找寻丢失的自己—读张德芬《遇见未知的自己》有感（之四）

人生7年一个轮回，一点也没错。2003年-2010年，自己由一个女生变成了一个母亲，从最初的公司里就我们夫妻俩到拥有200来人的工厂，夫妻名下四个公司在运作，在珠海和内地购置了四套房产，30岁左右能做到如此，白手起家，是很满意的啦！潜意识里那个“胜肽”时不时造访我，靠自己的努力和抓住，自己在外界的身份认同和标签是蛮不错的嘛。同时，“内在的小孩”生怕被抛弃也在某些不经意间流露出来，时常累了一天，躺在床上，问先生：“你爱不爱我？”“嗯”先生敷衍到，再扳着胳膊问“到底爱不爱嘛？”“都老夫老妻了，快睡觉”。

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白天在公司里面对工作上的事，晚上回到家有未尽事宜还要讨论，除了工作就是工作，小孩被我们忽略了，自己潜意识里喜欢的东西被层层叠叠地包裹得没有了缝隙，自己丢失了原本那个光鲜靓丽的自己。危机出现了—

2010年3月我们去了趟美国参展，一切是那样美好和谐。暑假前夕，先生骑车心急摔断了腿，住进了医院。我给在读幼儿园的小孩请了假，一起到医院照顾他。期间公司的主管会计打电话给我详谈了一个多小时：先生有外遇了，就是公司里的一个小助理，估计是这个事情给他带来了霉运。我通知人事部主管约好时间让她在会议室等我，给了她一笔钱，让她离开公司，离开深圳。事后给先生发了短信，他也同意我的做法。虽然这一切看似简单容易，但是我这个不会游泳的弱女子何曾不是在波涛汹涌的海浪里翻腾、挣扎，随时可能被溺亡。每晚闭上眼睛，脑袋里全是触礁险滩，失眠一天又是一天。

从医院回到家里，住了两晚，先生拄着拐杖去杭州出了趟差回深圳，下飞机没有通知我和司机，自己打车找了家酒店，从此不回家了。

沙粒在拽紧的拳头里漏得所剩无几了，摊开掌心，只是在掌心里残留的被汗湿的部分。

看到自己把外皮一层层剥掉时，发现一切都是空的、虚的。我试着跟自己联结，但是怎么都接不上。

是的，天底下只有三件事：我的事，他人的事，老天的事。

因为事实最大，已经发生的事情是不能改变的。如果我不接受它，就好像拿头在撞一面墙壁，而希望能把它撞开。无济于事，徒劳无功。

事实已经如此，我为什么不臣服于事实，为什么不放手，给他祝福呢？我提出了离婚。但是孩子他爸不同意，他说我是一个疯子，只相信外人的话，不相信他。好吧，给你时间。

我想我要先搞定自己的事，首先要跟自己的身体联结，这时，我想到了看书，我至亲至爱的书啊，我把你高搁在哪个旮旯里了。我开始抓到任何一本书都如饥似渴地读起来，每看到一句触动心灵的东西，就泪流满面。我开始听音乐，每一首歌都让我嚎啕大哭。开始写日记，每每写下几行字，就痛哭流涕，不能自己。那段时间，我哭完了我下半辈子所有的泪水。我沉浸在自己“被抛弃”的悲苦中。

现在看来，正因为这一段痛不欲生的历程疗愈了我潜意识里那个“内在的小孩”。当我从悲苦的黑暗中走出来拥抱自己的时候，我感到了自己的成长。

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我们的人生，在适当的阶段，会有不同的人出现，提供我们灵魂需要学习的课题，甚至帮助我们完成这个课题。用痛苦的方式让我们学习和成长。

现在想来，我和先生的关系是业力关系，他扮演黑天使的角色，用痛苦的方式让我学习课题。这对我来讲何曾不是人生路上的修行！

我开始思考我到底想要什么？我来到这个世界有什么使命？这是我上学那会儿有想过的，现在慎重地再思考。当多次有意无意地想到了时，有朋友谈及这方面的课题和资讯时，自己的眼睛就发亮，那个模糊的概念就细化成具体的可持续的定力了。于是每天就念念不忘，怀着感恩的心去召唤，慢慢身边聚集这样志同道合的小伙伴越来越多。

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于是在2012年9月我和英国的一家公司在深圳成立了一家外商独资企业，每年拿出利润的1%来资助5.12汶川大地震中失去亲人的孤儿。能用自己的绵薄之力帮助到他人，这是我冥冥中应该做的事。

这就是这个圈圈里的“观照”—自己心底里最希望最想要的东西。

下一步我要做的是学习“定静”，学习“活在当下”。每天我不是在回顾昨天，就是在焦虑未来，在做着电脑上的工作，还时不时在瞅手机上的微信、QQ。我需要每天感受当时发生的一切，全情投入。正如今天晨跑时，自己在某一刻感受自己的身体在跑步中的感觉，感受双脚接触大地的踏实感，那种愉悦和轻松，是之前不曾有过的。