上星期六的任务是一早赶去批发市场买材料，然后去接女儿她们放学。七点起来，吃了早餐就出发了。因为是星期六，一路上还算畅顺。第一个任务是买环氧树脂（也就是万能胶）。我一早来到这个店，就和老板娘打招呼。
我是他们的老客户了，所以也比较随便。我进店门时，看到老板娘和她的大女儿在忙呼什么，我就问又在整什么好吃的？老板娘勉强的笑笑，说做早餐。我说做什么好吃的早餐？老板娘没应我，我过去一看，原来是炒了鸡蛋送白米粥。
老板娘这时走过去骂她的小女儿了。
小女儿大概读二年级那样子，小儿子应该读幼儿园大班那样子。这时，小儿子也坐在饭桌旁边准备吃早餐。
老板娘边安抚儿子，边骂对面的小女儿（老板娘生了三个女儿，最小的才是儿子，所以儿子就显得比较宝贵了，对女儿好象不是亲生的一样，总之，她把女儿当是草，儿子才是宝。因为我每次去买材料都是看到她在对女儿吼，从来没有看到过她对女儿露过一点笑容，总是是黑着脸对着女儿，好象女儿和她有深仇大恨一样）。
她的小女儿坐在饭桌旁准备吃早餐，突然给妈妈劈头劈脑的骂了一顿，早餐也吃不下去了，马上就哭了起来，越哭越厉害。妈妈就越骂越凶，越骂越起劲。
然后干脆走过去对女儿又拉又扯，还使劲推，接着又是一巴掌，好象恨不得要这个女儿马上去死一样，边打边狠狠的骂，脸也因愤怒而变了形。
因为她说的是家乡话，就象说藏语一样，我一句都听不懂。我一时之间愣在那里，不明白为什么一大早这个妈妈对自己亲生的女儿就象仇人一样又打又骂的。
后来大女儿都看下去了，就赶紧去扶着小妹进了房间，妈妈又跟着进房间去骂！我在外面都能听到骂声。
我很心痛那个小女孩。
我在一旁实在是看不下去，她出来时，我问她为什么打小女孩？由于我是客户，她还是客气的应了我说小女儿不听话，很懒，起来连头发都不扎起来。
哦，原来就因为小女孩没自己把头发扎起来就打她骂她。
我在想，这样对自己的孩子，当初生那么多干嘛呢！据我所知他们那个地方一定要有儿子的，如果没有儿子就一直生，直到是儿子为止。他们就是这样的，前面三个都是女儿，好不容易生了个儿子，所以儿子就宝贵极了，女儿就象草一样。每次我去她那里买东西时，她对女儿们都是拉黑着脸的，对儿子又抱又亲又喂饭的。
我不明白，同样是自己身上掉下来的肉怎么可以这样对待？我在想，他们也只是要数量不要质量了。生这么多小孩，大人素质太差，也是害了小孩。
我相信，这个妈妈也不是因为不爱小女儿，她也许是想女儿养成独立自理的好习惯，但是恨铁不成钢，方式用错了。
小孩子因为要依附父母才能活下去，任父母怎么对待他们，他们只能接受，唯一反抗的方式只有哭。
她用这种粗暴的方式对待孩子，是在伤害孩子，而不是教育孩子。
而这种伤害会在他们心里留下深深的烙印。长期如此，这个孩子长大后，心理的健康也是让人担忧的。因为这个世界上是没有人会喜欢伤害自己的人。
因为我们也听多了有的孩子因为家暴家庭没有温暖而早恋或者走上歧途的例子。
这还是个年轻的妈妈，我看他老公对她也不错，不知道为什么活成这样子！这让我不太能理解。
她如果耐心点给女儿说的话，照顾一下小女儿的情绪，或者事情就不会那样子。
小孩子的心似明镜，母亲偏心他是看在眼里的。因为毕竟妈妈只对弟弟好，而对自己不好。
所以母亲越叫她自己扎头发她就是叛逆，心里想，就是不扎看你能怎么样！
但是母亲又一定要她马上扎起来，不听话就跟女儿较劲，这时女儿也和她较劲，一个大人和小孩较劲都分不清谁是小孩谁是大人了。
大人可以用暴力，但是小孩子只能用哭来发泄她的愤怒，悲伤，无奈，和叛逆。
如果妈妈语气稍微温柔一点，或者暂时帮她扎一下头发，也只是用几秒钟而已（因为她又没有什么急事，反正常都是一天都是和几个小孩在店里的，等吃了早餐后，可以慢慢和孩子聊的）。
之后告诉她说自己有好多事情要做，弟弟还小，不能照顾自己，妈妈要照顾弟弟还要做生意，宝宝这么大了，能自己扎头发了，多棒！我想这样的话，孩子会愉快接受的。
这让我想起了之前听到的一个故事：一个妈妈生了二胎，老大是个小男孩，大概四五岁，有一天他独自坐在家里的楼梯口，看着妈妈和大人们都在忙忙碌碌的照顾着他的小弟弟，而没有人理他，没有人和他玩，表情有点落寞。细心的妈妈察觉到了老大的情绪，走去跟老大说，儿子，妈妈是很爱你的，只是弟弟还小，没有能力照顾自己，如果我们不照顾他，他就会死去。
这时小男孩好象释然了，因为他的情绪被妈妈照顾到了。
这是个非常聪明和细心的妈妈，她照顾到了老大的心理需要。所以老大理解了，有了安全感：原来妈妈不是不要我，原来妈妈是爱我的，所以内心就释然了。
《爱和自由》这本书里有句话说：“儿童是依靠我们的爱而获得安全感来发展他自己的，如果父母不能给儿童足够的爱，他们就不可能发展得很好”
说到底，父母还是要给孩子足够的爱，才能让他们有安全感，对他们以后是否有好的人生.是有决定性的意义的。
在现实生活中我们很多父母都会犯这样的错误，明明自己的出发点是为孩子好，是爱孩子的。
