春夏秋冬

文|张大头108

听着纯音乐，练习了一会儿字，妈妈在整栋楼房里走来走去，她是为了明天要外出打工收拾着各种行李，也时不时地对我嘱咐着各种问题，我也耐心的回应着她。这一切看着是如此的和谐，好像年年如此。

 这时的我陷入了沉思。我不是已经早已习惯了这种分离吗？为何现在的我心情如此说不清。它不是低沉，不是忧伤，不是淡然，隐隐的夹杂着难舍的情绪。从放假回到家到现在，我基本上是过得很惬意的，每天妈妈都会把三餐做的让我很满意。虽然妈妈每次都在说我为什么那么懒，天天什么都不做，但她依然把我们可以做的全做了。我即便偶尔帮一下忙，但我自己明白那都是自己的一时兴起罢了。每年过年回家，一家人见面的第一两天还是很和谐的，紧接着就是各种不顺。因为我很了解我们一家四口人的性格，这样也导致我很多时候太直接了，我会看的比较明白，我喜欢说破，不喜欢掖着，因此也会让我和父母经常争吵。而我弟弟是比较有耐心的，不会把事情想得太复杂的一个男孩子，总体来说他过得还算快乐，爸妈也比较喜欢和他说话，这些我都理解。在要离别的那两天里，我的心情也开始变换了，的确夹杂的大多是不舍（即便一家人在家的时候，我不怎么和大家聊天）同样妈妈也开始变了，对我温柔了，细心地吩咐我之后离家去上大学的事情，以及家里的事情。我们母女之间的相处模式变成所有母女都会经历的状态。在离别面前，我们似乎都忘记了曾经所有琐碎的不好的事情。父母一走我又开始了一个人的生活，我的状态更好了，并不会有向父母呈现的那种懒人的状态，这个可能与我从小的经历有关系吧！

 今年在家我又发现了我的性格到底从何而来（完全是爸妈不好性格的集合体）。我说话比较直接，不经过大脑，有时无心之下可能会伤害到别人，在那一刻我立即就意识到自己的不对，很想道歉，很想说清楚，可是没有一次我是主动说清楚的，都是让这件事情慢慢过去，庆幸的是我周围的人都是比较善良，单纯的人，很感谢她们。我也已经开始克服自己的这种行为，不喜欢自己表现出负能量和忧郁的状态。我最讨厌自己的一种“以我为中心”的状态，我知道自己从小就有，在与弟弟的相处过程中我就体现的毫无遗漏，为何每次知道我还是要与弟弟这样呢？因为自己心里清楚我和弟弟有血缘关系，不管怎样，我和弟弟的感情都不会破裂的，就是这样的一种想法，让我一直都改不了自己的坏习惯。在与周围的朋友相处时，特别是大学的室友们，她们真的特别好，我都感觉自己糟糕透了。我是一个有情绪会埋藏在心里，但是又会克制不住的把这种负面情绪带给周围的朋友，藏不住东西的我，不愿把负面情绪分享出来的我真的是让自己都讨厌。其实这些纠结都来自于我的另一种性格。我太重感情啦！太敏感啦！这是一个我经常都会提到的词汇。太重感情的我会因为周围的朋友一个无意的行为而受到伤害，而我又要说服自己，让自己尽量不要表现，这样不好（即便是多么的难受）可每次都没有做到，既没有藏住负面情绪，也让她们感受到不舒服的相处。虽然随着时间的消逝，我会慢慢的回到正常，可是我知道给他们带去的无形的伤害是有多大。所以我很感谢她们，感谢他们那颗善良的心，不像我这般脆弱和敏感。每当我表现出负面情绪的时候，真的是极其的讨厌自己，我会换个角度思考，当我说话无意伤害了朋友，朋友并没有展现负面情绪，而是一如既往的那么好，在这一刻想杀死自己的心情都有的。我要克服。虽然庆幸的是我很少展现负面情绪，但只要一有就是致命的。

                                                   2017年2月14