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2021.3.26

这一趟的回家之行让我犹豫已久，我心里知道我犹豫的原因是什么，只是我不太敢说出来，毕竟要正视自己现在的状况，不是每一个人都能做到的。

4月1号是奶奶的生日，只不过她这个生日我并没有打算回去，4月1号也是许同学的生日，今年奶奶的生日我不愿意回家，第1个是因为4月1号是星期四，回去对我来说要休两天假，不太想连休四天，现在我们公司加班的机会很少，要涨价就只能靠那点年假和年资假了。另一个原因是我想好好陪许同学过一个生日，因为在年初的时候，我就已经在计划今年陪许同学过生日，所以奶奶的生日我就不打算回去。当时我们在群里说这个事情，姐姐是说要4月3号才能回去，4月3号星期六，小外甥和姐夫都有空，我想他们是一家子都回去吧，我也倒是可以星期六回去，只不过生日都过完了，而且也只能休两天，就不想奔波了。只不过姐姐说会回去，另外表妹和妹妹又本在萍乡，而就只剩下我一个人不回去，虽然我遵从了自己的本心，但是那一刻我的心里并不好受。虽然也没有人说我不回去会怎么样，或者也没有说一定要回去，只不过在群里对比一说出来自己就受到了自己内心道德感的谴责，心里就会有这样的声音——不回去不孝顺什么之类的话，这种难受的感觉折磨了我一两天，但是我后来还是决定不回去，即使受到了内心道德的谴责，我也不想回去。我这个人有时候挺倔，有时候就像个小孩子，心里的小孩不想回去，即使心里的大人怎么说我我也不会回去，就有这种感觉心里有两类人在说话，一个是小孩，一个是父母，小孩说不想回去父母就用道德绑架他，这时候小孩就开始叛逆说什么都不回去，我就受这两种声音的折磨，受了两天这样子的折磨之后，我的心情稍微平复了一下，后来依然决定不回去。其实不回去的原因还有第三是因为我自己的私房钱不多，我想把这些私房钱用在自己身上，不想花费在除我之外的其他人身上。不过奶奶生日的孝敬钱我准备好了，许同学生日的惊喜钱我也准备好了，只是除了这两样之外的任何支出我都不想支付，比如回去一趟的路费回去一趟请姊妹们吃饭的钱，比如回去看给父母买礼物的钱，我都不想有这些方面的支出，我想把这些钱全部用在自己身上。因为人穷又滋生出了把钱用在自己身上的这样的想法，所以就更不想回去了。当然因为有了这种想法， 站在道德一面的那个人又开始出来指责我了，说什么自己自私啊，自己连父母买礼物的钱都不愿意花呀。这一趟回去之前，我真的受了几次道德谴责，不是别人的是来自于自己的，我觉得自己都快被分裂了。明明没有任何人，也没有任何一位家人要求我这样做，是我自己过不了内心的这一关，去要求自己做这些事情，有时候甚至分不清楚到底是自己要求还是被这种无形的道德感或者是说环境所要求，所以这一趟回家我犹豫了很久。如果不是中间有意外情况，我想5月之前我一定不会回去。

我说人穷就是这样子吗？一点点钱一直在心里盘算着要怎么用，要怎么样最大化的利用自己手里的那一点钱。好像回想起以前做这种决定的时候，自己都没有这么纠结过，我想大概是以前当自己的钱不能满足于所有方的时候，我忽略了自己，这是我以前常干的事情，现在呢我的思想有一点点转变，我想要把自己的钱用在自己的身上，但是又因为要花费的地方太多无法一一满足，所以产生了这种纠结的状况。所以我犹豫来犹豫去，尽管我从昨天开始连休可以连休4天，我也依然没有下决定回趟家。

连休4天也是意外得来的休假上周末连续加班24小时，因为抖音销售的事情，我们部门有三个同事一起加班，连续加班24小时，这一次的加班，公司要求在月底前必须要全部休完，而因为下一周事情比较多，所以就只能这一周全部休完，我就连续休了星期四星期五加上我们周末双休所以就连休了四天。昨天甚至是前天晚上我就开始犹豫要不要回去，许同学还跟我讲，如果我回去要让他知道，我当时还回复他说我不一定会回去，果不其然我昨天在家里呆了一天没有回去。但我并不是没有想法不回去，只是我一直犹豫一直犹豫，今天我终于下定了决定要回家一趟。提前问了表妹他们今天有没有安排，如果没有安排就一起吃个午饭，表妹回复说另外两个妹妹今天会去株洲进货下午才能回来，本来是打算买上午的高铁回去和他们中午聚一餐，但是因为他们上午有事情，所以我临时决定买今天中午动车票坐三个半小时下午3:30到萍乡，动车票比高铁票便宜了一半不止，我想说反正我现在闲钱也不多，时间有的是也不着急回家，那就买便宜的车票在车上拿本书随便翻翻三个半小时也就过去了，当我买了动车票之后心里竟有一丝的开心，觉得给自己省了不少钱。我想估计明天回来我也会坐动车回来，毕竟动车能便宜不少呢。

