我爱她，但却不及她爱我的千万分之一

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      前阵子母亲节，跟几位好友闲谈，聊了每个人的母亲，感触颇深，由此记录写下了我们眼中的妈妈。

西南

小学的时候

写作文特别喜欢写父亲

嗯 因为他凶

所以有很多细节可以写

相对而言

母亲的存在感并不怎么强烈

犯了错还倔的不认挨打时

母亲也只会在旁边

说父亲揍的太轻了

这样无关痛痒的角色

中学时家里的店面关门了

母亲搬回家住

彼时的交流才算多了起来

再加上慢慢长大

连衣服的款式颜色也会问我

上大学后 在家的日子也少了

回家时心血来潮买几样她爱吃的零嘴

拿给她的时候

她甚至有些腼腆的笑

选衣服鞋子这类东西的时候

也因为我说颜色不好看之类的就换别样买

我有时挺庆幸

大学离家不太远 能常回去

家里是独院的那种大房子

只她和妹妹两个人一起住

学校没有事情的时候我就回去陪她住两天

周末去逛逛超市买买菜也好

一路跟她聊聊

我的生活我的朋友

不想让她觉得

孩子大了就飞走了

我不是特别孝顺的孩子

相反还很叛逆

也不是别人家的孩子

优秀到可以当勋章

可是有一回 她喊我过来帮

我说怎么啦

她说妈头上长了好几根白头发你给拔下来

我心下一酸

给她草草的拔完头发

就快步回了房间 我怕慢一点

就没有能忍住眼泪

我是不怎么会表达感情的人

所以我不会说

妈我爱你妈你辛苦了这些话

但我知道

我第一句会说的话是妈妈

第一首会唱的歌

是世上只有妈妈好

即使我们曾因为各种各样的问题而争吵

我也知道你是爱我的

在这个世界上 被我伤害过以后

还能爱我胜过一切的人 只有你

緑男

‌高三那年

学校领导不知道发什么神经在高考前召开感恩教育大会

还要求我们必须带上自己的父母一同参加

本着不想让我妈参加的念头

也不知道

我妈从哪听来这个消息

非要去和我一起

我心里一百个不情愿

那天天气很热 来了很多家

我们都坐在操场

会议内容无非就是

让我们要理解和体谅父母

在最后的日子里能够安心念书这些烂俗的内容

但是没想到到了最后

竟然还要让我们拥抱父母

对他们说我爱你

我打心里是抵触这些东西的

认为这些特别矫情

大家都沉浸于一时的感动

良心突然发现

说出那些事后可能连自己也记不得的话

我看着我的同学都在拥抱父母

说您辛苦了 我爱你这些

只有我和我妈就那么坐着一句话都没有说

我甚至都没有看她一眼

也不知道为什么

突然想起了我的小时候

她会打我 骂我恶毒的话语

这些一股脑的涌上了心头

在那个时候心里

满满的不满和埋怨

从来没有那么强烈的期盼时间过得快一点

期望可以有人解救我们于

无声的沉默与无止境的尴尬

和我那可怜的自尊心

我爱你 甚至拥抱

这些都见鬼去吧

现在想想自己当时

别人都在拥抱父母说我爱你

的时候自己特别幼稚

她从小养到大付出的所有心血和爱的汗

就这样让她难堪

心里肯定特别难过和尴尬吧

其实慢慢随着成长

你骂我那些难听的话我都已经不记得了

可是现在想想这件事

还是觉得有些难过

原谅我年少无知所干的那些蠢事那些无非是来自于我内心深处深深地自卑和自负啊

看请回答1988的时候里面有一句说的特别好的话

“听说 神不能无处不在所以创造了妈妈 好不容易到了妈妈的年龄 妈妈仍然是妈妈的守护神”

