改变很难吗？真的很难。

        现在是傍晚六点多，但是天已经黑了，又是无所事事的一天。我躺在宿舍的小床上，看了一部又虐又狗血的小说，好给自己平淡无聊的生活来点颜色。但是小说要钱，我已经冲了好几次书币了，我是个穷人，做不到一次性充完，遂就放下了小说，刷起了手机。我在小说里寻着蛛丝马迹，想把自己的命运同悲情的女主相联系。但是我还是没有她惨，当然也没有她幸运，没有遇见帅气的男主。

        QQ的考研群里的消息总是提醒着我是要考研的人，但是今天惰性战胜了那个朝气蓬勃的自己，我在拥挤的六人间宿舍里瘫了一天。重要的是考研还有50天。我是个懒骨头，没有常性，也不是很能吃苦，凭着自己的小聪明通过了高考，来读了一所大学。但在我父母眼里，我可是个大学生，为此她们还大摆过酒席。她们总以我为荣，但只有我自己知道我其实外强中干的，像个纸糊的老虎，也就能糊糊人。

        还有不到半年就毕业了，我开始为自己以后得职业发愁。虽然我是个没本事的人，但我想得美啊。没有正当的理由继续混日子，没有正当的理由再向父母恬不知耻的要钱花。我发现我除了会读点书真的什么没有任何一技之长可以养我糊口。

        你以为我痛定思痛从此励志早起读书开始跑步，变成一个更好的自己？结果是并没有。所谓积习难改就是这个道理，长久以来的惰性深深地拉扯着我，它时常从我身里冒出来，然后拖垮我。考研是去年大三下就有的决定，到现在接近考研的日期，已经过去了有一年了。该看的书没有看，该读的论文没有读，该学的英语没有学，该背完的书没有背。这让我常常觉得绝望和无力。改变从来都不是一件容易的事。

        但是我又时常想起，我毕业了我要做些什么？工作？朝九晚五？公务员？公司职员？接受命运？当然我并没有对这些工作抱有偏见，我只觉得我单纯的觉得没办法胜任这样的工作这是每个人的选择问题。也有可能是年轻气盛又心高气傲，我对于那些想让我稳定下来的东西本能地抵触。性格不符，自然没办法接受。我不是个意志坚强又脚踏实地的人，我浮躁又有点功利，我喊口号和冒出的想法比自己的行动多的多。你看，我的问题我都知道，但是你知道吗？改变自己有多难吗？

        从小我就有当记者的想法，当然我还有其他很多想法。我说给别人听的时候，别人当成笑话，我也把它当成一个笑话，但是它却在我的心里泛起了涟漪。我乐乐呵呵度过了我的初中和高中，再也不提起那个遥不可及的梦想。就算是高考填志愿我都是家长们协商填的，因为当时我正沉浸在老师说的上大学你们就解放了的欢乐之中，全然没有想过以后的路要怎么走。大学我也顺着自己懒散的性格没有改变自己的人生轨迹，继续混着大学里舒坦的生活。也会在深夜里感叹自己羸弱的灵魂，想起自己那个记者梦。你看，我是多么不把自己的人生当回事。

        还有几个月就要毕业了，我开始把这个尘封已久的梦想打开，发现它依然崭新如初。我决定重拾这个儿时的梦想，这过程遭遇到父母和家人的反对，还有不断地自我怀疑，还有恶魔一般惰性每天地打击着我，我依然苟延残喘地走到了今天，带着每天和自己进行自我抗争的身体走到了现在。我不想放弃，真的，我现在离它那么近，近的我只要努力就有可能实现。而努力这个词，对于不算努力的人来说又是一个非常残忍的词。但是我要命的梦想，它追着我不放，让我不愿接受我就是个很差劲又碌碌无为的人，以后可能会过一个碌碌无为人生的人，它是一个我每每想起就心生向往的东西啊。

        写了这么多，也可能就是满足了自己的表达欲，但是这篇文章写给你们看，也是写给自己看。这是一个普通人自我抗争的心路历程，没什么可歌可泣的励志故事，也没什么励志的鸡汤。但我希望告诉自己，我是可以改变的，能够改变，是很难，但千万不要放弃。

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