舒缓：突然觉得爱自己是一件很艰难的事情

我知道爱自己就是要让自己感觉好！

除了感觉好，我还要做什么？

突然觉得很难过，我不知道爱自己是要怎样做才算是爱自己！

之前一直处于低频，感觉只要平和就好！因为我就想自在的活着！

如何才能让我更好的爱自己呢？

欣赏自己，接纳自己，就算自己现在是多么不完美，不优秀都好！都接纳自己吗？

这是需要输入故事的，输入好故事。因为我已经在心里碎碎念多么不优秀的自己好多年了。就好像一个小孩不停地被一个大人在指责！这里不够好，那里做不够！

一定是努力不够，在强迫自己。因为要努力才能优秀！事实是这样吗？ 不是的。

那么不努力，不够优秀，不够好，就是不配得到你要的，也不值得被爱的了，是吗？因为还有好多人都比你优秀，干嘛要爱你呢？干嘛要把好东西给你呢？

不是的。不够努力，不够优秀，不够好，还是会有人爱的！以前小时候被指责说不会有人爱，都是因为父母用来吓唬我，管束我来达到他们的标准，才这样告诉我的！我是不小心被渗透，被他们说的假象不爱我而产生的幻觉影响至今！

可现在我依然不优秀，不够好。有时没做到什么，又或者不达标，就失去他们的爱了吗？没有啊，他们现在依然爱我啊！不是说了，你不够好，就不值得被爱了吗？但为什么他们还爱着你呢？

我不知道，可能就因为我存活在这个世界就是值得被爱的了，我来到这个世界就是值得被爱的了。所以爱我不需要原因！

现在甭管说，我要做到了什么才是值得被爱的，就算是不做什么也是值得被爱的！因为事实证明了，我现在不够好，不优秀还是有人爱，我爸妈爱，朋友爱，长辈爱，孩子爱，爱人爱，我不知道因为什么他们爱我，可能就好像我说的，我来到这里，存活在这里，就是值得被爱的！爱我也是他们的选择！那优不优秀，够不够好还重要吗？

不重要了，一切都不重要了，因为都不需要用这一切要优秀要够好才能证明我是否值得被爱的了。我值不值得被爱本来不需要去问去怀疑的。因为我一生下来就值得被爱的嘛！我相信自己是值得被爱的，我知道自己是值得被爱的，我知道我一来到这里就是要被人疼被人爱的，就不管我怎样，注定就是这么被爱的！那还需要问，还需要让自己去做那些不必要的标准吗？不需要了！因为一切都不重要了！

不管有没有人来爱我，有多少人来爱我，又或者是完全没有人爱我都好！，现在的我已经值得被爱了，就已经被现在爱我的人来爱我，就被我自己爱就已经足够了，以后其他的人要来爱就爱吧，不来爱也没关系了，因为我终于明白，我根本不需要用优秀和够好来吸引别人来爱，因为目前的我不够好，不优秀都已经有人爱了，还需要这些标准才能证明自己值得被自己爱！不需要，因为我本来就值得被自己爱着的！

亲爱的美慧宝贝，

不管你长得怎么样，优不优秀，够不够好，也不管你是多么地反覆无常，你依然是值得被我爱着的！被我深深的爱着的，因为爱上你的感觉很好！

爱上你，我才知道你是多么的可爱动人，闪闪发亮的。爱上你，没有其他原因，就因为我选择爱你。爱上你以后我才发现，你是多么的美好，多么优秀！原来爱上你的感觉是这么的好！我发现越爱你感觉就越好，感觉越好就越想爱你。这是我一直以来都不知道的，相信你也是！

所以现在由我来告诉你！你这一生到底值不值得被爱，是由我说了算！我说你是值得被爱的那么你就是值得被爱的！我选择了爱你就没有原因，你也不需要再问原因了！我就是要那么蛮不讲理，那么死心塌地的爱着你！不管别人爱不爱，反正我是爱了！我就是要这样任性的爱着你，爱着你 爱着你 爱着你至海枯石烂！

爱你的我！