生命中悲伤的馈赠

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          从上周六到今天，小呆真正离开已经六天，我很想念它。这种想与念总不似刻意却胜似刻意的突然跳出来，在行路中、就餐时、说笑间、入睡前……没有挥之不去的困扰，因我从没打算忘记。我会在与猫姑娘的回忆中细细品味咀嚼这种伤感、自责与悔恨。是的，除去伤感，更令我难受的是我因种种理由拖延带它去宠物医院的悔恨，每到这时，又被一种无可奈何的情绪抓住，我任其在脑海中打转，徘徊不去。

        身为心理师，自我觉察已成习惯，心里想着“我很难过，我感觉很不舒服，悔恨改变不了什么所以我很无奈。与分离相比较自责也许是另外更加不舒服的原因”而后又想“谁在这时还理性分析个头哇？伤心可以哭，我可以悲伤自责个痛快”第一天晚饭没吃眼睛红肿不想做一切事，第二天破天荒上一些眼影粉，发现幸好继续工作，与外界环境的接触使我的难过不能持续，也许可归结于责任感的好处之一？我突然明白电视里遭遇不幸而疯狂工作的人。回家一个人时是自由的，我会在整理衣服时想起小呆曾那样安静的看着我，于是停下，一声叹息：“小呆，你曾这样看着我，我却很对你不起，好想你哦。”蔡先生在家时我会对他说：“我很想念小呆，我很后悔在它闯祸时没有温柔对它……”先生说昨夜梦到它坐在椅子上，惊喜道：“小呆你好啦？！”我则黯然自忖：毕竟先生对它一直是温和的，而我虽然极力邀它来家里，却是总喜欢用规则对待它，怪不得不来我梦中，或是我其实没那么想念，自然不会夜有所梦吗？总之我陷入复杂的思索当中，甚至时而忽略了悲伤。第四天我在被某奇葩事件逗乐同时发现原来一边伤感一边谈笑真不只是电视里演，我的伤心到底算神马？

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        第五天，我开始回想一个朋友表达对猫咪的思念：再见时只期望还能记得她。那我呢？如果真有灵魂我是不是还能遇见小呆呢？等等，如果真有灵魂与轮回，我要为了自己的思念而还期望它继续为猫吗？最好的祝福不应该是离苦得乐吗？如果没有下一世呢？我要好好记得我们的过往，记得这次的悔恨，以后对身边的个体自然要温柔相待，对猫咪尚且如此，何况亲人。

        都说心理师喜养猫，我不是很知道，只是喜欢它总是淡定自若的小模样，你对它再好招惹不快也会伸爪的小傲娇。它的离去我很悲伤，今天终于可以写出来，是感慨收获到太多，如何相处，人与人或人与猫，值得思考。从前参加葬礼多出自使命与礼仪，这次小呆的离去让我有机会问自己，以后会如何面对必须的重大分离？我还要不要自责、悔恨？亲人爱人朋友……我们常说愿你被世界温柔相待，这份世界的温柔里可曾确定自己如何去爱？

        与小呆相伴的岁月里，我做的很一般甚至时有粗鲁，但小呆的一生里很多时间在等待我的归来，如今幡然醒悟，引用雷鸣阅读里心灵瑜伽的一段话：

我愿从此刻，抛却所有怀疑与烦恼，

单纯下来，再归零，重新开始——
我愿从此刻，以爱人爱己之心，
善待每一段关系与因缘。

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    单纯下来吗？想起小呆的眼！很想你，失去你的悲伤中，有更丰富的色彩，一切归于生命的光荣。

                                    ————寇丹

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