【说明：这段文字，并非是最近写成的，而就像标题写的那样，是2016.5.29完成的，这是我自己对于过去2015-2019年经历的总结与记录，我称之为“行者记述”。这个系列，有段时间，我都删除了，担心会不误导人，但现在看来，也没有什么所谓误导，只是当事人选择看到自己想看的而已。现在陆续再次贴出来，启发有缘。】
我回忆了下自己过去的经历，总结一下，也许对你们有帮助。
我一开始是对佛经中的智慧感兴趣，但又感觉那种智慧不是靠理智可以理解的，能靠理智理解的东西，必定不是真正属于你自己，所以想要实际体验下修行到底是什么，于是，因缘成熟之下，我参加了一次葛印卡老师的课程。
回来以后，继续读一些佛书，读的越多越疑惑，因为有太多的传承，太多的理论，最重要的是，太多的自相矛盾，我不知道该相信谁，到底是否该去尝试别的传承，别的禅修方式。最后，我读了《大念住经要义》，觉得葛印卡老师的受念住是比较适合我的，因为参加课程以前，因为身体原因，我有意无意，就会观察身体的感受，当然是不成系统的，而且这个传承有一系列的老师，将来遇到问题，也可以找到帮助，所以我决定坚持现在的道路。
当时的我，就觉得生活没什么意思，没有太多值得追求的东西，钱，权利，性，美食，各种娱乐，我都不是太感兴趣，我只希望，我可以到达那种境界，即使身无分文，落魄街头，也可以内心平安喜乐。那时候的我，就注重精神世界而对物质不感兴趣，显然佛教禅修的终极目标，正是我想要的，有什么理由不去做呢。
于是，我开始了疯狂的禅修路程，当然以现在的眼光看，那不过是个强烈的执念罢了。我想效法佛陀苦行的五年，虽然那五年没让佛陀证悟，但绝不是不重要的，我内心显然也有点苦行僧的特质。我每天坚持早晚各1小时，每周两天的休息时间，也停止一切娱乐，我不再看书，而是选择打坐，即使身体非常痛苦，内心非常的不情愿，我也依然坚持。一天中断断续续的打坐，通常会有四五个小时。
那时候我性格也彻底的扭曲了，别人都说我特别阴沉，的确如此，我很少说话，很少和别人交流，对于集体活动，聚会，都是兴趣缺缺，通常不打坐的时候，也是在禅修，观察身体的感受，我尽自己最大可能，只要记起来，就开始观察身体的感受。那时候，我甚至失去了性欲，看到女性就像看石头，没什么特别的。
后来，因缘成熟下，我遇到了老师，他也是一名内观禅修者，但不是葛印卡体系，同时，他也是一名中医，他显然看出了我身体的不妥，要求我每周的休息时间去找他，给我做按摩，拔罐一类的事，一开始我并不信任他，不过随着一次次的治疗，我的确感觉的到身体的变化，那时候也许因为极端的禅修，我的身体总是处在各种不舒服的状态，冷，极度的冷，热，特别热，痛，酸，各种状态，即使不打坐也是如此。
一段时间后，老师发现给我按摩效果不好，让我不要再打坐了，因为那时候我对老师有了足够的信任，于是我听从他的建议，不再打坐，但是不打坐，我依然不想停止禅修，于是我继续在生活中实践观感受，我不知道为什么要这么做，大概，就是某种力量在驱动我这么做，或者，生活实在太没意思，总得找点事么，而禅修可以给我希望。
随着我不断如此做，我在一天之中保持觉知的时间和次数越来越多，我欣喜，然后随着觉知身体的感受，心里的念头自然也很容易被察觉到，各种念头。这时我陷入纠结中，到底是觉知心理的东西，还是觉知身体的感受，纠结啊，纠结了好久，后来我想，既然我所学是从身体感受开始的，那我就觉知身体的感受吧，心理的念头，觉知到就觉知到，不作主攻方向。一段时间后，我又纠结了，对身体感受觉知的顺序问题，比如走路的时候，我专注于腿的感受，但这时候其他地方升起感受，我该把注意力转移过去么，好纠结啊，后来我决定，不管他了，让心自己去决定该观察什么，无论是心理的还是身体的，让心自己去决定，观察到什么就是什么，我不再刻意安排方向，目标。
接下来，就是很长一段时间状态起伏的过程，我发现自己的觉察力有时候会强一些，一些细微的东西也可以察觉到，有时候一天之中经常是无意识状态，没有保持觉知，我欣喜过，失望过，郁闷过，无力过，痛苦过。这段时期的心境也是上下起伏，有时候特别上扬，特别愉快。有时候特别低落，特别不想说话，经常一天之中会心境切换很多次。
