I’ve been there 11（单亲妈妈日记）

这些经验教训都是让我认识自己、促进自己成长的养料，我有信心，下一次遇到喜欢的人，我一定会更好地去爱。

（图片来自网络）

致使一段关系破裂的原因，不可能仅仅在于一人——这是我一段时期里最为痛恨的一句话。我付出了那么多么多真挚的爱，做出了那么多那么多的牺牲，最后因为对方自私、多疑等等性格问题导致分手，为什么我也要承担一半的责任？这是我曾经的想法。

但是后来冷静下来，不是站在所谓受害者的角度、而是学着站在第三者的角度思考问题时，我发现这句话是有一定道理的，也慢慢开始分析自己在这段关系中所犯下的错误。

首先，之前提到过，我没有在恋爱中好好地思考二人的关系，这是我最大的失误。如果我能够不凭感性而是理性地分析他的性格特点以及自己能不能容忍他的性格等等各种问题，那么在交往半年的时候，应该就是我下定决心分手的时候。早早的分手，就不会有之后的伤害。这种伤害不仅仅是对我自己的，也是对他的。他有过一次离异的经历，第二次婚姻是抱着一定不离婚的目的的。

第二，我不应该在这段关系中一味地让步，慢慢失掉自己的底线。比如，一直容忍对方不好好避孕，在听到他发表不要多管闲事、不能太相信别人这类言论的时候没能认真地反驳，还有比如在怀孕时一直逞强，9个月还挺着大肚子蹲在地上刷厕所，那时我就应该慢慢让他分担家务，学会心疼我。等等诸如此类。是我不断错误的让步才造成了二人关系的不平衡，让他慢慢形成遇事由我让步是理所当然的想法。一种关系的形成真的是两个人共同经营的结果，好的关系是，坏的关系也是。即使我们看到一对恋人或夫妻，其中一方再委屈、牺牲再多，也应该想到，这种对委屈的忍耐、不断的牺牲也是这一方的自主选择，是这种纵容促成了这段关系的成立，所以，不能说牺牲了、委屈了就没有责任。

第三，不会沟通。我是个连吵架都不会的人，想吵架时，总是顾虑重重，他白天这个时间正在开会，他明天有重要的出差，都不是说的时机，而好不容易到了周五晚上，又会想他工作了一周这个时间正好最放松，用来吵架岂不是特别扫他的兴？就这样想要沟通、发表不满时总是拖延与顾虑。并且，一吵架就只会哭，说不出话来，或者有道理也说不清楚，总是被对方的言论绕进去（如果我脑筋再不清醒的话，应该很容易被pua吧）。因为害怕当面沟通，所以经常是选择把想说的话写下来，用微信或者邮件发给前夫。而他应该很讨厌收到这样的信息吧。所以沟通之路很不顺畅。我应该学习如何与爱人有效沟通，学会不那么惧怕争论，学会讲道理。

第四，在付出爱的感觉里自我陶醉。我的确是非常非常非常爱前夫，可以说从来没有这样爱过一个人，但是这份爱里有多少是真正挠到了对方的痒处、真正让对方受用的呢？比如，我总是非常在意他的心情，不敢随便提要求、提不满，但是终于忍不住爆发出来时，对方一定会觉得一头雾水——你之前明明都好好的啊，为什么突然就不乐意了？我想，在我坚决要求离婚、在法院里陈述离婚理由时，他也一定觉得很受伤吧。我提出的那些事，比如，他曾经在我发烧40度，我要求叫救护车时，不能第一时间行动，而是先去查叫救护车花钱不花钱，这对我造成了巨大的伤害，他在法院听到这一点时一定很困惑，因为我在那个时候并没有把这些话说出来，现在突然听到，一定觉得是我在为离婚随便扯理由。所以我想，如果我真正地爱他，是不是反倒应该不那么在意他的心情而选择有不满就爆发，还有就是爱到他的需求之处——比如真的不再买任何化妆品、不去剪头发、烫头发等等把钱省下来，因为这是他的期待，而我并没有满足他的期待。我在指责他不是真正爱我的同时，其实自己做出的事也和他差不多吧。

