所以我们姐妹们在一起相互传递的都是在家怎样多付出，不和兄弟姐妹计较，让婆家娘家都和睦相处这样的正能量。

一般媳妇和娘家人相处融洽些，和婆家人处好就不太容易，总是看不惯婆家人的为人处世，爱调理，爱抱怨，总觉得婆家人没有娘家人对自己好等等。其实这俩家人根本就不能放在一起比较，这种比较本身就是不对等的，就是给自己添堵。

一个朋友给我发微信解读婆媳到底是什么关系“母女是血缘关系，婆媳却是一种社会关系。前者只需天然的情感流露即可相安无事，后者考验的却是百转千回的情商较量与博弈。”所以说，对妈妈说话可以口无遮拦，无所顾忌（像我对爸爸有意见就直说，意见不同还和他吵架，对婆婆从来没有过）婆媳关系处得再好，那是俩好换一好，说话必须要字斟句酌。任何情况下不能翻脸甚至红脸都不可以。这是我对自己的要求。

我结婚20多年就没和婆婆红过脸，难道婆婆说话办事百分百符合我心意吗？那是不可能的。我做事说话婆婆全满意吗？那也是不可能的。所以说

相互尊重、包容就是婆媳相处的不二法则

，只要你还想和人家儿子过好日子，你就必须容忍他的妈和你不一样的处世方法，不能和人家老妈较劲、斗狠。

人家老妈再不好，那是生他养他妈，他自己可以说他老妈这不对那不好，但他是不高兴别人说的，哪怕是媳妇也不行，这是好男人的做人底线。如果连自己妈都不爱的男人你还敢爱他吗？

有些刚结婚的小媳妇就不懂这个道理，爱在老公面前抱怨婆婆的不是，说的轻来轻去，男人不会说什么，但聪明的人会控制频率，如果频率太高，力度太强，你别太高估夫妻感情，多数是不能战胜母子感情的，有几个男人能为了媳妇背叛妈？如果你继续执迷不悟，你的婚姻就有亮红灯的危险。

我说这些不是让你无原则的忍让，如果婆婆无底线地欺负你，你让老公去沟通，你别亲自上阵。如果还不行，说明婆婆对你这个媳妇是不满意的，骨子里觉得你是配不上她儿子的，其实你备不住比他儿子还优秀呢，但个别婆婆们有心里怪圈，觉得世上只有她儿子最好，媳妇咋好就是不如他儿子好。摊上这样没有正常理智思考的婆婆，就认倒霉吧！那咋整，没办法？就像我们摊上不讲理的父母一样，也得认不是。