但是，做出来的事情和说出来的话却是伤害孩子的。
我的一个朋友，他小孩子读初中，他说他的小孩子回来什么都不和他们沟通，回来作业也不做，就知道出去玩。
他说不听话就骂他，甚至有时还要打他。我说这么大的小孩子你还打他吗？他说我这么辛苦的工作养他，吃的穿的都不缺，还不好好读书，他就怎么那么不懂事呢，不听话呢？
我问这位朋友：你回到家做些什么呢？
他说，他辛苦的工作了的天，回到家当然是要放松一下，看电视，刷手机了和朋友聊天了。
还有就是叫孩子好好做作业了。
家长辛苦工作养孩子，孩子不听话自己很烦恼是可以理解的。
但是家长自己都没有做好，孩子怎么能做好呢。
说孩子不听话的时候，是不是应该问一下自己又做得怎么样？
是否真正的去了解过自己的孩子需要什么？真正的和孩子有过走心的沟通呢？是否真正的去关心过孩子的需求？（这里说的关心并不只是让孩子在物质上得到满足，而是精神上的关心）
我上次去学校接女儿时，一个家长也是在等孩子放学，因为大家的孩子都是读同一年级，于是我们就聊起了各自己的孩子。
她说她儿子的成绩都垫底了，一千多名了！
她说她儿子读初中的时候成绩还是可以的，怎么一到了高中就差了呢！因为初中是他是在高压力的环境下成绩才好点的，她说现在差是因为现在的老师没有给给他压力。
她说她儿子很有个性的，不用她管的，她一说他，他就说：“你不用管我，我自己会想的，你老是想我成绩好点，你不知道现在读书有多么辛苦，我只要普普通通就行了，要好成绩你为什么不自己去读。所以你们家长自己做不到的事情要求孩子做到，总把自己没有实现的愿望强加到自己的孩子身上。”
我觉得这个孩子的心态是及好的！因为他了解自己，接受自己的普通，而且敢于挑战家长的观念，和明确的说出自己的想法。
如果每个孩子都有如此好的心态，那么就不会有因为学习压力大，家长不理解而抑郁，最后选择结束自己年轻的生命的孩子了。
前段时间有个新闻：因为儿子和父亲吵架之后，留下了遗书就去跳楼自尽了。听到这个新闻，真的很心痛！
每每听到说有孩子离家出走，或者结束自己年轻的生命的消息，就非常的悲痛和揪心。
如果我们家长对自己的孩子多点了解、多些理解、多些陪伴和沟通、多点关注和关爱、就不会有悲剧的发生了。
父母要让他知道不管事情有多糟糕，父母永远在他背后支持他，父母永远是他坚强的后盾，家里那么温暖，还有什么困难不能面对的呢！
上次还听一个家长说，孩子不听话就得骂，必要时还得动武。
我听了觉得心有余悸！孩子是你的仇人吗？要动武解决！
孩子是你生的，你就得为他负责。不是因为你生了他，养了他，他就得听你的，就得控制他和绑架他，他什么都得照你的意愿去做，他们不是你的奴隶，也不是你的私有财产，他们是一个活生生的独立的生命，他们是人，他们也需要理解和尊重。
父母是孩子影响最深的老师，你的一言一行就是他以后的一言一行。而尊重也是大人教给他们的，如果你自己都做不到尊重他，凭什么让他懂得尊重别人和尊重你？
教育不能只是简单粗暴的打骂和高高在上的指挥他们，而是一次走心的旅程。
张德芬在《我们终将遇到爱与孤独》说：“很多人没有办法承认父母不好。的确有不好的父母，做什么都需要考证，可是做父母不需要考证，其实做父母是最需要去拿这个证书的，你到底有没有资格去养孩子，多多少少我看到我们每一个人心理的问题，都跟童年的经历有关。”
以前我们的父母由于条件的限制，无法懂得更多，用他们自认为正确方式教我们，有的教育方法还让我们受了很多伤害，但是他们认为自己的方式正确的。
我有个朋友说，她母亲从小就重男轻女，而且经常拿她来做出气筒，情心不好就打她，天天让她干农活，还没有读完小学就不给她读书了，她小时候也无能为力，只能听天由命。
长大了，她自己出来打工了，庆幸自己终于可以离开那个可怕的家了，她宁愿在外面孤单一人，也不会回那个没有温暖的家。
自从出来打工，她就再也没有回去看过她的妈妈。她说她永远无法忘记妈妈给她的伤害，她做不到原谅她，她恨她妈妈！她发誓出来工作后再也不想见她，直到现在.，到中年了，她还是无法释怀。现在不再是以前的年代，至少我们都认识字，不会的都可以学习，可以看看有关成长心理学方面的书籍。
我们爱自己的孩子，我们了解他们，懂得他们，才能更好的爱他们，才能找到更正确的方法帮助他们健康的成长。
蒙特梭利儿童教育专家孙瑞雪在《爱和自由》书中说：人类都有一个最根本的愿望就是获得爱与被爱，关注与被关注，认同与被认同。自我价值感，尊重以及安全感，这几样东西是人类最基本的需求。
不管你是个婴儿，还是个老年人，或是个强有力的成年人，无论任何人都有这一个根本的需求，而这种需要并不是取决于你做出了多大的成绩。
基于这些基本需求，孙瑞雪老师告诉我们“我爱你就是因为你是你，不因为任何别的原因。我不因为你故事讲得好，我不因为你考试得了100分，我不因为你今天做了什么事情，我因为你本身，你本身就足以让我来爱你了。这就是我们所说的生命的至尊状态。”
借此话与大家共勉。