试管随想

进入试管周期已经7、8天了。随着促排的进展，跑医院的密度加强。最近3天每天上午都耗在医院，在人堆里挤来挤去，焦急地等待，忐忑地揣测结果。

这些天都是我自己在孤军奋战，他不在。楼上楼下自己跑来跑去，没人帮忙；去抽血，回来发现做B超的队早已经排了老长；太渴出去买个水，回来一看找医生看检查结果的队伍排了老远，护士只说等着叫名字吧。不少男家属等在旁边，跑腿、代替排队或者陪着聊天。有些羡慕那些有人陪的姐妹，至少她们不孤单吧。我一个人挤在到处都是人的楼道里、诊室里，孤独感和无助感不时地涌上心头。

端午节期间，老公提议把婆婆接来，起初我不同意。婆婆来了能帮多大忙呢？她的身体早已不是女儿小的时候那么壮实，脑出血后遗症困扰着她，她能恢复到自理已经不错了，不能指望她再承担多少家务了。可是考虑到在促排取卵和移植过程中，我自己肯定分身无术，精力又有限，好多地方需要人帮忙。有人在肯定比没人在好，接来吧。

婆婆来了之后的几天，确实帮了不少忙。买菜、做饭、接送孩子、洗衣服，能做的她都在默默承担。我本应该知足感恩的，可是，我内心对婆婆还有诸多的不接纳。觉察之后我发现，对婆婆的不接纳可能还是来自于对老公的不满和抱怨。比如婆婆动作比较慢，其中有患病的因素，略显迟钝。 患病前婆婆就比较 慢性子，不是一位做事麻利的老太太，很多时候我会不由得着急和不耐烦。老公遗传了婆婆的慢性子，在我希望他麻利痛快的时候，他经常表现得慢吞吞的，缺乏活力。追根溯源，对老公的不满意就转移到婆婆身上。

老公的工作远在青海，这次做试管他没陪我去过一次医院，我常感觉到委屈。要二胎是他的主张，在我受苦的时候他却不在，我确实有很多的委屈和不满。可是也无法指责他，毕竟他也得顾及自己的工作，无法脱身。这委屈和抱怨就转移到婆婆身上，有子债母还的意思在里头。

还有一层不接纳来自于对妈妈去世的不接纳。第一次做试管，是妈妈在身边照顾我。如今她已经不在了，而婆婆还在。婆婆的存在又一直在提醒我妈妈已经没了，莫名就生出一些嫉妒和不平。我也意识到这对婆婆有些不公平，但一时我还无法释怀。