深圳，我终于离开了你

我们总说逃离北上广深，很多人走了又回，其实一个人离开一个地方是需要勇气的。

2009年11月，我拖着大包小包到了深圳，2018年3月我拖着大包小包离开了深圳。

很早之前就想着离职，很多时候想来一场说走就走的离职，但想到下个月的房租，房贷，甚至还想着社保没法交，我想那些能说出诸如说走就走的之类的人大体应该都是不用考虑生活的压力的吧。后来因为亲历面试的各种焦灼，大龄女性在求职中受的条条框框之多明显处于弱势，让我彻底放弃求职，想着那就安下心呆着吧。

只是，我们又涨房租了！每年以10%的增长率增长着，又把我又拉进了焦灼的境地里。如果这座城市这个地方，当城中村的房租和非常普通的三餐变成很大的花销时，那么我有必要背井离乡，不顾年幼的孩子两地分居的爱人年老的父母吗？答案是否定的。

一家三口，三个地方，小朋友在老家婆婆带着，老公在广州，我在深圳，围成一个三角，高铁连通着三地的牵挂。每一次的奔波劳累都更觉得在一起的弥足珍贵。我一直觉得自己不是一个好妈妈，没有足够母爱的妈妈，我在休完产假孩子才四个多月就毅然把孩子留在老家做留守儿童跑回来复职。办公室里讨论孩子的时候我很少参与，因为小朋友的喜怒哀乐习性我并不比单身女生知多少。如果在爱和责任感中选一个，我只能算一个有责任感的妈妈。

我想我是该回去。深圳，抛却其它因素也确实是呆得有些腻烦了。

不知道这种腻烦情绪是久积爆发的还是突然的涌现。好像就是有一天，走在下班的路上，望着眼前一张张形色各异却都一样麻木疲惫的脸，心里就突然有个声音在呐喊——这不是我想要的。

年少的时候总是想努力的往外走，想看更宽广的世界。现在也仍然是。不同的是，年少时对外面的憧憬是永远不想归来。而现在，则是希望不管走到多远，最终还是会归回最初起点。这也许就是年少时期总无法真正理解的那种落叶归根的情感。

来深圳快八年多了，不管好与不好，都是当初我自己的选择。所以我从不后悔，甚至，多少觉得有些庆幸，庆幸自己当年那初生牛犊不怕虎的好奇心与勇敢。

想想一个女生，只身来到这个陌生的城市。但是我就是来了，没想过要如何雄心壮志，就是想来看看，感受感受这个开放的城市，感受感受远游的独立与自由。

新一届的菁干班报到时，我跟同事调侃，看着他们就觉得跟我们不一样，青春而朝气，不是因为美和帅，而是因为年龄和阅历，曾经我们也是这么青春过。

我总记得09年深圳人才市场的那次面试，我甚至记得我当时面试的时候穿的是什么衣服什么鞋子。也记得面试时被问，你为什么要来富士康，我说我喜欢这里的挑战，在这里我可以学到更多知识。看看，典型的应届生！也是在那场面试，结识了和我一起撒泼打诨看帅哥逛街的好友。

那个满脸痘痘胖胖的傻里傻气的姑娘被富士康给接纳了，大学没教过要怎样和领导相处，和同事相处，和客户相处，也没有教过我，做一件工作时，除了任务本身，还应该考虑什么。我一个人稀里糊涂，摸爬滚打，傻不拉几，哭过委屈过，但是就是有股傻劲每天使劲地往前冲，每天都撒欢了似的，而上食堂能蹭一个员级的鸡腿都能跟人瞎扯乐半天。而现在，我不再是初生的牛犊可以什么都不顾。学会用克制撑大自己的气量，成就顾全大局。任性的情绪只能通过粗俗的文字在日志中幻化成嬉笑怒骂。不喜欢张扬高调，默默地把事情做好，不喜欢的人也会平和温婉微笑的打招呼。当初的剑拔弩张的气焰慢慢地熄灭，待之以理解和宽容。这也许是我这些年的转变。

我从iPad第一代开始做到现在，我已记不清是多少代，只知道是屏幕越来越大，天线越来越多，功能越来越强大，受欢迎指数却在下降。同事很好很可爱，没有太多的尔虞我诈；想读的书还没读完；想爬的山还没有行动；看了很多理财的文章，基金还是亏，P2P还是撞雷；看了很多养生的书，感冒还是光顾，白头发还是越来越多。

现在我真的离开了这里，满满的不舍和记忆，这里是我大学到社会的衔接，是年少期盼往外走的被容纳地，是我整个青春的驻留地。我的整个社会履历都只有这一页。

我也常问我自己，这些年过得好不好。物质上，确实是差强人意。但是这几年我确实在我自己的条件允许范围内遵循了自己的内心所求。当年只身来深圳，是因为只有远方才能安放那颗青春躁动的心。而现在决定回去，也是因为此刻停止漂泊更能让我心安。

深圳，我终于离开了你。