每次回去一定会给爸爸买条烟，好像这是我们家默认的规矩，就是每次回去都要给爸爸带一份礼物，而且他只要烟弹，有时候我真的很不愿意这样做主要是因为我穷嘛，像这一次我就不愿意买，我觉得好贵一条烟快300块钱了，但是不买好像又不行。就有时候觉得回娘家必须要给家人带礼物，就觉得好像是去哪一个地方做客，不像是回家这种感觉，唉，其实我也知道为什么我去看剧这种事情觉得是做客这种事情，主要是因为我穷，如果我不穷的话我就会有另一种想法，回去给家人带一点礼物让他们开心开心，不是很正常的事情嘛。所以说穷人的思维和有钱人的思维就是不一样，穷人的思维都是这种负面的消极的，而有钱人的思维大多都是比较积极的正向的虽然我人穷，但是我决定还是要买一点礼物，这一次可能就不给爸爸买烟了买点其他的吧，买点一家人都可以吃上的水果或者其他的零食。 这个我是有想过的买水果买零食一家人都可以吃上。我觉得我自己很容易被道德绑架，而且我也经常对自己道德绑架，就像曾经在群里姑姑他们说过这句话，回去就给家人带点礼物什么的，但那一段时间我基本上是一个月回去一次，因为之前是在合肥，经常也只能半年回去一次，后来我回南昌了就基本上达到了一个月回去一次每个月都会买零食水果回去，但是呢，买烟的话就可能开销有点大，就并不是每一次都买，然后有一次呢过节我没有买烟，我爸有点失望就可能把这种失望告诉我妈，我奶奶也知道了，后来他们两个人就轮番对我，你什么回去要给爸爸买条烟什么的，让她开心一下，他为我们付出什么的，而我当时就好难受，就我并不是每一次回去都不买礼物也不给我爸妈也只是那一次没买，所以当时在那个环境下面我就特别难受，就特别不想回家了，因为就觉得回家一趟就要给所有人买礼物，我就觉得那好像不是我家，那好像就是一个别人的家我去做客，所以我要给那家人里带礼物。其实被道德绑架更以另一方面，是因为自己内心不强，或者是说也不单单是给家人买礼物，这一件事情，就是其他的事情也容易被道德绑架，所以主要是自己内心不够强大，也被这种套路套住了，所以经常会被潜自己心理谴责，自己也会受这些外界的话语环境的影响。平时回家如果有钱的话就买买也无所谓，没钱的话也不要道德绑架自己，让自己难受，像这一次钱不多那就不买呗，反正也是在平时不是过节，过节的礼不少就是了。

有时候吧我也很看不懂自己，明明自己荷包瘪瘪的，但是又想做很多事情，所以呢经常的时候就只能苦自己，忽略自己的需求，就比如说这一次我手里有2000多块钱，我想给徐同学一个很好的生日会，想回趟家好好请妹妹们吃顿饭，给奶奶一点钱花，然后自己还留一些买春装之类的。其实这几项下来这2000多块钱就没有了，我又重新回到了没有私房钱的贫穷的时段了。就其实很不愿意回到这种没有一点私房钱的时段，就有时候就舍不得用这里手里的一点点钱，感觉用完就没有了，要存的话又好难，而且现在工资分为两半一半存大头一半就只够自己生活用度，想再要有一点自己的私房钱就必须从大头那边拿出来，我是很不愿意的，所以呢就觉得自己怎么这么穷啊。其实你说我穷点就穷点，如果不被这些自己内心的声音或者外界的环境所影响，自己内心强大一点，也依然可以活得挺开心的，你说我又人穷又被外界的这些声音影响，我就活得特别的拧巴。我太难了，我得改变改变，我得多想想自己先把自己想好了，其他人我才能去想，不能再颠倒顺序了，不能忽略自己欣赏别人这样，即使其他人都开心了，我依然是不开心的。

没有钱那就少花一点，孝敬奶奶的钱就少拿一点，别打肿脸充胖子，好好说奶奶肯定会一样开心，那就这样决定吧。