我不要再总为别人着想

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小时候，父母教育我们，要与人为善，常为别人着想，学会看脸色行事。于是三十年来，无论在生活中，工作中，婚姻家庭里，我无不奉行父母的教诲，小心翼翼地看着别人的脸色，揣测着别人的心情，站在别人的角度想问题，做事情。日子久了，却越来越发现常常为别人考虑不得其好反而还忽略了自己的感受，让自己生存在夹缝里迷失了自我，找不到一条通往生的道路。

记得有一次在工作时间。单位来了个推销鞋油，清洁剂的小伙，年纪不大，眉目清秀，口齿伶俐，还能说会道。他向我们单位好多人都推销了，但还是没有人买，都抱着敷衍的态度，心想是骗人的。小伙子很失落的准备收拾东西要走，那一刻，我突然想起我没工作那会在外发传单，没有人愿意要，不得已去小区，可是被门卫轰出来，跑了一天也没有挣到一碗牛肉面的钱，那种失落，那种不悲催真的是无以言说。于是我对小伙子说给我拿一套鞋油吧！小伙子一下来了精神，说没问题，你要哪种。于是三言两语，我拿了一套，办公室小张也拿了一套清洗剂，小伙子总算没有白来，他高高兴兴的走了，还发给我一个六元红包表示我对他支持的感谢。东西拿回去几个月没用，直到冬天才记起来拿出来用，喷起来鞋子很亮，但是也很招尘土，出门一个来回鞋子比没擦油的还藏，于是再也没用过。

虽然这只是小事一桩，可是我当时是考虑到小伙子的感受，现在就他的角度想了想，确实是觉得年轻人干点事挺不容易的，况且也难得有这么踏实肯干的，所以才支持他的，可是东西买来也一直就扔下了，相当于买了个无用的东西。

上大三那年，我哥结婚了，娶了嫂子回家。喜事办完我也要回学校了，可是还差学校几千块学费正催交哪，这次回去得带够的。我把这是跟老爸说了，老爸第二天一早就开全家会议。我妈，我爸，我哥和嫂子，还有我，我爸说要从我哥他们的喜事收的份子钱里给我四千让我交学费，虽然也没有征他们的同意，是老爸做主，但是这个开会的仪式让我真的觉得不爽，从那一刻起我就觉得自己是个外人了。自己的爹妈还得看别人的脸色行事。为了不给爸妈添负担，也为了争口气，从那天离开家直到第二年夏天我没有回过家，我利用课余时间出去打工，趴在十几楼高的窗户上，给人家擦玻璃干家政；大夏天盯着太阳发传单，晒的跟包公一样；冬天给饭馆打工，手裂出口子，住的房子里根地窖一样冷，晚上睡下被子里面的电热毯烫屁股，被子外面的水珠一颗一颗在滚；美食节去串羊肉串手指头戳的全是洞，走过人身边全是一股假羊肉的味道……受尽了罪，历尽了苦，只为不给父母多添一点负担，只为了不让自己的父母在自己的家抬不起头做不了主。

后来工作了，在单位同事之间，一有别人央求说帮帮忙，我二话不说就答应，只因为不让别人失面子，为了维持同事之间的关系，我小心翼翼地做着自己，不说任何人坏话，同事有求必应，做个老好人。可是久而久之，乐于帮助人的我却好像并不受同事的喜欢，他们也好像并不感恩与我无数次的帮助，并将次帮助当做一种理所应当。

再后来，我结了婚有了家庭、孩子，可是婚姻生活里的磕磕绊绊，慢慢演绎成无休止的争吵、打闹。实在无法过下去的我选择准备离婚，想脱离这种婚姻生活，解脱自己。可是转念一想，孩子才一丁点，父母离婚对孩子无形的伤害真的很大，为了孩子，我最后选择隐忍，睁一只眼闭一只眼过下去。可谁知生活并没有这么简单，两只眼睛禁闭着还会有耳朵在听。婚姻生活一度又过成了一场战争，冷战，持久战，这比起打打闹闹更可怕，孩子根本感觉不到家庭的温暖与爱，会形成孩子性格孤僻，理解误区。可是就这样了我还是异想天开的认为是为了孩子好，我们相爱相杀，孩子跟着受苦受罪，谁都不好受。

这就是总为别人着想，总想与人为善，总是看颜色行事的我，我一直活在夹缝里，活在别人的眼中，心中，从没有为自己而活。而且，为别人而活的我其实并不快乐，我掩埋住我自己的需要，忽略了我的任性，从来都是成全别人，压抑了自己的开心快乐。

现在，我不要再为别人着想了，不要再总成全别人了，我要为自己多考虑，我要先满足自己。自私点又算的了什么？助人为乐之前先帮助帮助自己有错吗？俗话说:人不为己天诛地灭。那我就先为为自己，让自己自私一点吧！

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