终于，成了一个混子

终于，成了一只肉不能吃的猪

看不见日月星辰，分不清白天黑夜，在一个陌生而又神秘的地方，度过了紧张而忙碌的两个月之后，终于出来了。

一天多过去了，没有一点点惊喜，反而是感到不堪忍受的沉重，一种与当前形势不和谐的沉重，一种与当前年龄不适应的沉重。

这种沉重，最直接的原因来自于最后一次的检验性考核。倒不是仅仅因为成绩有多么的差劲，而是考核中所暴露出的问题，让我汗颜不已。

胜败乃兵家常事，可以不计较一城一地之得失。但败得如此彻底，如此不堪一击，却让我无法原谅自己。

更重要的是，让我猛然间看清楚了自己，我苦苦追求的成长，终于长成了一个混子，长成我自己最看不起的样子。

曾经的我，是最看不起混子的，认为他们金玉其外、败絮其中，认为他们溜须拍马、表里不一。

可是，一眨眼十几年过去了，我最看不起的样子慢慢的在自己的身上集结，这是一种多么大的讽刺。

可是，我还一直如温水煮青蛙般尚不自知，甚至是自得其乐，从没有想过会成为如此丑陋的样子。

我以为的熟练掌握，其实都是似是而非。

平时忽悠别人的时候似乎口若悬河、振振有词，咋一听起来还真是像模像样。可是，只要一个稍微内行的人，便会马上发现漏洞百出，义正辞严的讲了一大堆无用的废话而已。事实上，没有人是傻子，所谓的忽悠只是别人眼中的傻子而已。没有人争辩，只是别人压根儿就看不起而已，可很多时候自己还沾沾自喜，以为自己征服了别人。

我以为的素质全面，其实都是百无一用。

常常自我感觉素质全面，在目之所及的圈子里也算是个优秀分子。现在看来，万金油是不能当油用的，仅仅可以短时间内拿来应应急，永远无法走向前台成为主力。细细想起来，十几年来似乎也做了很多事，变换了很多岗位，却没有什么是拿得出手的。而在似乎这也行，那也行的背后，没有一个岗位是自己真正能够胜任的，最多也就算是仅仅入了个门。

我以为的学习成长，其实都是自我安慰。

总觉得自己是一个喜欢学习、善于学习的人。也看了一些书，懂得了一些道理，事实上却没有真正的成长，或者说没有真正的正向成长。学习，仅仅成了一种自我安慰的仪式，其它的似乎全无紧要；成长，仅仅成了一种自我麻痹的感觉，支撑自己盲目乐观。

我以为得举重若轻，其实都是少不更事。

常常觉得自己心态好，拿得起、放得下，可事实上自己也不曾拿起过什么，更谈不上放下。且不说泰山崩于前而色不改，仅仅是诸如第二天要考核，或者职责范围内出了一些小事，都常常辗转反侧彻夜难安。所谓的无所谓，仅仅是呈一时口舌之强，避免让人笑话而已。

这一天来，我感到特别沉重，特别压抑，我终于看到丑陋的自己，一个夸夸其谈、做事漂浮、自以为是的自己，一个毫无定力、且无专长、刚愎自用的自己，一个在体制内混吃等死、瞻前顾后、却还喜欢白日做梦的自己。

这一天来，我感到特别羞愧，特别寒心，也特别着急。因为我已不再年轻，在这样的年龄坎上我居然长成如此模样，成了一只肉不能吃的猪。