离婚对他造成的伤害，我想一定不比对我小。之前讲过，他在我之前有过一次离婚的经历，因此一定是非常不希望再离婚。并且，在几年的接触中，我也能够理解他有多么传统的想法，有时甚至惊讶为什么80后的他拥有那么多“封建思想”。比如，他还拥有生孩子是传宗接代的想法，希望多生，希望生男孩儿，男孩儿起名字要排辈儿，他是他们家第几代传人，他们家老祖宗的事也经常被挂在嘴边，还有男人要怎么怎么样，女人要怎么怎么样……有时我都觉得自己不是和他一个年代的人。我的想法里，结婚离婚都是人生经历，没有必要一定要结婚，也没有必要强行维持不离婚，生孩子不是人生必修功课，没有遇到相爱的人不想结婚却想体验做母亲的话，世界上还有精子库的存在，异性可以相爱结婚，同性也可以，男人不是一定要事业有成、赚钱养家才是好男人，女人也不一定非常要家务样样拿手、温顺可人才是好女人，世界太大，要尊重每一个人的每一种人生选择和生活方式……我和他这两种截然不同的人生观摆在一起，明显他害怕离婚，而我不怕。离婚之后他更在意社会评价，而我无所谓。所以才说对他的伤害更大。从这一点来说，是我觉得抱歉的地方。

说起他在意外界的眼光这一点，我想起一件非常奇妙的事。那件事发生在我们惟一一次出国旅行时。出国前他说，每天吃两顿饭即可，早午饭一顿，晚饭一顿，早午饭可以从当地超市买来旅馆吃。我知道他是为了省钱，不过我也是赞成的。出国旅游完全没必要奢侈，仅仅是每天晚上的外出就餐，也肯定能把每种当地著名美食都享受一遍，没有必要顿顿花大钱。并且去当地超市采购本身就是乐事，可以观察到当地人的生活和日常饮食。每天游览完景点，晚上到超市采购第二天的早午饭就成了我们的一大项目，对着琳琅满目的奇特调味料和食材，我总是无比兴奋。早晨起床，在宾馆房间的桌上摊出前一天晚上买的新鲜面包、羊奶、无比浓郁的奶酪、脆皮猪蹄这些亚洲饮食习惯里不常见的食物，大块朵颐，都是我无比幸福的时光，觉得也通过这样的方式稍微窥见了当地人的日常生活。因为太开心了，所以就拍了早餐的照片发了朋友圈。但是前夫生气了，生气的理由是，我这样把不外出吃早餐、而是在宾馆买来吃的照片发上网，显得很寒酸，好像旅行没有吃到好东西一样。当时我挺无语的，我才知道自己对他的一些认知有很大的偏差。他不只是普通的在意外界眼光，而是特别特别特别在意，有时并不活在自己的感受里，而是活在别人对自己的评价里。

而离婚这件得不到正面社会评价的事，特别是第二次离婚，对他来无疑是个不小的打击。第一次离婚，我听到过很多关于他前妻的种种，我们结婚时，他也非常骄傲地对周围人宣布了：“这才是我要找的人。”意思就是前妻是他选错人了，所以第一次婚姻失败了。而第二次，他大概没有合理的理由可以解释了，当然他也可以像第一次那样，把所有的错误都推给女方，但大概不灵了吧。我能体会他在这方面的困扰，因为我了解他，知道他多么在意别人的眼光。所以没能陪他走到最后，而是中途放弃，让他难堪，我真的深感抱歉。

所以说这段失败的婚姻关系中，我真的也应该担负起一半责任吧。这样想想，对他的怨气就消了大半，也是让我明白自己是真的放下了。这些经验教训都是让我认识自己、促进自己成长的养料，我有信心，下一次遇到喜欢的人，我一定会更好地去爱。