喜欢，让一个人卑微

青春年少的自己怀着满腔的热情去喜欢你，用自以为对的方式去对你好，去为你做曾经从来没有为任何人做过的事情，人家都说当你喜欢一个人的时候智商为负，以前觉得这是谬论，过了很长一段时间，后知后觉才发现，原来那是真理。在后来的很长一段时间里自己才慢慢明白，原来从一开始的时候我就输了，我们的结局也是早已注定的！

也许我们相遇就太过草率，所以没有了后来，记得第一次见你之前，身边的同事，朋友就已经把你夸上天了，在心里已经留下了极好的印象，所以抱着好奇、想玩的心态还是去见了你，或许你永远也不会知道，看到你的第一眼确实和心里想的不太一样，当时不知道为什么就是心里不爽，或许是因为那一天你们迟到了，或许是因为你那时候真的不是我喜欢的类型吧！总之当时是没有了任何的想法。后来，我也不知道为什么想法就有了转变，其实你知道吗，你一点都不勇敢，每一次我们大家一起吃饭一起耍，你都不敢和我说话，他们都说你是害羞，我们就这样暧昧不清的过了几个月。

记得很清楚的是 我们真正确定关系的那一天是我的生日，当时的场景历历在目，很多我的好朋友，我们大家彼此都很熟悉，平时很开朗的自己却第一次在餐桌上冷场了，你不会懂那种感觉的，我喜欢的人在我生日的时候忙着谈客户，从某方面来说你完全没错，是的，正是因为没错所以很郁闷，因为我连一个生气的理由都没有，那时候很多朋友都感受到了我情绪的失控，但是我确实无能为力。后来，你还是赶过来了，因为是你，所以我的气来得快去得也快。后来，我们在KTV里面喝酒，我们的好朋友找你聊天，至今为止，我都不知道他们跟你说了什么，但是我能确定的是他们不会害我，然后你给我唱了好多歌，印象最深的是那首周杰伦的告白气球，但是你知道吗，就算你给我唱那么多歌，你那时候都没有勇气亲口告诉我。后来都在想，要是那天晚上你没有看见他的话，那是不是无能就不会这么无厘头的在一起，是不是也就没有了后来的那些事，或许这一切都是缘分罢了，记得那一天，回到家的时候，晚上12点，你跟我说了在一起，你说过的把自己当作生日礼物送给我，当时我以为你开玩笑，还跟你确定说，你已经送过我生日礼物了，你还说那是临时买的，就问我接不接受？满不满意？我当然开心啦，便没有思考任何的答应了，因为是你啊，所以现在想想，原来我在哪个时候就输了。

和你再一起，一开始我就告诉自己不能任性，不能耍脾气，因为你的工作确实很忙，所以不管你有没有时间陪我，不管你做什么，我们明明在一个城市却像是隔着十万八千里，甚至我想看一场电影都要和你预约，你知道吗，那部芳华的片子，其实我并没有多喜欢，只是因为我想和你一起去做这件事而已，记得很清楚，为了去看这部电影，那天我一个人在公司等了你很久很久，从天亮等到天黑，从天黑等到了华灯初上，当时特别委屈，特别生气，但是当看到你的那一瞬间，我突然什么都不想跟你计较了，后来还有很多很多事情，。。。。

记得有一久前任特别火的时候，那部电影我们说去看说了好久也没有去，第一次买了票等你，当你到的时候已经开场了，你还记得吗，那一天我就做在公司二楼的办公室等你，我们同事看我一个人然后还陪我一起等你，你给我打电话说堵车的时候，我真的很生气，但是我也没有当着你发脾气，你知道吗，前几分钟我还和我同事说自己真的很生气，后面你到的时候我也没有对你闹，还记得吗，那天我同事说了你，呵呵，想起来了，那天的元旦节吧。

后来的后来，还有很多很多，其实我自己不是不知道我们之间有很多问题，但是有时候就是太害怕失去，所以才选择去逃避，不去直面吧，我记得从我们在一起到最后，我和你闹脾气最狠的一次也就是一天没有理你吧，可是你知道那一次是为什么吗？我的朋友想见你，你几次三番的答应了他们，但是你几次三番的有事没有来，你当时有想过我的感受吗？你让我的朋友怎么看我？所以我生气，但是你都不会哄一下我的，你连哄一下我的时间都没有。

