I’ve been there 17 完（单亲妈妈日记）

（图片来自网络）

这个系列的日记写到这里，我想已经可以划上一个圆满的句号了。我想说的，都已经诉诸文字了。因为是日记，真的是畅所欲言，没有任何文学技巧，未加推敲，虽然很粗糙，但写起来却是畅快淋漓。

我从一个因离不成婚在法院默默落泪的一无所有的失意女人，恢复到婚前那种有梦想、有元气的状态，在与生活的苦难对抗的过程中变得更坚强、更勇敢，成为了一个快乐的单亲妈妈。遍尝酸甜苦辣，庆幸自己遇到那么多美好的人，更加懂得感恩与珍惜。

这段经历写出来，是为了给自己留一个回忆，毕竟我是个太健忘的人，总是很快忘记伤痛。另一方面也如之前所写，是希望读到这些日记的有缘人能从中得到安慰——I’ve been there，我到过人生底谷，依然能再次站在山坡上回望，不管在经历何种困难的你，一定也能从中走出来。请一定要走出来。

昨天有一条新闻上了头条，一个妈妈因为参加了网上某婴儿睡眠训练课程，给3个月大的女儿进行趴睡和分房睡训练，宝宝挣扎2个小时后窒息死亡。现在网上出现了两种舆论导向：一种是痛斥这位母亲愚蠢，痛骂无良机构；另一种是猜测该母亲故意杀人，因为她想生的是男孩儿。不管是哪一种，都足够让人痛心疾首。

虽然我写的是单亲妈妈日记，但是整篇日记里育儿的内容其实少之又少。因为我实在写不出什么高大上的育儿观点，并且我坚信每一个宝宝都有他自身的特点，我的经验分享出来，对别人也不会有什么帮助。但是看了昨天的新闻，有几句话实在不吐不快。

有些人，天生不适合养孩子。说得难听一点，就是不配为人父母。这些人，就不要为了传宗接代生孩子了，投胎人世一遭不容易，还是给这些小灵魂留着机会投胎去正常的人家吧。

我的育儿观点，就是没有观点。我不相信任何所谓育儿专家的任何权威意见，我只想用我的眼睛去观察我的孩子、用我能摸索到的最适合他的方式去对待他。并且我相信人是有本能需求的，就是生命最原始的对爱的需求。去满足孩子的这种本能需求，就是世界上所有生灵的任务。当然，你可以选择不去解锁这种任务——即选择不生育，但如果生育，就伴随着义务随之产生。而当遇到育儿的难题时——我相信每个父母都多多少少会遇到这样那样的烦恼，考虑解决问题的话，最大的宗旨仍然是“坚持爱”，而不是如何偷懒、如何省事儿。作为单亲妈妈，其实没有人比我们这个族群更想省点时间省点事儿了，考虑相应的有效率的方法，确实是必要的，但是不能以此作为宗旨，那样就本末倒置了。比如，对孩子的陪伴，就是要花精力花时间，这是没办法偷懒的。再比如哄睡，我家的情况是，因为孩子是个睡渣，每天午睡哄睡要一小时，晚上哄睡又要一小时，但是这便是我家孩子的特点，要从心底接受这一点，不要和听着歌就入睡的“别人家的孩子”攀比。从来没有想过要依靠什么睡眠训练来解决问题，因为这根本就不是问题，自己孩子精力旺盛，且他可能业精神上依赖每天哄睡那两个小时的时间——那是妈妈与他亲密接触的时间，作为妈妈，除了接受他的这个特点并且给予他满足，别无他法。任何一种所谓的方法都是对孩子的强迫、对其天性的压制。

