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最近实在是非常焦虑。先前那种失去方向的感觉又回来了。非常烦躁，但想了很久，发现愤怒的根源还是来自于自己的无能。欲望太多，能力太小，不想咀嚼失败的滋味，所以也没有勇敢地去碰壁。安全区就那么小，画地为牢自然走不出去。
　　到大概不得不接受一个自己并不满意的归宿的时候，我看到自己心中最执着的愿望，就像掷硬币的最后一刻你会知道自己想要的是什么。它们就像不愿熄灭的火苗，被各种冷水压了下去，但不知何时会着成熊熊烈火。自嘲一下既然迟早要做，为什么不趁现在做，假如某天遭遇不测，我是不是会心愿未了死不瞑目。又再自嘲一下，啃老啃了这么久，我能继续面对压力拖下去吗。
　　这样子就想通了最近为什么我想要钱想到一个令周围的人都反感的地步（然而并没有和这些钱匹配的能力）。因为有了钱我就能有一段时间的真正的自由，可以做我想做的事了。但是为什么不现在就做呢？因为没钱没安全感。自由和温饱还是后者更重要。
　　想起大学的转专业流程，要原专业的分数达到专业前几%，才能转。但一般人都是因为讨厌原来的专业才想转的吧，要达到这前几%就成了一个矛盾的任务。但是为什么不退学重考呢？因为成本太大。
　　大概能拖到现在，也是最后的任性了。再过几天，还是不得不去那个地方上班吧。曾经对着服务器、数据、文献崩溃的日子，又要再回来了。出狱半年，又要回监狱了。
　　想想这比以前更惨，以前起码还是搞物理，以后就是搞化学了，我更讨厌的化学。。