母亲出院了

前几日，妈妈出院了。动了个小手术，医生朋友说甲状腺结节手术就跟阑尾炎一样，却结果让我又怕又悔又庆幸！

这一次，我和父亲仿佛都长大了！

从我待产的时候，父母离开故土随远嫁的独生女我一起生活。父亲心心念念他的东北，家里洗衣煮饭，照顾女儿都落在妈妈身上，有时还要照顾父亲的情绪和脾气。当然我也开始厌恶，话里话外，吃饭出游，总是觉得父亲会猝不及防的暗示他要离开。我和母亲总是觉得我们都在这里，这里便是家，可是父亲却不以为然。这一年，我厌恶，难过，最激烈的一次争吵，我开车出去，我在车里哭，车外大雨滂沱！现在想想真的害怕，怕自己就这样没了，留下无依无靠的父母。

母亲是早上八点钟就进了手术室，门关上的一瞬间，父亲拿着母亲的鞋说着结巴的话，身子一会向左一会向右“我要去下病房……我要上去下……我还要干什么来着？哦，我要去下病房……”神情何等恍惚，这一刻，抑制住自己的眼泪，故作镇定的笑他，说他别紧张，一个小手术不至于！

父亲去了病房，先生带女儿去吃早餐，空落落的手术室门口只有我一个人。我怕极了，真的怕极了，我想象着医生见怪不怪的表情，熟练的操作，好像预想到母亲的瑟瑟发抖，而这一切我都无能为力！

麻醉师几分钟后叫了我，透过小窗口，她向我解释手术麻醉事项，我叮嘱母亲胆子小，又不是本地人，尽量慢一点跟她说话。她告诉我麻醉了就没知觉了，不会害怕。后来她介绍我用术后镇痛棒，我同意了她告诉我也有风险。然后，我怕极了，说话开始结巴，理解了她术后如果出现并发症，镇痛棒会加重并发症的可能，但是并发症可能性很小。我慌了，我怎么可能要我的母亲有这样的可能，我害怕她术后疼痛，我又怕她术后有其他风险，我怕，我不敢做决定，可是我的母亲只有我一个女儿，我发抖拿起手机给先生打电话，先生告诉我同意，并安慰我术后并发症可能性非常小，不用担心。几分钟内，我做了决定，签了字。

母亲是第一台手术，也是最早进手术室的人。手术室的门开了，看着一个个后进去的病人被推了出来，我紧张的不知道怎么形容，自从上次争吵我已经很久没有跟父亲心平气和的交谈过了！我坐在父亲身边，想排解父亲紧张的情绪，顾左右而言他，父亲却生气的不耐烦。我突然站起来，走开了，我去卫生间洗了脸清醒了下，继续回来等！

手术过程，医生没有出来过，后来医护人员午休了，还没有出来，我与父亲一直坐在走廊，从没有人坐到人声鼎沸，看到心疼老婆的先生，看到医生叫家属时，家人的惊慌失措，看到抱着新生孙子眉开眼笑的奶奶，看到了被推出手术室后，松了口气的妻子……可是，母亲为什么要这么久，我开始怀疑最不好的可能，我怕，怕极了。

后来，医生走出来了，我僵笑着迎上去，他的话让我无与伦比，那一刻我慌了，直到现在，除了我与先生也无人知道原委，我庆幸有位医生朋友，误打误撞的做了件庆幸的事情。

母亲手术后，父亲收敛了往日的模样，他会做家务，会带孙女，会楼上楼下的忙活，没了抱怨，似乎脾气也少了很多。

我在想，待产的时候，父母来到浙江。那时的父亲举手投足都是爱怜我心疼我，为何如今却总是厌恶嫌弃我。突然我顿悟，这两年我的过于敏感，独断专行，何尝不是从心疼父亲到开始厌恶，也何尝不是因为害怕他执念离开过于紧张。原来，我们都变了，都因为爱有所变化，而从前我却固执的认为是父亲不理解我，而这一次我似乎突然顿悟，那是他的故土，生养他半生的地方，那里有的不仅仅娘亲，还有念想。

我想，一切的情绪，都是由我想衍生，我想他不爱我了，我想他是讨厌我的，我想……

如今，母亲出院的，手术细节也不知晓。父亲不让她抱孙女，上楼不能提东西，带她出去遛弯，安慰她身子虚还需要养养……

而我，也不再强求父亲按照我的意愿行事，只管努力经营自己的事业，多分担一点家务。

这一次，我和父亲仿佛都长大了！

日子，就这样毫无波澜的前进着！