我还很迷信三浦友和在自传《相性》中写的一段话。他说，父母能干预孩子人生的成分其实很小很小，很多结果都是偶然，所以不必奉自己的教育方式为成功。我从来也是抱持相似的想法。你看到有些孩子上了名校，家长夸夸其谈，千万不必过度迷信他们的教育方法。因为那不是家长的功劳，喜欢学习且智商在线，这完全是他们的孩子生来带有的特质，你去复制相同的教育方式，也教育不出同样的孩子。所以家长能做的是什么的，真正会对孩子产生影响的，只有你用何种方式去爱你的孩子。我的方式，简单说来就是四个字，任其发展。给予他足够的陪伴，不过多修剪他的枝叶，尽量满足他的心愿。他长到18岁成人，就要开始对自己负责，如果他成为一个优秀的大人，那肯定与我无关，是他自己有足够的资质且足够努力，或者是他足够幸运、有使他变优秀的人生际遇，这些都不是我所能左右的；而如果他不够优秀，甚至人生不如意，那也与我无关，他的不优秀、不如意也是他的资质、努力程度、人生际遇所制造的结果，那也不是我能左右的。而我对他的爱，是出于动物本能、也是作为社会人被赋予的责任和义务，我所能左右的因素仅仅是这一点——有没有为他建立起人生最初的安全感和被爱的记忆。

这就是我的单亲妈妈日记里育儿内容很少的原因，因为我没有任何育儿技巧，完全奉行任其发展的原则。且我对于孩子，与我父母对我相比，可能认知上距离更远一些、更淡漠一些。我的孩子是一个独立的个体，本质上就是一个与我无关的人，我对他的义务就是抚养和教育，并且这是我自己选择的，是为了享受育儿这个过程、丰富自己的人生经历而选择的，我和他都不是为了彼此而存在于世，所以我没有权利干涉他的人生走向，他也没有义务对我的抚养感激涕零。我就是我，他就是他。这就是我对于母子关系的认知。

因为没有权利、也不愿给孩子的人生限设，所以我几乎不与他讲诸如“你是男孩子所以你要怎么怎么样”、“你要像谁谁谁学习变得怎么怎么样”之类的话。也告诉姥姥姥爷不要给孩子灌输“男孩子不能哭”、“你的妈妈养你很辛苦所以你要孝顺她”之类的思想。如果他哭闹，我都会等他发泄完，再告诉他这样的情绪发泄方式可以有，但并不能解决问题。如果他正在兴致勃勃地做一件事，我也很少会因为自己觉得他现在应该做什么而去打断他，比如他正在玩儿，我很少会说“现在应该吃饭了”、“现在应该洗漱了”，除非真的是大人的事很紧急，或者是真的到了不得不去遵守的时间。诸如此类的作法，受到了周围很多人的批评，觉得我这是溺爱。但我仍然是没有办法对孩子做到真正的强制和管理，因为内心深处我觉得他有他的权利，如果需要他的配合，那么需要我与他商量，得到他的同意，这是我对他的尊重。而至于他长成一个什么样子的人，并不需要我的强迫灌输，他自有他的个性，并且我希望他能不带任何偏见地、自由地活着。并不是男人就不能哭，女人就一定要做贤妻良母，人必须结婚生子，男人只能爱女人不能爱男人……这些统统都不必学习，他要做的就是做他自己。可能我对他的要求就只有不能犯罪、不能道德败坏吧。

在最后这篇日记里，连我那根本算不上育儿观点的观点都写了，接下来就真的没有特别想说的话了。我这也算不上什么人生逆转，没有创业致富也没有找到人生第二春，还依然在各种现实压力中挣扎，没有钱没有时间，上有老下有小。世俗意义上，简直是失败人生啊。但发家、再婚都不是我的人生目标，于我自己来说不是什么重要的衡量标准，现在全家人在一起，都健康平安，生活中有苦有乐，但始终是乐比较多一点，对这样的生活，我已经非常满足。我想，有时感到不幸福，并不是生活待我们太薄，而是我们本身太贪婪。

其实，人是非常容易幸福的。我永远都记得小时候住在爷爷奶奶家时，爷爷经常跟我说的一句话：“现在外边那么冷，咱们有个屋子遮风避雨，这就是幸福。”大概印象太深刻了，每当窗外风霜雨雪，自己坐在家里感受着安全、温暖、吃着饱饭，都会从心底油然而生一股强烈的幸福感。这些幸福感陪伴我度过了人生无数失意甚至黑暗的时刻。

最后，祝每一位女性都能活出自我，也祝每一位失意人，无论何时何地何种境遇，都拥有感知小确幸的力量。