那时候我就已经很明白，原来你并没有我喜欢你那么喜欢我，我和你的工作比起来真的什么也不是，你可以把你的时间大部分贡献给工作，分享给朋友、家人、但是你唯独对我如此吝啬，不愿为我留一分一毫。你知道吗，那时候我身边的几个好朋友都明里暗里的告诉我，我们不合适，你不适合我，但是因为我喜欢你啊，所以我不在乎。但是真的可以不在乎吗？那只是自欺欺人而已，因为我自己可以很清楚的感受到，只是当时的自己执拗的拿着那份青春的欢喜不肯罢手而已，所以一直下不了决心，就那样犹豫着为你找借口，一遍一遍的告诉自己或许过了这几天就好了呢，你知道吗，那一久的自己变得连我自己都不认识自己，每天多愁善感，脸上再也没有了阳光，完全看不到一点青春的气息，每天晚上都在想，有时候半夜两三点钟突然惊醒发现原来你还是没有给我发一个信息，一个电话，就这样，持续着，或许那段时间真的自己病得很严重吧，后来我知道，那段时间我的朋友找你谈过吧！你跟他说你对不起我，你说你太忙了,还没有做好要谈恋爱的准备,你知道我看到那些句子有多难受吗?就这样过了很长一段时间,我还是没有勇气对你说出那几个字因为每当我想起我要和你分手的时候我都控制不住自己的眼泪,你一定不知道我哭过多少次吧,因为我从来不告诉你,就这样,哭多了,麻木了,也就没有那么痛了,终于有一天我鼓起勇气决心和你说清楚,和你谈明白,因为我当时想的是,就算是分手也要体面不是吗?

所以我去找你了,当时你给我说你要开会,我说没关系,我等你,你知道我怀着怎样的心情穿越大半个城市到你公司的吗?至今还很清楚咖啡店的名字(queen bee's house),还记得那杯咖啡的味道，从七点钟等到九点钟，等到十一点钟，你知道吗，那几个小时是多么的绝望，期间我的朋友都看不下去了，让我走，要来接我，我都不知道当时是什么样的勇气，让我等你这么久，后来你终于忙完过来，你给我道歉，我却找不到责备你的理由，是的，一切都是我自愿的，与你无关，当见到你的时候我多想抱抱你，可是我不敢，我怕我花了几个星期积攒起来的勇气会一扫而光，我们聊了很久，聊我们的初识，聊我们的现在，但是唯独没有聊未来，后来我对你说，我们不像是情侣，我挺累的，要是要一直这样没法改变的话我们就分开吧!你说好！可笑吧，当我说出口的时候，我还在想要是你挽留一下，那我会义无反顾的和你再一起，那时间刚好的凌晨12点钟，你的生日，但是，我却再也没有资格和你说一句生日快乐，就这样我们分开，没有争吵，没有挽留，什么也没有的就这样和平分手，现在想起还好当时没有当着你流泪，没有让你看到我最软弱的一面，打车回来，哭了一路，很应景的是司机叔叔或许感受到我的悲伤居然放了一路的分手快乐，就这样流着泪跑了大半个成都城，后来，你给我打电话，我知道你是担心我，但是我还是没有接，因为我怕我会不愿意放手，到小区的时候大概是凌晨两点钟了，街道上没有一个人，我想我终于可以肆无忌惮的哭了，因为没有人看得见我的软弱，所以就在街边的路口迎着冬天凌晨的风哭了很久很久，把遇见你以来所有的委屈都哭出来。。。。

在我们分手后的很长一段时间我都不能释怀，因为习惯确实太可怕，习惯了晚睡等你，却突然发现现在已经没有要等的人，习惯了和你分享，却突然发现现在已经没有任何资格，

或许你觉得我们在一起的时候我并没有为你付出太多，但是我为你做过去事情对,于我来说是从来没有为别人做过的。因为是你，我愿意穿过大半个城市去为你送一袋零食；因为是你，我愿意为了和你看一场电影等你几个小时；因为是你，我愿意受了委屈也自己咽下去，因为是你，我愿意每天晚上熬夜只想等你下班给我发个视频；因为是你，我愿意请别人陪我逛街，只为了给你选一件生日礼物（或许永远也不会送出去了），因为你，我习惯了做地铁，挤公交，因为你，我学会了一个人出门，因为你，我学会了认路，分方向。。。。。

后来才发现，原来喜欢一个人真的可以卑微至此，在遇见你之前我想你一定不知道我是一个多么骄傲的人吧，但是，我不后悔，也不恨你，因为喜欢，所以愿意，因为我先喜欢了你，所以卑微，不过还是谢谢你，让我成长，让我学会了很多东西，我想，如果再来一次，我还是会选择遇见你吧！就算一开始我就知道我们不会有任何结局，谢谢你，让我在我的青春里好好的认真的喜欢了一个人。

再见！！！

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