妈妈这个词是叫一叫

也触动心弦的声音

好不容易到了能安慰妈妈的年龄时 已经太懂事了

真不好意思开口说

谢谢妈 我爱你

现在想让妈妈知道

我爱你的时候

就会说 我好需要你喔

时间流逝 总是会带来多少别离

给人们留下的遗憾

或许家人是最不懂

但是懂不懂又有什么重要呢

最终消除隔阂的

不是无所不知的脑袋

而是

手拉手坚决不放手的那颗心

别说是英雄

哪怕是英雄的爷爷

最后一刻也要回到家人身边

出了家门

在外面世界所受的伤害

各自在生活中留下的伤疤

会来帮你抚平的人

归根结底会是家人

所以

妈妈

我好需要你喔

樱花

跟朋友聊天

她说她昨晚看欢乐颂

被樊胜美的爸妈气炸

在愤怒中睡过去了

我惊讶于樊胜美妈妈的言行

人性居然冷漠至

对自己的女儿毫无怜悯与爱护

这样的家庭环境是畸形的

亲情沦为地狱

只让人喘不过气

突然很庆幸自己是独生子女

没有多一个弟弟或妹妹

来分走父母的爱

哈哈 想起初中的时候做作业

你把答案锁在柜子里

我找不到钥匙

脑袋抽风跑去拿尺子撬锁

结果太惨烈

答案没取到 尺子还被卡住了

我当时吓的都想离家出走

上了大学以后

我跟你的关系越来越朋友化

也越来越能认可你说的话

你是一个骄傲严厉的家长

但是不知道从什么时候开始以前那些生你气的时刻

现在回忆都变的温暖起来

高考

我考了高中以来

最好的一次成绩

很开心

因为我至少在这段时光付出与回报成了正比

也足够让你骄傲

现在 我感谢你的严厉

也感谢你是那么好的人

才让我在潜移默化中也成为了一个好女孩

妈 别担心我 我在北京一切都好

无论离我遥远

或是在我近旁

你都是我的希望

55

性格使然

我是一个寡情的人

也不太恋家

随着小学 中学 大学

离家慢慢变远

见我家大人的次数也变少

每次回家的时候

感觉就像是参加完一场盛宴

在日落西斜下跋山涉水风尘仆仆的走回

脱下鞋子 扑进他们的笑里

我家大人对我说

你不要太张扬 你要学着隐忍

可我年纪还不太大

不知道低头的尺度

我说以后得日子还很长

足够使得我学会世故

嗯母亲节啊

要快乐不止这一天

神

我一向觉得我妈

是个长不大的女孩儿

尽管我这二十年的生活

都是她和我爸赋予的

她是那种跟我爸闹脾气

需要我爸哄着的大姑娘

跟我闹脾气偏偏我生性太倔

从来不会跟她主动低头

奇妙的就是再吵再闹总会和好

而且都还是心连着心

小的时候特别黏我爸

因为他不凶更不会打我

大概长这么大

也就是她骂过我打过我

可她毕竟是我妈无论是打还是骂我都知道是为我好

到后来越发心疼她特别想我能够长大成可以足够的去保护她

我特别讨厌岁月匆匆

会在她身上留下痕迹

可无论如何

她在我心里都是最最美的

每次家长会写的信

我妈都会看好久

我记着有次

我画了一幅漫画给她

说以后有钱了

要带她去坐飞机环游世界

我不知道那张画

她是不是还留着

我只知道时光不等人很多事肯定是会去做的

我特别害怕自己成长的速度太慢来不及给她最好的

我知道慢慢的我陪她的时间会越来越少她在家难免会孤独

但我肯定会用我所有可能陪伴她的时间和她在一起

我爱她

但却不及她爱我的千万分之一

鬼

我妈是个

永远不让人省心的老美女

刀子嘴豆腐心 脾气冲爱皱眉头

不熟悉的人总觉得她高冷不笑

但其实挺孩子气一人

敢爱敢恨 瘦得要死

笑起来很好看

我们俩的关系

与其说是母女

倒不如朋友来的更贴切

在我很小的时候 她和我爸分开

我跟爸

所以我们没怎么一起住过

但这种距离

反而促成我们无话不谈的感情

没有其他同龄人口中

永远抱怨的

妈妈太唠叨太烦

我总是珍惜

能和她呆在一起的时间

每次放假会找她逛街

从同事到七大姑八大姨到自己

可以同我讲一路 也经常让我帮她分析感情里的事

她可以很认真听我回应

不会像爸爸总说

小孩子别管大人的事

我总是说她笨

很多简单的东西也要经常问我

可这么多年看着她一个人捱过那么多坎

依旧可以自在活着

心里还是会觉得她很了不起

可能没有别的妈妈那样无微不至拉扯着孩子

从牙牙学语到独立成家

但我自始至终知道

她可以和她们一样

甚至比她们爱我

现在离得远了

也不能经常一起聊天一起逛街

帮她挑衣服帮她拍照

但我还是会告诉她

嘿 花花 无论我在哪里

得意或者落魄

我都是你永远的亲人

你的宝贝你的依靠

我爱你

这些都是我们的妈妈

我们最爱的大姑娘