很抱歉，我又拥有凌晨四点的光景了。
准确点说应该是从凌晨两点半一直到清晨，我再一次异常清醒的拥有这常人极少会拥有的时光。
按亮手机屏幕，5：17分，下地，拉开窗帘一角，天色已经微微发亮了，那光亮是暗蓝偏清的一种。这蓝色是我不太喜欢的那种，叫人浑身发冷，冷得鸡皮疙瘩都要一颗颗从皮肤上凸起了。
对面楼道的灯竟全都亮了，从上往下数，一共六层，黄色的灯光亮的一点也不充分，似乎在这光亮里失去了活力和生命。若是在黑漆漆的夜晚，那这黄色该有多温暖，有如蜷缩在心里的一角，温温润。
我们租住的房子在一楼，我透过窗户往外看，白色的屋顶、红色的墙体在暗蓝色的天空中伸展出去，一栋栋就这样在我眼前的世界延展出去。此外，还有暗绿色的樟树，不管是什么颜色，红色也好，绿色也罢，在这暗蓝色的光亮里，明晃晃亮堂堂的颜色都成了暗色，暗红色，暗绿色，暗蓝色……
我又再一次讨厌这个暗蓝色了。
有几户人家陆续亮灯了，一个穿着暗青色外套的老人拎着一个暗白色的塑料桶从我眼底闪过，穿过小道，那颗暗绿色的樟树遮挡住了他的身影，不一会儿，我就失去了他的踪迹。狗叫声强烈而刺耳，持续了一会就消失了。相比之下还是窸窣窸窣的虫鸣声更为悦耳和动听，也更为持久。
好像听到虫鸣声只有在这样的凌晨或是在安徽的小山村了。平日里都在公司待着，在椅子上坐着，在教室里站着，在走廊里走着，甚至连阳光都见不到。在那房子里待着，仿佛是被完整的和这个世界隔离开来，外面如何一无所知，甚至是天气也都一无所知。
躺在床上，房间里的黑暗被透过窗帘的一丝光亮给冲淡了，我喜欢这样的感觉，好像一半在黑暗里，一半在光明里。
又想起刚才看的几页《奇鸟行状录》，小说里正讲到冈田由于身边发生的一系列奇怪事情，决心去到一口荒井下面思考连日来的问题。那是一口枯井，上面盖着两个半圆形木质井盖。他将其中一个井盖拿开，拿出绳索下到井里，坐在井底，抬头望着从那半圆形井口外的半圆形天空。白天偶有几朵白云飘过，一到夜晚，特别是深夜，就看见半圆形天空深处嵌着的几颗星。
除了这些，此外都是无尽的黑暗，井太深了。射进井口的光不能一下子照到底部，他盘坐在枯井深底，看着自己和光明之间的那道明显的分界点。在光束里飞扬的细小灰尘，盘踞在幽深井壁上的青苔，以及在光溜溜井壁上闪身而过的露水，我脑子里一一放映着这些片段，好似呆坐在井底的那个人是我。
如果是我坐在这样的井底，我又会想些什么，怕都是无穷无尽的害怕吧。对黑暗的害怕、还有对可能即将来临的，悬在头顶上的死亡的害怕。人还是害怕死亡的。所以才想尽办法去思考、去证明、去想象自己的人生，和人生的意义。如果人永远不死，永远死皮赖脸不用考虑死亡的活在这个世界上，大概那些关于生命、关于死亡、关于人生的思考、哲学、文学都会以一种最为缓慢的速度来到这世界上吧，也许根本不会来吧。所以死亡也许不算坏事吧。
黑塞的《德米安》和村上的这部《奇鸟行状录》好像一直在讨论黑暗世界和光明世界，又像是在赘述如何在现实和非现实之间找寻真正的本真和自我。《奇鸟行状录》还差一半没看完，但目前来看，好像确实是这样，不只是主人公，书里的每个人物都在这样，这好像是与生俱来的任务，非得完成不可。
不敢说我也在寻找，但确确实实通过做一些事情，通过一些新的尝试在确认某部分真实的自己。这是个极其缓慢而艰难的过程，会受到来自各方各界，外物内物，甚至是自己内心的困扰和阻挠。
我是个异常不坚定、不自律之人，而且时常会为自己开脱罪责、找寻借口。每当我碰到困难时，第一时间是缩回触手，远离甚至是放弃。和含羞草被人触碰时做出的自然反应一样，可是我是能说会走的高级生物，并不是只能扎根一处的植物。所以有时候极其讨厌自己，有着多于植物的更多感官和体验，但却有着更多的弊端和缺点，且极易隐藏不被发觉，更痛恨的是难以斩草除根。
这个清晨好像都用来胡思乱想胡说八道了，忽略了窗外的鸟叫虫鸣狗吠声了。手机显示已经六点多了，房间里的黑暗已经消失的无影无踪了，光亮以摧枯拉朽之势迅速侵占了我的卧室。狗吠声更响了，电瓶车的声音从底下呼啸而过，下床，拉开窗帘，暗蓝色已经消失了，暗绿色消失了，暗红色没消失，只不过那是砖的颜色。
天空是清清爽爽的蓝色，干净，透彻。我一把掀开窗帘，绿色的樟树迅速钻进了我的眼睛，还有淡蓝色天空上漂着的不能称之为一朵或几朵，只能称为一团、或是散着的小碎云。
十月的清晨已经有点发冷了，穿着短袖，裸露在外的小臂上泛起了一圈鸡皮疙瘩。拉上窗帘的房间陡然一股厚重感袭来，昏暗、潮湿，令人心生不快。
算了，也快到上班时间了，还不如早起，去外头走一走，去菜市场转一圈，吃根油条，喝杯豆浆好了。一想到油条，脑子里都是刚从热油锅里捞出来的还冒着金黄色小气泡的情景，胃里立刻有了反应。起床！