理想中的人

“想要成为什么样的人?”在我还在读中学的时候我常常问自己。

在下课同学都在打闹，我托着下巴假装一副深邃的样子在傻傻地思考。在午睡，在同学都在呼呼大睡时，皱着眉头望着上面的木板。大脑拼命搜索出我认为形容人最美好的词，如彬彬有礼，宽容，从容不惊，有责任感……

为了督促自己成为理想中“美好的人”，我中二地在校服的外套内侧上用黑色签字笔写下那我认为形容人“最美好”的词。当我穿上那件“战服”的时候，觉得自己整个人都闪闪发光。随着时间的流逝，在我待人接物上的克制而渐渐形成的习惯之下。很神奇的是，年少的自己真的变得越来越像自己描述的那样。红领巾虽然已不再佩戴，但那时候真的觉得鲜红的红领巾在胸口飘扬。

直到中学结束，我离开了全封闭的学校过着的住宿生活，开始接受来自社会上那些人与人复杂关系中产生，而留在各式各样人身上的淚气，那些生活中无缘无故而而受到的恶意。即使自己文明有礼，也无法避免那些来自生活中与自己没有太多交集的人那里的淚气，比如去机关单位办事个别员工的傲慢的态度，在购物时，服务人员无端端的恶劣态度，在乘公交时，司机粗暴的驾驶技术……在不断经历了这样那样毫无新意的淚气后，那些抑压在心底的小恶魔慢慢开始释放，那些恨意迎来了报复性的的上扬。

随着身边的人越来越多毫无责任感的行为，经历了那些有意识或没意识的恶意之后，心理也变得渐渐扭曲。而人性中往往接受不了不平等的交换，徒劳无功的东西又有多少人愿意去做。

慢慢地我也开始变得傲慢，变得无礼，是啊，渐渐我也成为了他们那样的人，成为了与理想背道而行的人在不断厌恶自己的同时并享受着这种报复快感，成为了典型的“病人”。

在大学某个学期结束之后，我有了一个长假。在几天都在打游戏之后，整个人变得混混沌沌，眼睛变得酸痛。于是一个人坐在阳台上发呆休养，夏日，阳关非常充足，打在身上暖暖的。这种感觉真好，远离了各种电子辐射以及爆炸的信息。于是在阳台呆了不知多少时间了，慢慢地思绪渐渐地飘远，想了很多过往美好的东西，想起了自己和家人还有和年轻时的损友一起的快乐时光。突然一转想到了现在的自己，恍如隔世的感觉。

奇怪的是，那个下午之后，心中那些难以名状的东西竟开始释怀了。现在想一想到底是什么力量是这种心态发生了改变，是因为心底的“在乎”，心底里在乎的人。你不希望那些你喜欢的人，喜欢你的人讨厌你，至少我是这样认为的，如果成为了那样糟糕的人，他们心底一定是很讨厌的是吧。不想被某些人讨厌，大概是藏在我心中的亮光吧。那么你人生中的亮光又是什么呢?找到它，至少走在黑夜里，不觉得黑暗，即使只是一抹烛光。