2018.9.2 写出我心

图片发自App（来自好友分享图片_盯盯的守望）

昨夜睡得有些轻浅，做的梦已然模糊了。

大概六点起来去了趟卫生间后又躺回床上，准备再补会儿觉七点起，却突然想把微信通讯录里无关紧要的人给删了去。

意外的是没过多久我翻看起了xiaoyi早些的微信号，最后的一次状态是她还在上海时，我去她那里住了一个多礼拜，有一晚我们一起看了《阳光姐妹淘》，心生出对青春、对好友，更有对自己的一份感慨。

那些只言片语和图影记录间，我知晓与更多不知晓的经历，似乎也能共享出一份美好与坚韧来。

于是，我给xiaoyi发去消息：

醒来本来重新躺下睡的，不知怎么突然想删微信里无关的人，却在翻看到你私用的微信号后看了半个多小时，觉得那么真实有力量。[拥抱]

发现自己不接纳自己，所以微信圈或者以前的qq空间，从来都无法做到放肆的表达日常喜怒哀乐，有的只是些无伤大雅的悲欢或者自顾自怜，并不敢把当下里最开怀的笑最深的情最痛的苦公诸于众，因为怕某一刻那种当下都会被惊醒或者颠覆掉，成为了回忆中的一种遗憾。

自己骨子里带着太多伤情的顾影自怜，但其实生活并不应如此，勇敢一些，走的路远了也不用那么在意过去的点点滴滴，只要带着初心勇敢往前走就是了。

xiaoyi醒来给我回复了消息：

[拥抱]我也很喜欢那个号的状态，自己看到还会很喜欢，但有种回不去的感觉了，就像是一个老朋友许久不联系疏远了。现在我也不接纳自己，而且这个号熟悉我过去的人少，你看我现在也不敢发什么真实状态。其实我一直很喜欢你的风格呀，你看看自己的，也很好的，人生活着可能都需要一层保护色吧，我的也未必是完全真实的。所以我们都接纳自己目前的状态，或许以后会更好呢，勇敢向前走，内心生出力量来了，跟不跟别人说也没什么关系了[愉快]我现在觉得有些能在朋友圈随意发生活状态的人，有的人也是在找存在感～现在我不怎么发了也觉得挺好的，省下时间做更有意义的事情。

---

xiaoyi分享给我好几份鼓励：

一是“辉哥奇谭”的一段文字：『仅仅是记录』就有价值。但问题是，大部分人（包括我自己）大部分时间在荒废自己的人生。这并非指责我们没有投身更加伟大的事业，而是说我们对自己每天的生活熟视无睹，就在忙忙碌碌和觥筹交错让自己的日子一天天过去，留不下太多记录。

二是她的同学在实验室里种的藤蔓植物，已经盛开了几朵鲜红的小花，藤蔓贴着窗户攀爬而上。我想一想那位同学定是个爱惜时光的人，这小小举动给平淡枯燥的研究生学习生活带来了许多美好，连我这千里之外的无关之人都有幸欣赏，更何况是檐下的同窗呢。

三是她的学姐tongtong刚捡回了一只流浪小奶狗，一段小视频，小奶狗真有种初生牛犊不怕虎的傻劲儿。家里本来有只大的却很怂，小奶狗会去抢食而且多高都敢跳。

生活里，能带给我们欢乐的组成元素，远远不止是眼前人。

---

关于记录生活，我原本也有着一定的习惯，但缺乏一种内心对自己生活的热忱与肯定。有一部分原因是以前偶尔回过去看曾经的日记，觉得大多是不那么美好的，矫情的苦涩，重温时并不能给自己带来恍然间的力量，所以会怀疑自己的这种记录是否会进一步加深自我封闭的固着。再就是好像没有一个稳妥的地方可以安置起自己的所思所想，哪怕是没人关注的社交网络，于是断断续续没有连贯起生活的长久记录。

xiaoyi说我不用想太多，就像跟她聊天一样，放松点想写啥写啥，建议我也看看《写出我心》，去信任自己，不要去想什么意义。我先下载了电子版，准备最近几天看看。

七月的某一天，我开始睡前复盘每天很小的动态，哪怕是给自己做的一份餐食也好，初衷是为了给自己营造起合适比例的积极情绪。慢慢成了一种习惯，图文并茂间让自己生出了更多的所思所感。有时即使是消极的情绪博弈占领了一天的上风也没有关系，我知道第二天或者第三天总是会发生点置换的，学会接纳，也学会给自己注入能量。

无论以后对生活记录的形式如何，我终究会是一个勤于思考的人，格局有限却不再给自己设限。