少发朋友圈｜好与不好，无需炫耀和悲嚎

少点无病呻吟多点努力

        我是一个非常缺乏存在感的人。一个人在异地的机关单位工作，没有嘘寒问暖的亲朋好友，没有一起打闹相互嫌弃的室友，甚至没有忙碌的工作来让我忘记生活……所以我一直很喜欢发朋友圈，把自己经历的所有鸡毛蒜皮的小事儿都在在朋友圈展现给世界，今天说我收到了一束花，明天说我遇见一个奇葩，后天说我一个人在吹风淋雨、无人牵挂，时不时的还在圈里问有没有人愿意跟我说说话……呵，是不是很无聊很幼稚？！

        我一直试图用这样的方式来证明自己的存在，在证明自己还有朋友，还有人关注。直到给我评论的人越来越少，很多每条必评的“忠实粉丝”最后都变成了点赞之交……我突然意识到自己错了，真的错了。如果自己不真真变得美好，只知道在朋友圈里炫耀和悲嚎，有什么意义呢？原来我一直活在别人的世界中，不愿意面对真实的自己。基本很多时候，我的朋友圈都比自己原本的生活过得更好。比如我说“手上一本书，身边一条狗，岁月静好”，其实基本上是发完朋友圈就开始煲剧，然后不定时的来看朋友圈里留下了什么赞美；比如我说“请叫我黑暗料理届的一股清流，味道一级棒！”然后附上可爱的表情和拍的很美的食物，其实那个时候我可能只是没有人约饭有没有钱叫外卖，更不会做精致的大餐所以强行装逼自我安慰；比如我说“我爱跳舞爱跑步爱画画爱看书爱录电台爱写文字，我爱这样兴趣广泛又充满诗意的自己～”，其实我还爱喝酒爱煲剧爱睡觉不爱收拾不爱打扮不淑女不理智不按时吃饭……我在朋友圈展现的，从来都不是最真实的自己。不知道你们会不会像我这样如此刻意，像我这样悲剧。

        如果人生真的需要别人的眼光来装饰的话，那就默默的改变然后让大家眼前一亮吧～过上自己想要的生活，只有自己喜欢自己了之后，才能真正得到他人的喜欢不是么？其实我也并不是每次都过得那么虚假的，也有真正意义上的活过，但现在，我想让自己活得更具体一点，保持真我的时候更多一些，我要做出一些具体的改变，我要等我的电台有更多人关注之后我再在朋友圈分享出来，我要等我的文字得到大众的认可之后我再展现出来，我要真正的变瘦，而不是每天都在絮絮叨叨的拿着肉说减肥……

        现在我把之前那些违心的朋友圈都删掉了，并且在努力的控制自己少发朋友圈，刚开始打算改掉这个习惯的时候很难忍受，某天凌晨两点还睡不着想发朋友圈，某天考试落榜了也想发朋友圈，某天自己的文章有了第一条评论也好想发朋友圈，某天肚子疼也非常想发朋友圈，某天跑了8公里也非常非常想发朋友圈……但最后我都忍住了，我开始学会长大，开始慢慢让自己的情绪消化，忍受着这本来应该忍受的小迫切……慢慢的，就觉得很适应了。

        我会努力的给你们鲜花和果实，用心灵的某种芬芳来熏陶自己，而不是活在大众眼里，好与不好，无需炫耀和悲嚎。