你踏了我的雷区

      昨天下午接到表哥的电话，聊了一些他的情况还有亲友们过年聚会的情况，表哥调侃我之前没有回他的电话是不是怕他找我借钱，其实我还真有这个担心，年三十那天没接到他的电话我也没给他回过去。去年春节期间向我借钱，说要在家陪客人打牌，让我支援一下，我不同意，他说哥哥从来没想我开过口就帮他这一次，也想着还不还都是最后一次就答应了。这次打电话说年前给我打电话本来是要还钱给我的，但见我没回话不知道怎么回事就没还，结果钱过年输掉了。我只是听听不语心里冷笑，心想输了那么多钱都还不了我这点钱吗？又说起过年在家老表们打麻将输了多少，引起了我的强烈不满。我说你们在外打工都是靠透支健康挣来的血汗钱，怎么这么不珍惜呢？他说老家都这样没办法？我说还不是要面子，有人把你捆上去吗？自己我可以接受他困难借钱不还但不能接受他有钱打牌却没钱还帐，对此有着深深的厌恶，我也知道这个情绪根源在哪里，但就是放不下，我也一再跟他们说只要你们还打牌就不要再来找我寻求任何帮助！我无法接受他们把一年的血汗钱都撒在牌桌上，无法接受他们一把牌就是留守在家的老人孩子一年甚至更久的生活费！

      又聊起我弟弟的事，说我应该多管管家里的事，继母为我家付出很多不容易。我说前一阵家里有事我因身体状况确实没法回去就让老公回去了，再说缺我一个人就那么重要吗？他说还是应该回去，我很愤怒，我说现在我家的事都应该我弟弟做主，你们不要再逼我去参与家里的决策了，我有自己的家和生活！我知道继母付出很多不容易，但很多事是她和弟弟之间的事，她要包揽我也没办法。

    最后俩人谈得有点不欢而散，放下电话，升起的情绪却放不下了。

    我为什么痛恨他们打麻将？小赌怡情我不介意，可自己在牌桌上潇洒打肿脸充胖子却苦了家人。又想起当年自己大学时一到周末就武汉三镇到处跑打工挣生活费学费的日子，回到家看到父亲和继母在牌桌上随便输赢都是我一两个月生活费时彻骨的心寒是的，还有妹妹中考去城里需要几块钱没有，毕业后要外出打工需要买日用品他们也是说没钱，还是我同学借的钱，还有我大学毕业找工作需要钱也是没有，至今我都无法释怀，虽然家里确实困难，但为什么打牌就有钱？为什么要苦孩子？

      可对我弟弟呢？我们连正常上学需要的钱都没有但是弟弟有钱去玩游戏，娇惯得不像样子后来辍学，到现在都混得一团糟，可还要我来帮他，我不愿意！从小就是各种重男轻女，一样东西只有一个肯定是他的，有两个就是他一个我和妹妹再分，所有的关爱都给了他，宠坏了他却要我来承担责任，我不愿意！也因为此，我对弟弟有很大的怨恨，每当有人来说我该帮帮他时内心就极度难受，凭什么！他又不是小孩了，为什么要拉我下水？所以我各种抗拒逃避，甚至以身体健康做借口。

    今天再做疗愈父母关系的冥想时，心里仍然很抵触，我说不出接受他们给予的一切这样的话，我对他们还有怨恨，我看到了自己的自卑从何而来，自己为什么从来就觉得自己不重要，从小就被他们互相推脱，没人真正关心过我，所以我成了一个家懒外勤的人，寄住在姨妈家做个乖孩子，走到哪里都是战战兢兢怕给人添麻烦，至今不敢接受别人的好，总是受宠若惊。当老师要求与父母拥抱时我发现自己做不到，很疏远，记忆里从来没有过亲密，早已不知道应该是什么样的感觉，这条和解之路真的很痛苦很漫长……