第一次不想回家过年

明天就要返程了 回顾自己的新年 感受颇多 以前总以为在外打拼的姑娘被家催婚是新闻事件 可是随着年龄的增加 成了姑娘本人 自认为我不是个洋气的女生 也不大会收拾打扮 相貌平平 可是我还是个对爱有着起码憧憬的女孩纸啊 我也想找个合适的人 他不需要太高 看起来比我高就好 他可以微胖 让我有点安全感 他偶尔有点孩子气 可是常常在我迷茫的时候指点迷津 完蛋了 越说越像是之前错过了的男生 这大概就是母胎solo的坏处吧 爱而不自知 什么时候开始我喜欢上了他呢 好像爱情真的很神秘 不知不觉就深陷其中 还是说对他只是一种得不到的遗憾 时间美化的模样

家里真的太着急了 因为衣服看起来不得体 这个得体也是取决于父母的眼光 就疯狂的嫌弃 是的 没有用错或者夸大 就是疯狂 就是只要一看到就很烦 然后马上批评 还好在大年三十买了件衣服 不然也是不能过个好年吧  可是那么在意衣服的背后 是父母担心相亲对象的想法 为什么总是这样呢 就是要把别人抬的那么高吗 我承认第一次见面需要大方得体 但是有点过于了吧 说实话 很多相亲的男生衣着打扮也真的很一般啊 真的有点生气

常常在想我到底要干嘛 到底为了谁而活 我真的喜欢现在的生活吗 一方面继承了父母的传统 我们孝顺 我们守礼 可我们也偏执的认为女孩纸在二十几岁就该结婚 好像这个年龄段的女生不结婚就是最大的不应该 所以人一见面就是 你找对象了吗 没找 不要太挑 找了 哪的人呀 干什么的呀 在三十岁之前就要完成工作结婚生子这些大事 在最迷茫 不知所措 最渴求的年龄段 要完成那么多影响到后半生的重大举措 是的 我想用个非常官方的词语 以示尊重 另一方面 身处这样一个大环境 多元观念交织角逐 西方思想文化冲击 我们这一代人基本都接受过基础教育 多半受过高等教育 想要做自己 追求本我真我自我 我们自私 我们想要成为自己想成为的那种人 虽然生活苦难颇多 依然披荆斩棘 我们不完美 但是渴望 并追逐

迫于压力和父母的希望 想要尽快完成婚姻大事 可是结婚是要过一辈子 我希望我的婚姻有且仅有一次 可以和喜欢我 刚好我也喜欢的人一起 妈妈老是告诉我不要心高气傲 不要太挑 同学说可以适当降低标准 好难受 矛盾丛生 明天就要返程了 拖着我的病体 对的 本就免疫力低下的我 低血压犯了 头晕 加上天气变化 感冒 声音哑的说不出话来 这其中还有家里压力的功劳 我快要承受不住了 踏上回程的我还是那个早起早睡 严格执行计划的我 可是好像有什么不一样了

莫名对自己是失望 想过二十多岁的自己在干嘛 可能意气风发地在与客户交谈 可能穿着高跟鞋奔波于各大城市 可能在被领导骂的狗血淋头 可能在街边吃着小面忧愁明天的工作 可能在和亲朋好友分享工作生活的喜悦与忧愁 但是没有想到 居然在为找不到男朋友而发愁 真的真的真的很失望！