深夜平静一下

下午回来，两个小时的大巴，沉沉地睡过去。一觉醒来，才一个小时。窗外有隐约的雨声。杭城近来雾霾严重，阴天不散。看不到外边。侧身看前窗，时不时沾上几滴雨。伞昨天出门的时候落下了，我不急，只是希望这车能一直开下去，我不必醒。

事情多了就容易焦虑。醒着的时候，一层层往下挖，把心里的不安掏出来给自己看。原来仍旧是那样东西，仍旧一样的模样在那里，只是自己有时候忘记了，便以为它不存在一样。

从前不觉得，以为把日程表满满当当排下来，做完做好一天的工作就很好了，也是不错的生活。跨年那晚与朋友视频，说起近期的安排，他说，感觉你活得好累啊。

可能心理作用，我此前不觉得自己累，觉得很充实。那晚，我躺在床上反复地想这句话，像是慢跑一上午，突然停下来倒在草地上，感觉累了。把自己当机器，以为能长长久久运转下去，忘记去唤醒真实的感受。弦一断，想休息了。

看完《无问西东》，记住了梅贻琦说的一句话：把自己交给繁忙，得到的是踏实，不是真实。我想，我是个踏实的人，但是不够真实。矫枉过正，活得太用力。

大三没有静下来过段闲散的读书时光，这几日每天一本，读得畅快但总是不够尽兴。失了以前的感觉，再找不回来了。

出门玩的时候看着有年轻的夫妇带着小孩子，忍不住跟同伴感叹了一下：你看，以后结婚了出来玩都不得自在。想想如果按我们家族给我表姐相亲的进度，我这次寒假过年回家他们就该给我介绍对象了。

20岁。时光那么短。看《侣行》，有句话很打动我：生，是为了不惜一切去做自己想做的事情；而当你真的为此付出的时候，死亦无所谓了。我喜欢这样的价值观。大学做的最勇敢的事情，不是许多的第一次，也不是许多次的一个人，而是累积的渐变——越来越不在乎世俗的评价体系，越来越虔诚地去听自己的声音。“人即目的”，兜这一圈，花了近二十年。二十年之后，又回到你来时的地方。我想，再过两年，我大概就能确定好这一生的目标。但愿这两年走得慢一点。但愿两年之后你绽放得精彩一点。

有这样的勇气，一部分原因是自己不是独生女，有了放纵的胆子。总是这时候觉得两个妹妹很可贵。一个人出远门，心里从来都很从容，不担心出意外。没有慌乱无措的预感，天地之大，哪里都可以去。年轻、一个人，尚有这份勇气，怕恋爱与家庭生出许多甜蜜的束缚来。所以，30岁之前，多折腾自己。

出地铁站后冒雨走到重庆小面。大学三年，重庆小面和麻辣香锅是可持续的最爱。请老板帮忙充电，总算开了手机。前一天晚上想到要换桌面，格桑花那张用了一个学期了。于是把自己喜欢的人都捋了一遍，本着没做完就不睡觉的原则，犹犹豫豫换成了三毛。哎，我在大学阶段是没有偶像没有榜样以激励自己的，靠着中学的食粮撑到现在。

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马斯洛真好。状态不好的时候，顺着需求层次一步步尝试上去。缺什么补什么，极好。麻辣小面味道不错的。

写点东西总是可以平静些许。

这两天循环《你的样子》，罗大佑和林志炫的版本都很有感觉。其实我是第一次接触到这首歌，那天看罗大佑在《大事发声》录音棚的演唱，心里酸酸。

不变的你  伫立在茫茫的尘世中

聪明的孩子  提着易碎的灯笼

潇洒的你  将心事化尽尘缘中

孤独的孩子  你是造物的恩宠

2018，做减法。晚安。