向天再借一顿火锅

小时候一直跟着爸妈一起在火锅店吃火锅，在亲戚家吃火锅，在家里吃火锅，在梦里吃火锅。

后来长到初中，开始自己随意支配压岁钱，我开始一个人去吃火锅。

身边很多人以为我痴迷火锅，因为我爱吃重辣重油非常烫的东西。也有同学曾经告诫过我，食道癌警告，这样子下去，你英年早逝的梦想会非常容易实现。

我执迷不悟，热衷于吃火锅。

在赤红一片的油海里，奋力的捞我煮的酥酥烂烂的油面筋。它是多么的可爱，迷人，让我神魂颠倒，让我……我知道自己形容油面筋一向夸张，可我真的很喜欢它吸满火辣辣的汤汁，然后一瞬间刺入我喉咙的感觉。

我经常会被烫伤。

因为我从来不知道吹一吹，也不知道放在一旁凉一会儿。

我性子十分急躁，但又敏感懦弱。

这导致我一个人去吃火锅时经常会刻意掩饰其他人的目光。一个人去吃火锅在很多人眼中是件孤单的事情，因为你知道烟雾缭绕的对面，没有一个人会和你进行交流，你只能看着烟起，然后滚滚热水沸腾食物。

虽然我不觉得一个人吃火锅孤独，我认为这和我点外卖然后在家舒舒服服打开平板看自己喜欢的海绵宝宝，大口的咀嚼，是同样的事。

不就是吃饭么。

填饱肚子，满足口腹之欲，为什么要加上与人热烈交谈和觥筹交错才显得自己在这个社会中不是孤身一人？你上厕所的时候怎么不呼朋唤友，交谈讨论？

好吧，我上厕所也需要拉着自己的好姐妹一同去，因为一个人在学校走廊里穿梭，上完厕所洗手，都孤独极了。

我言论的激烈也只敢暗暗的在角落。

因为我生来就是自己不屑的那种可怜人，我及其在意他人的目光。

我甚至可以为了他人一个不经意的玩笑或者要求，委曲求全，让自己活的不快乐。

明明我什么都不欠他。

我需要疯狂讨好别人才会让自己的愧疚感少那么一点点，即便我从未伤害过他们。我把自己看成这个时代的祭奠品，忍受死守，祈求来世可以活的肆意洒脱。

可如果火锅店的调料不尽人意我也是会爆发的。

心底里发誓再也不去第二回了。

可离我家近的火锅店也就这么几家，再难吃好像进嘴里也凑活，如果要去好吃的店我就要自己打车去，忘了说，我是连打车都畏畏缩缩，因为那仿佛是要召唤一个陌生人来帮助自己，我忽视了自己其实是付钱享受这一切的，我仍然感到害羞和愧疚。

我大概是没救了。

可火锅真的好好吃。

沙茶酱+辣椒酱+花生酱+山椒酱

油面筋煮的酥软，浸满汤汁，；虾泥一进入滚烫的汤水便成型，咬下去，鲜香满嘴；鸭血枣红色的光泽，状似豆腐可又比豆腐多一层触感；羊肉薄片用筷子一卷卷放下去，迅速扭曲成一团……

如果我英年早逝，请把我葬在我爱吃的火锅店。