再下来，我迎来一段漫长又黑暗的时期，绝望啊，无尽的绝望，我感觉一切都没有意义，一切都失去了希望，我找不到能让我觉得快乐的事，找不到可以追求的东西，我甚至不知道快乐到底是什么玩意儿，我曾经拥有过吗？我可能拥有吗？我感觉的到，我的心境恒久处于一种极度低落的状态，这时候我认真考虑过，是不是去自杀算了，不过一直以来我就很怕死，非常怕死，而且那么多古今了不起的人物告诉我，轮回是真实的，死亡只是另一个痛苦生命的开始，所以自杀是不用考虑了。
然后我考虑是不是去泰国或者缅甸找个寺庙出家算了，以后干脆专注修行吧，可是我还有一点仅存的世俗的责任心，还有对身体的担忧，我怕长期的密集禅修身体承受不了，所以我没走出家这条路，那我能做什么呢，就是觉知感受，不停的觉知感受，如此而已。说来好笑，因为心境的低落，对外物的缺乏兴趣，我更容易将心安住在身体感受上，非常的容易。
这段时间真的要感谢我的同事们，我那糟糕的状态，对于工作，只是机械的应付了事，什么任务啊，责任啊，通通不管了，领导要骂要罚随便吧，我不在乎，我如今还能保有工作，真是非常感谢同事们的担待。
再后来，转机出现了，也可以说是因缘成熟了，我被调到另一个地方工作，那里工作相对轻松，任务什么的相对没那么多，就是每天机械化的完成日常，那是一段休息的时间。
也感谢那里的同事，虽然他们对禅修什么都不懂，不过，他们愿意和我交流，我说了很多他们其实根本听不懂的东西，我只是在自说自话，不过这样的过程让我理清一些内心的问题，慢慢的走出了那绝望的心境。
如今想来，我为什么走出那样的心境，实际上，是我彻底放弃抵抗了，我不再期待这样的状态会离我而去，随便吧，我不反抗了，我不期待有更好的状态会出现了，我彻底无望了，希望已经彻底死了，我不再期待能改变什么事物了，然后就真的放下了，走出来了。
接下来，大概算是修复创伤的时期吧，这段时间，我正好读到一套书，这简直就是为我而写，我所经历的，就是书上所写的，我也明白了，我这个阶段算什么，又能做什么，这可以说是一个人类成熟的标志，长大成人的标志。
我开始把注意力转移一部分到生活当中，我很明显的看到事物运行的轨迹，事物与事物之间的关联，人与人之间的关联，这大概就是人们所谓的因果，那就像黑暗中的灯火那样明显，那样平常，很不可思议，曾经的我竟然会视而不见。我也发现自己心念对现实世界的影响，我每天都能观察到一些特别的事，慢慢打消我内心的怀疑，我发现，事件可以像流水一样运行，像水流一样没有阻碍的达成目标，我只要去行动，然后一切的事都会自己来，我什么都不用做，不用思考，只要顺着事物的轨迹行动，我内心想要的自然而然就会达成，这就是所谓的心想事成，而且我不只一次有这样的经历。
我只能说，这真是个神奇的世界，可是为什么那么多人看不到，他们总是在痛苦之中，或者就是无意识状态，很少有安定的时候，不过想想过去自己也是这样，就释然了，我终于明白，佛陀所谓的无明是什么东西，为何是如此根深蒂固。
我怀疑我现在的阶段，是不是就是所谓初果的阶段，不过无论是不是，这都不重要，我依然不知道自己生从何来，死从何去，而且我也清楚距离真正的解脱，漫长的看不到边际。
以我现在的眼光检视佛教的理论，那些据说是佛陀的教法，三法印，四圣谛，缘起法，圣者四果等等，我只能说，都对，但也都错，每个人对这些理论，只能从自己的知识体系来理解，这种理解通常都是和真相差了十万八千里，如果一个人去研究这些东西，我不认为他能真正获得什么。
就连葛印卡老师的教导，我觉得有些地方也说的非常模糊，模棱两可，非常容易造成误导，或者，这也是因为对普通人不能说太多的关系。
不过有一点是毫无疑问的，你必须自己去实践这条道路，勇敢的面对路程中一切的痛苦，不要逃避，你无处可逃，没有其他的容身之所，一旦你体会到醒来的感觉，体会到有别于过去生活的感觉，这个过程就开始了，而一旦开始将无法停止，即使你换个传承，换个禅修方式。
解脱的道路，不是什么秘密，不是什么神秘的东西，也不专属于佛教，许多的文化传承，都有类似的描述，不过是描述的方式不一样，专注于文字义理的研究，毫无意义。
一切都是因缘和合的产物，就像我从没想过我会写下这段文字，我不知道现在是什么心情，感觉身体有些虚软，显然，我也不过是一组事件中的一部分。
备注：文中所有对于所谓境界的描述，都只是以当时眼界的看法，并不代表什么。