急功近利 只因你是个普通人

今天早上看书，看到一半想起很久之前看过一句话：月薪三千的杂志社职员给月薪三万的人提供搭配指南。她们的分享全是她们企及难忘，而月薪三万的人也无非是看看而已，明知可以企及，却因内心丰盈不会过于投入。

不由心想人也是如此，真正可以得到的时候，从贪婪地攫取到冷淡腻烦，继而想要更多，想追求更丰盛的。但是没得到的时候，心里却苦涩难当，恨不得拼尽全力吃到那颗人生尽头的禁果，哪怕是付出未知而惨痛的代价也无所谓了。就这样，

但凡是积极的人，欲望从来不会被满足，他们在突破一个又一个瓶颈中逐渐升华。

年初，我决定好好经营我的公众号，要连续三月日更，那时的我，下班回来后积极地斟酌，思考，轻轻松松把这件事情完成了。我本不愿认识的人看我的文字，又拉不来陌生而能诞出爱的粉丝朋友。只管想了就写，写了就发。三个月后一看，粉丝数和阅读数与一开始相比根本没有任何改善，在这平静得没有波澜的三个月内，生活一直持续这样自娱自乐的状况。

后来，我停了两个月没写，生活节奏和之前天天写2000字相比，甚至没有任何改变，我才知道，语言早已经根植在我的身体里，这一份每天写2000字的要求，于我而言根本就不算是要求。因为没有受众，只顾自己产出和发泄，我对自己的语言风格，对话题的选取都是随手拈来，那三个月内，我完全在孤芳自赏。我说我坚持了三个月？可是那三个月里，我什么都没做啊，我只是把想说的话稍排了序，植入点价值观，然后集结成一篇文章而已，除此之外，我并没做什么，甚至没动脑筋评估不同平台的热度，有什么方向可以做，我对自己要求太低，只要每天写就好，可是写日记是我一直以来的习惯，所以那段时间里我根本感觉不到累。

当时的我日日夜夜都期待着自己达到一个量级后，能在这世上有一点儿话语权。奈何我并找不到渠道去挖掘我的光彩、修炼我的思维。很多作者的说辞是这样：他们告诉我们，你想写作，先踏踏实实坐下来，写上三个月每天2000字不落下即可。我照做了，可在我这儿的进程是这样的：从大概2月开始，我连续写了三个月，公众号寂寥冷落，反应极少。过程中我仅与一位阅读量大约几百的公众号作者聊过如何去进行这件事情，她粉丝不多，所以有空与我聊，其中有句话是，别的我不想多说，你仅凭爱好，坚持不了多久。我不相信。结果真的是这样。

我就这样无知地放弃了。因为我心想，已经坚持了一个量级了啊，坚持了三个月，可是没效果啊，我还是静下来学习吧。然后接下来的时间我依然虚度，然后那2000字转化为我在朋友群里连珠炮的上蹿下跳。没有一石激起千层浪，只是丢到茫茫宇宙中没有回音。我零散的反反覆覆的语言让朋友们的微信爆炸，令她们无言，最后我自己都不好意思再说了；或者转化为在公司与同龄人的插科打诨，所谓言多必失，因为无法完全交心，反而让我掂量得有些心力交瘁。

我就这样放弃了。就仅仅因为三个月后没有回音，我就放弃了。他们不相信我，不回应我，我就猜测可能是我写了一滩废物，可能是我脑子不精练走火入魔写下去只会更加走火入魔。他们都叫我不要写了，说是对我好，然后我信了。我那么想要赢，却犯了轻信的大忌。

我觉得自己还年轻，时间还充裕，可是事实告诉我并不是这样的。张爱玲都说了，出名要趁早。后来我发现，写情感文章可以赚钱的人，都是动过脑的理性。她们告诉你，这是很情感的内容，其实在写之前，她们理智地勘察过受众的心理，大众视野的热点，情感力度的导向，她们一点也不任性，她们花了好多理性，力求针对人心。之后用坚定的笔触告诉你，用情感去跟从自己的心，任性也能打动别人。大家要的就是真诚。

是吗？

我相信了太多人，相信所谓朋友，相信所谓亲人，唯独不相信自己。是不是我太急功近利？朋友骗走爱我的人，说是让我知道什么是爱的真相，我相信了。亲人说我不是这块料，那我校园时期的成绩是什么，朋友说没有那么多人在乎你的心情故事，坚持也没用，然后我就真的不坚持了。

可是人难免会急功近利。我无法停止我的欲望。一个普通人不动脑子的急功近利，就显得更为可笑。想要的多却不坚定，想成功却无法吃苦，明知路径却没有自制力，这就是大家常犯的错误。有的人可以犯一次，有的人可以犯十次。

而本人，早已超过了十次。所以，不成功，很正常。我不知道过去的经历带来怎样的潜意识，让我犹豫，彷徨，但我知道明天不能再这样过。

一个人活着，就一定要清醒，要执行。我对自己说了十次，没有一次做到。

急功近利，只因是个不清醒不执行的普通人。