分手奔向幸福

娱乐圈总是那么热闹，我们这些普通人也总是喜欢用荧光幕中的人类比自己的人生。就像今天四爷和若曦大婚，成了绝对的热门，连带那年看得如痴如醉的《步步惊心》也成了关键字。心疼郑爽，芒果台即将演《山海经》是她前任张翰和新欢娜扎的作品，预告片缠绵悱恻播得那叫一个欢，而另一边却是小爽梨花带雨的《旋风孝子》。能够如此咸吃萝卜淡操心，也是突然觉得作为明星他们也许比我们见识多，但并不一定比我们坚强多少。人只要有心，就不可能铁石心肠地面对过往的一切。就像那年也有个姑娘连个戒指都要自己掏钱买嫁给了那年事业低谷的霹雳虎，也像那年有个傻丫头为了一个男人整容，可刚秀恩爱就分手。

上个月回到家，见到了好久不见的朋友，她刚刚分手，状态很不好。她说她希望能立刻出现一个人来拯救她现在。我说其实谁也救不了谁，只能自己救自己！其实她的那段感情包括我在内都不怎么看好，总觉得她值得找到更好的。只是那时的她倔强，于是为这个男人几乎付出了一切。能够分开，在我看来真的是好事，可能是因为还有感情在，所以痛苦，但这种痛苦会冲淡，毕竟，那个男人哪比得上她的付出？

我的分手总是惨烈的，这其中当然有我个人的毛病也是我在感情观和爱人上的意识偏差。某人曾经当着我母亲的面数落了我诸多不是，只为了掩盖他出轨的事实。我当时是真的伤心，想曾经相爱的两个人，谈婚论嫁的两个人一夕之间崩塌了最起码的对人品的信任。但当我冷静下来，我应该庆幸分手。本来这份感情就是我带着责任感和付出感而来。我其实并不想那么快结婚，一旦走进这段婚姻，我就要时刻照顾生病的公婆，我的空间大概只有婆家的厨房，我得工作也得自己带孩子，因为我老公不会做家务，我公婆是病人。周末还必须得跟着去尽那种形式上的孝心，陪着逛街去姥姥奶奶家。。。我并不喜欢他的朋友，见面大家都放不开，然后男的打扑克，女的看过气的韩国节目。就这么耗费一个下午。。。我甚至当时这样想，我早点生孩子吧，怀孕了就不必来参加这些活动了，好无聊。

我不喜欢这样的生活，我已经觉得做一个女人很辛苦了，立即让我进入老妈子的角色我真的觉得我爹娘把我生得好看，让我去学琴棋书画，又去长见识又去交朋友全是白费了！结婚了日子定了，我比谁都压抑，可是我不敢说。我总觉得应该感恩这个男人对我的爱，既然家庭负担这样重，我就应该负起这个责任来，把他的家人当成自己的家人。但是很可惜，还是我太傻太天真。婆家就是婆家，不是你自己家，他也没有把你的妈当成自己的亲妈。你把人家的妈当成亲妈，人家关键时刻还是有亲儿子的，不需要闺女。分手了又说了那些伤人的话，我也曾一度怀疑自己是不是很失败？但其实并不是，你还是你，只是那样的人与你不是一个频率。离开那样的气场，我前所未有的放松，我发现我自己有各方面的能力，也并不缺少别人来爱我和与我做朋友。昨天坐在一起的人还说，你是个有气场的人，别人会不自觉地到你周围去。那我何苦抛弃一切，去做一个今后老公和孩子是天，老了只能依附于他们的老妇女呢？

我们活在这样一个时代，充满了对过往经验的怀疑。但无论如何请看重自己，因为只有自己才是真切地活在这个世界上，越想要改变就越有好多关要过。没有人能够替你去受，也只会徒增父母对你的担心。回头看分手不过是人生一件小小的事，因为这件事还能认清一个人，怎么看都是件好事。就像我看郑爽，离开那个男人之后真的更美了！

莫愁前路无知己，天下谁人不识君。