回魂夜，你是否有来看我

      前几天老师组织去看画展，有两个多月没见到老师了，到了集中的地方，她来到我车边，得知母亲的消息很是惊讶，说：怪不得你这么悲伤，在家的时候就大声用力的哭出来吧，不然你会伤到你自己。之后她问我看完画展下午是否有空去她哪里坐坐，我知道她想给我做疗愈，让我好好的发泄出来，可我拒绝了，反正我也不知道为什么就拒绝了，或许我现在还想沉浸在这种状态，还不想走出来。

      有人说我怎么还不放下，由死而生，这是人生必修的课。其实没什么放不下的，每个人由出生的那刻起，生命就在做减法，一步步迈向终点，谁也改变不了，谁也阻止不了，这个结果很自然，任谁也一样，这刻到来前，独处时脑海已经演习了无数遍，原以为到了那刻会撕心裂肺，哭得天昏地暗，却只剩下无声泪下，那句脆生生的“我嫁也要带着你嫁”的诺言，成了终生无法兑现的承诺。

      从小在我心目中，你仿似永远闲不住，上房能补瓦，下塘挖淤泥，除了怕黑怕电。你永远心心念念的惦记着孩子们，特别眼眉一跳，叨念着又谁有事了，叨念两天总会坐不住非一个个去看下才安心，要是遇上真有个啥事，非又要一番忙前忙后。那时小小的我，总以为你只惦记着哥哥姐姐们，象大多数人一样，总做着那个讨好邀宠的孩子。其实因为我就在身边，所以你不用惦记。

      很小我就莫名的体会到你的艰难，替你心酸，替你不平，总尽力的甚至不向你提出任何的要求，所有生活的一切都理所当然的接受。你仿佛就是我的天，我的地，你喜我喜，你忧我忧，总想长大尽力为你撑出一遍晴空，总以为自己长大了，能改变一切，就这样“我嫁带着你去嫁”，“有我一口饭吃，就有你一口饭吃”，诺言便一遍又一遍的从我稚嫩的口中蹦出。

      命运总不按常理出牌，明明自小对你的艰辛体谅，却忽然间有种无法释怀，因为你的种种不明智的抉择，造就了我终身的枷锁，给我无法与旁人诉说的负担，我俩之间出现了鸿沟，抗争。其实归根究底，表面是内心的虚荣作祟，觉得你无法为我在婆家挣得颜面，更深的是一直以来扮演着乖乖的角色，灵魂深处的叛逆冲破束缚要反噬抗衡，最终想达到你向我屈服的目的，而倔强的你，又怎会满足我小我的这点把戏呢。

      慢慢的生活给我带来无数的启示，让我慢慢把目光向内，让我知道了生活中有多少情非得已，有多少无能为力，你也只不过一直是个渴望爱的女孩，我再次体谅你的过去的种种，而此刻的你，就象冬天里仅存于枝头的枯叶，摇摇欲坠。

      虽然你很多不明智的选择，给我带来一辈子的困扰，但我知道你心中对我的愧疚，尽管从来没有对我有半分的赞扬，内心却引以为傲，往往从护工、室友……不相识的人口中，才得知你在人前把我描绘得如斯完美。

      昨夜早早的躺下入睡，是怕万一你来了惊扰到你，虽然知道即便回来，也不会来看我；早上早早的起来，细翻思忆里的种种，希望能在空气中嗅出你的味道。

      无论你在何处，祈愿一定要过得好！